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日有所思,夜有所梦。白天的思念也许是很浅显的,或者,不为本体所重视,然而梦却是根深蒂固的。或许你会说很多梦容易忘记,但是对我而言,梦见妈妈,却从未忘记每一个细节。

我早就想写一篇纪念妈妈的文章,也写了不少,可是每每到悲情之处,却又实在难以续笔。不如以“梦”的形式来表述我的思念吧。附:这是我一个真实的梦境,而非对着“2046”所胡编的小说。虽然我不得不承认有些情节同“2046”这部电影有些神似。

梦,是这样的:

……手机响了,我看了看屏幕,“来自03年3月12日”,我惊呆了。2003年,这一年是我最伤感的一年;3月12日,这一天是妈妈的生日。而对我而言,3月12日之前,并不属于我的那个2003。我接听起电话,那头响起了熟悉的声音,是朋友,一个很好的朋友。没等这位高中同窗开口,我便告诉他,我在2005。他听到后似乎没有太多的惊讶,然后问我的情况。寒暄过后我让他让他把那时的我叫来。既然是梦,逻辑当然并不严密。几乎没有等待我便听到了自己的声音——那个曾经幼稚的声音。我对他说让他好好照顾妈妈,对他说月15号的夜晚不要去学校。他莫名其妙的回应了几句,剩下的是沉默。甚至,我对他说,妈妈有危险,他也只是沉默。我哭了。

……忽然回到03。手中握着电话,那头传来微弱的忙音,沉默。环顾周围四方,一片荒芜,而我却不觉得恐怖。这个03年的我其实是现在这个05年看似坚强冷静的我。我跟着心中所感应的方向走去。看到了妈妈。

“那是一种由衷的,由衷地,无与伦比的幸福感……”梦后我如是解释当时的那种感觉。妈妈同往常一样,只是她的相貌有些模糊,不过这并不妨碍我感受到那种巨大的幸福。只是紧紧地抱着,感受那存在体温,而非我所知的半年后的那个夜晚,她的身体那样冰冷。我们说了很多,奇怪的是谈话的内容却是我听不懂的文字。这也许是这个梦唯一有“悬念”的地方。

如刚才所说,梦,不需要逻辑;倾诉完毕,我们上了一趟列车。列车飞速的行驶,车外的景物一篇混沌,只记着有一些潮湿的空气和狭窄的街道。还有一些凶神恶煞的面容……

列车停了,妈妈说要同我一道下车,我提前跳下后,却发现孤身一人,回头看,列车已经缓缓行驶了。我牵着妈妈的手,跟着列车行驶的方向飞奔。无奈,如同每一个电影场景中的离别那样,我和她的手,终于断开了。列车消失在混沌的镜头。这时,我还没有体会到那莫大的悲伤和空洞。

每一个梦,除了逻辑混乱之外,都有一个逻辑更混乱的结局,这个梦同我的其他梦一样,也有这样一个莫名其妙的结局,希望它不要有什么寓意:

我转过身发现一扇门,写有“华中科技大学”。我的大学。走近,却有无数的同龄人拿着棍棒与石头追打……

客观的分析,自己这个梦理性上逻辑混乱,莫名其妙;感性上却折射出我对妈妈的无尽思念。唯一让我诧异的是,直到醒来时才感受到那莫大的悲伤;直道醒来时才感受到同妈妈的手分开后的那种空洞。

aw·写在准备开始研究JSFL的一个早晨。

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本文相关评论: 才一条评论
  1. TOMMY 2005-04-20 12:12:56

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