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1.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”(天大求实)

  2.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!(饮水思源)

  3.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
  偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦!@@(珞珈山水)

  4.如果我还是处女,我一定找个有钱人!(日月光华)

  5.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫——东京大学!(小百合)

  6.放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实)

  7.一乞丐在地上写了两排字。
  一排是:寻求帮助……
  另一排是:Asking for help and so on……(我爱南开站)

  8.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!(燕赵BBS)

  9.开学的第一堂英语课,老师说:“How many girls are there?One,two,three,four,five…five…five…five…,oh,six!”
  这时,台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事,而女生则在四下张望准备找LYC签名!(日月光华)

  10.有人送芙蓉姐姐一面魔镜,芙蓉姐姐非常开心,马上来到魔镜面前。
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
  魔镜:反正不是你~
  芙蓉姐姐:那世界上还有谁比我更漂亮?
  魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
  芙蓉姐姐生气了,把魔镜胖揍一顿。

  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,谁是这个世界上最美丽的女人?
  魔镜:应该就是你~
  芙蓉姐姐:那世界上谁是第二漂亮的女人?
  魔镜:贞子,赵本山,爱因斯坦,张飞……
  芙蓉姐姐又生气了,把魔镜又胖揍一顿。

  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这张妖媚性感的脸什么时候最耐看?
  魔镜“啪”的一声变成天文望远镜:啥也看不清的时候最好看!
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我这身冰清玉洁的身材什么时候最有气质?
  魔镜“啪”的一声变成哈哈镜:身材变形的时候最有气质!
  芙蓉姐姐:魔镜魔镜告诉我,我全身哪个部位能火爆的让男人流鼻血?
  魔镜:拳头!
  芙蓉姐姐太生气了,把魔镜再胖揍一顿!

  芙蓉姐姐:你到底是不是魔镜啊,冒牌的吧?
  魔镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了!(五色土)

做人要厚道,转载请注明来自猫扑(mop.com)
(发帖时间:2006-02-22 12:45:37)
— 猪头帮

【楼主】 (1):11.小狼追到小兔屋门外。
  小兔:小狼,你要不要进来?
  小狼:要!
  小蘑菇跳出来说:我也要!!(泉韵心声)

  12.A:请问中国第一大BBS是哪个?
  B:中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城,因为每块砖上都记载了游人们的留言!(MOP)

  13.你无聊吗?你郁闷吗?新近出现一家电话对骂公司,播打61606856即可免费和他们对骂!步骤:
  一.拨打这个号码,然后问:“请问是农业银行吗?”(你先礼貌一点嘛)
  二.然后人家说是,你就可以问:“我的4800元消费怎么付啊?”(再忍一忍哦)
  三.然后他们会告诉你……
四.好,这表示接上暗号了,下面您就可以天马行空啦!(天大求实)

  14.我氧化钙你母亲!(百度)

  15.MMA边照镜子边说:仔细看看,我长胖了~
  MMB:你看得好好仔细啊!!(饮水思源)

  16.用联想手机照相:变焦基本靠走,对焦基本靠扭,遮光基本靠手,虚化基本靠抖,测光基本靠瞅,防抖基本靠肘 !(我爱南开)

  17. 哎,这年头情侣一多,黄瓜就不好卖了——北大门口卖水果的小贩回忆2005。(北大未名)

  18.不能保研,那么就养颜吧~(饮水思源)

  19.古代,如果想知道一个山洞有多深,一般都会往里面投石头,然后根据声音估计洞有多深。这天,一人在山上闲逛,发现有个山洞,他就开始琢磨这洞有多深,恰巧他身边有块巨石,于是他就找来一根木棍利用杠杆原理把石头弄进去。碰!!碰!碰…,说时迟,那时快,只见一头牛发疯地飞奔过来,并一下子跳进了山洞!这人苦思不得其解。
  一会儿,一农夫过来问:“小伙子,看没看到我的牛?”
  “看见了,但牛自己跳山洞里啦!”
  “怎么可能呢?俺将俺的牛栓在一块大石头上啊!” (itdoor)

  20.和女友去旅游,晚上在酒店住下。夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?”“滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!”这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时,电话铃再次把我们吵醒,女友十分生气地拿起电话就嚷:“别打了,姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
  谁知不一会儿房门就被敲开,两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!”(天大求实)

— 猪头帮

【楼主】 (2): 3.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!
  偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦!@@(珞珈山水)

这个没看懂,虽然我就是武大的,

— 猪头帮

【楼主】 (3): 21.获诺贝尔奖易!娶复旦妹妹难……(日月光华)
  
  22. MM:什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋一样就好了*^_^*
  GG:现在就像啊~
  MM:真的?(花痴状)
  GG:恩,茶叶蛋!
  MM一怒之下把GG打成个皮蛋……(日月光华)

  23.学生:麻烦你给我取50块钱~
  工行小姐:我这里只能存不能取。要不这样,我给你存五十块钱,你到门外提款机取一百。
  学生:好吧。
  学生掏出一张一百的给小姐,小姐把钱抖了抖,然后问:“存一百还是存五十?”
  学生:……(饮水思源)

  24.今年寒假mm来我家,家里买了只全羊,一早上我妈跟我说:“这羊还有两个‘蛋’呢,你吃不吃?吃我就去做,不吃就扔。”这时mm在旁边若有所思道:“哦,还是只母羊呢~”(逸仙时空)

  25.在边境小镇的集市上,一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽~弯刀喽……”走过去一看,一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷:莫非挂羊头卖狗肉?后来才反应过来,原来她在向老外叫卖:“one dollar,one dollar……” 狂汗-_-!(紫金飞鸿)

  26.三人在校园散步,突然发现路边有几个直径近1m的石球,于是开吹。
  a:“你信不信,我能用脚把球推动!”
  b:“你信不信,我能用手把球推动!!”
  c:“你信不信,我身上现在就挂两球!!!”(日月光华)

  27.校订票处:现在票源极为紧张,你要的那班次火车票不一定有,如果没有,你服从调剂吗?
  我:服从。
  第二天拿到票后我怒了:“我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!!”
  校订票处:你不是说服从调剂吗?(云麓园)

  28.早上收到陌生号码发来的短信:“祝你姐姐新年快乐,越长越漂亮~”
  纳闷了好久,回复过去:“你哪位?”
  答:“你姐姐!”(日月光华)

  29.系里演“火烧邱少云”这个片断,大家用红绸子当火焰,越舞越高,渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”,等“火焰”平息时,大家一看——演员换了!—黑人哥们儿躺在舞台上!(日月光华)

  30.坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”(饮水思源)

— 猪头帮

【楼主】 (4): 31.(百度华农吧)主题:讨论华工、华农的合并问题
  华农现在大兴土木,而且自身地大物博,有自己的武装部,有自己的华农护卫精英部队(保安队伍),有自己的农用装甲车(上个月在图书馆附近停了几辆,不知大家有没有留意)。最近又大搞道路建设(方便物资流通),大力发展工业,(现在学校四周都是吊车、推土机、搅拌机),其工业发展已达到国内同类院校的先进水平!又有生命科学院、动科学院等研究生化武器的先进单位,有校区作为根据地,有紫荆桥这个易守难攻的据点,兼有五山和跃进南两个大后方,其战略部署令敌望之生畏!可利用树木园复杂地形进行游击战;埋伏战区,使敌人有进无出!还有五山养猪场和五山周边农田作为我们粮食补给,战备粮充裕。数万学生军分别驻扎在华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区,此部队随时待命!有如此得天独厚的战略地形、精密的战略部署、精良的武器装备、雄壮的华农军队,先吞农科院、农干所、广工五山校区、植物研究所等,再收汇景新城失地,最后占领华工,完成我们华农的伟大复兴大业!!
  
  32.(百度华工吧)由计算机、电信学院精英组成的信息战分队首先瘫痪华农的指挥网络,切断其与外界联系,令其首尾不能相顾,陷入混乱之中。训练有素、装备精良的华工“体尖特种大队”趁着夜色摸入华农,干掉哨兵,一举生擒敌“骆XX”等高层领导,成功实施斩首行动,并顺利返回华工。策应的北区工控学院工兵部队沿途设下地雷,令追击的华农特工队损失惨重。失去领导的华农农民军群龙无首,更加混乱,我军总指挥刘XX趁机号令我三军向华农进军,并指出“一切反动派都是纸老虎”!建筑学院率先用“地道战”攻陷五山养猪场和五山农场,打掉了敌重要粮仓,重创敌人士气。造纸学院、机械学院空降兵大队利用联合研制的“特种纸质滑翔机”(该滑翔机利用特种纸作为机翼重量大大减轻,使用更为轻便,曾获国家特等发明,已是PLA特种部队的主力装备)成功突袭敌生化基地生科院、动科院,摧毁生化武器无数。而后,装备具有世界先进水平的T101主战坦克的交通学院“铁甲部队”在华农正门一举歼灭敌装甲部队(他们农用装甲车跟我T101坦克相比简直就是儿童玩具)!开战仅数日,华农校内重要据点纷纷被我军攻陷,无数华农学生军纷纷从华山、五山、黑山、六一区、嵩山和跃进南区等走出,向我军缴械投降,更有不少少女军愿无偿向我军指战员提供各种无偿服务,但均遭我三军将士的严辞拒绝!我军取得了全面、彻底的胜利!X年X月X日,我军召开中外联合记者会正式宣布我方完全占领华农,少量利用地形负隅顽抗的残匪正在追歼之中。闻讯,农科院、农干所、广工五山、植物研究所纷纷向我表示臣服,愿世代为华工附属,汇景新城成为华工新的学生宿舍区。至此,五山地区自1952年院校调整后再次实现高度统一。想我华工上有高层英明领导,下有各学院数万将士团结一心,更集华南最高科技于一身,区区华农充其量只是洗脚上田的农民军而已,若贸然挑起战事,必遭可耻的失败!!
  
  33.一定得选最好的简历模版,用Havard的Model,写就写最牛逼的实,排名直接第一,GPA最少也得3.65,什么CPA啊,CFA,ACCA啊,能敲的都给它敲上;手机24小时开机,震动带响铃的那种,电话一接通,甭管醒着睡着,都得跟人家说:“May I have an interview , sir?”一口地道的英国伦敦腔,倍儿想要Offer;衣柜里再添一套名贵西服,衬衣用Armani的,一条领带就得上百美金再整两双意大利皮鞋,Jim 造型设计,就一个字,贵!理个寸头就得百儿八十的,周围的同学不是申麦肯,就是投摩根,你要是申一中金,你都不好意思跟人打招呼!你说这样的牛人,一个月得给多少钱?我觉得怎么着也得两万左右吧?两万左右?那是年薪!一千块钱起,你还别嫌少,还是税前!你得研究学生求职心理,愿意拿两千块钱一个月的学生,根本就不在乎再少拿一千。什么叫成功求职?成功求职就是申什么职位都申最贱的,不申最好的!所以我们找工作的口号就是:不求最好,但求最贱!!!(云麓园)
  
  34.为了今天的考试,偶看书一直看到早晨4点多,7点起来准备到考场接着看,这时室友过来关心地问我:“我告没告诉你昨天学校通知这科是开卷考?”(饮水思源)
  
  35.“刚才我看见流星了!” 听毕,我立即趴在窗边注视星空,希望捞一次许愿的机会。等啊等,等啊等……就在眼皮即将打架之际,突然,眼前一道亮光,“流星”两字还没说出口,我就生吞吞把它又咽了下去,“楼上谁那么缺德往下扔烟头!”(饮水思源)
  
  36.四级考试,有个同学准备掷骰子做选择题。
  他说:1234——ABCD!
  问:掷到5、6咋办?
  曰:奖励再投一次!(日月光华)
  
  37.在情人节这个神圣的日子里,我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福,那就是——梁静茹的《分手快乐》!(两全其美)
  
  38.昨儿烫了个头,今早上班老板见了说:“女孩子嘛,再怎么贪睡早上起床也得梳一下头啊~”-_-!!(日月光华)
  
  39.期末临考时,奉劝大家不要看不太吉利的电影,譬如《大红灯笼高高挂》。(天大求实)
  
  40.管TMD日本说什么,我永远只相信一条:中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧!(日月光华)

41.今天听一个东北二人转,其中有一句唱词是这样的:
  大姑娘那个紧啊
  那个紧啊
  那个紧啊
  那个锦绣河山~
  老太太那个松啊
  那个松啊
  那个松啊
  那个松树常青……(日月光华)

  42.早晨,寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷:他平时根本瞧不起人,怎么今天突然对我这么重视起来?哦~也许因为他现在正忙于考研,放弃与我竞争了吧?出于客气,我回短信:你比我厉害,还是你去吧,我不打算去了。他马上回了一条:“那你把西装借我穿吧!”(北邮人)

  43.A男唱道:“传说我的祖先有大钉耙……”
  B女叹道:“唉~看来好色这个病根是祖传的,治不好了……”(日月光华)

  44.用联想手机照相:变焦基本靠走,对焦基本靠扭,遮光基本靠手,虚化基本靠抖,测光基本靠瞅,防抖基本靠肘 !(我爱南开)

  45.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站,因为等到百合网页打开的时候,恐怕您已经不在人世了……(小百合)

  46.假如我还是一个处女,那我一定找个有钱人!(日月光华)

  47.标题:我生病了,系领导的探望让我泪流满面……
  内容:还没睡醒,眼睛睁不开,直流眼泪!(北大未名)

  48.两种农作物麦和稞,请问哪个的种子比较小点?答:麦比较小,因为科大!(日月光华)

  49.交大三光棍一起喝闷酒,无意中讨论起同居,说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
  A:我最惨!四人的寝室住了七个,就我一人落单,晚上那声音简直是“群口”相声啊……
  B:还好,我和我对门寝室有四个光棍,每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的~
  C流泪了:你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难!!!”(饮水思源)

  50.我对一PPMM说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
  我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
  一PPMM对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
  一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边一丑男说:“他日吧~”
     ╲●
     ╲╱╲
     // ╲ ——再说“改日”的下场!(日月光华)
   ︵●
   ■╱
   /

  51.今天和一个姓李的同学骑车去买东西,一路遇红灯,皆闯,我怒斥:“表乱闯红灯!”李回:“偶是李闯王,缪办法~”
  今天和一个姓李的同学开车去买东西,行至杨浦高架,突然想起没带钱,李直接把车调头往回拐,我怒斥:“这里不能掉头!”李回:“偶是铁拐李,缪办法~”
  今天和一个姓李的同学骑车去买东西,伊一路狂飙,追也追不上,我怒斥:“你没听见我喊‘骑慢点等等我’吗?!”李回:“偶是李小龙,缪办法~”
  今天独自骑车买东西,看路上一学生骑车狂飙,偶十分PF,追上去问:“兄弟你叫什么名字呀?”他回头:“偶是李——呀!(没看见前面的卡车)砰!!!(撞上了)”(日月光华)
[aw友情提示:某恶心男演员,哈哈]
  
  52.班里有个同学真的就叫杨伟,有一回他病了,一同学因早上去医院看他而迟到,遂站在门口被老师怒斥之!他委屈道:“我是去医院看杨伟才迟到的……” 班里炸了!(白云黄鹤)
  
  53.男博士宿舍楼里黑板上的通知:女同学如厕后严禁把卫生巾落下!!!(我爱南开)
  
  54.我氧化钙你母亲!(百度)
  
  55.上女朋友就和去教堂一样:开始信教的时候,自己很虔诚,每天都要去这座教堂为神圣的上帝做祈祷。后来去的次数多了,发现这座教堂也并不那么吸引人,其它的教堂也可以为上帝祈祷,所以开始去好多好多教堂。久而久之,更糟糕的事情发生了,我逐渐发现自己已经不相信上帝了……(我爱南开)
  
  56.在边境小镇的集市上,一老太太挎着篮子沿街叫卖:“弯刀喽~弯刀喽……”走过去一看,一篮子的梳子、袜子什么的。纳闷:莫非挂羊头卖狗肉?后来才反应过来,原来她在向老外叫卖:“one dollar,one dollar……” 狂汗-_-!(紫金飞鸿)
  
  57.“喂,110吗?楼主失踪了!”(天涯开心乐园)
  “啥?失踪多久啦?”
  “都几天不见啦!”
  “哦,那你是他什么人?”
  “我是他粉丝,你告诉他,他再不出来,我就上他家找他去啦!好,就这样啊,拜拜~”
  
  58.寝有某男,尝自比潘安宋玉。一日手机收短信:请发送xx到xxxx参加中国帅哥认证活动——中国帅哥认证委员会敬上!此君大喜,回之,果顷有回复,急阅,昏厥:谢谢您为灾区儿童捐款30元人民币,继续捐款请回复xx到xxxx……(小天鹅)
  
  59.偶在家里很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃:)昨天想起九头鸟的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。
  老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”
  答:“恩,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”(北大未名)
  
  60.大连406路公交车(相当于武汉521)到站,上来一群人后只有一个男生没座,于是他在靠后的地方扶把手站着。谁知车刚开一小段,司机突然来了个急刹车!再看那男生已从车的最后面一下子扑到最前面——司机身上。两人顿觉尴尬,就在这时,男生对司机说了一句话,全车人都笑了——“大哥,刚才我投币了啊~”(碧海青天,东财向大工表示慰问*^_^*)
 
  61.我是个男的,旁边那位大哥也是。
  如果我有韦德的身高,旁边的大哥就是奥尼尔的体形了。
  在图书馆的座位上,我在里面,他在外面;我在睡觉,他也在睡觉。
  我们井水不犯河水,直到我被尿憋醒后……
  我倏地站了起来,想冲去卫生间,可是被他堵住了去路。
  那位大哥粗壮的体形堵住了所有的出路,连缝都没留一条。
  看他睡得正香,我不敢打扰他的美梦。
  虽然我自以为有泰森的身手,可他怎么就那么象霍利菲尔德呢?
  我实在不敢咬他的耳朵,只好重新坐了下来……
  忍尿的过程是非常辛苦的,可还有更辛苦的事情——
  身后那位漂亮的女生好象刚做出了一道难题,显得很高兴的样子。
  可高兴归高兴,干嘛吹起口哨呢?
  那生涩的口哨声怎么就那么象小时候母亲吹的“那首”?
  我趴在座位上,捂着肚子,身子慢慢的软了下去……
  那女生很长气,吹啊吹怎么就吹个没完呢?
  我忍得很辛苦,因为那口哨声充满了诱惑力!
  即便我集中了全身的意志力,可效果不理想。
  我感觉到我的液体慢慢的挣脱了我的控制,就要溢出来了……
  就在这时,身旁的那位大哥突然醒了,猛地站起来,呼的一声跑了出去!
  我狂喜,连忙弯着腰,按着肚子,一蹦一跳地冲向卫生间……
  三分钟后,我在洗手盆洗手,身旁的门也开了,出来的正是那位大哥。
  不过他的脸红得发黑,裤子湿了一大片,一股难闻的气味扑鼻而来。
  我捂着鼻子,赶忙走出卫生间。(饮水思源)
  在那门还没有完全合上时,我听到了他自言自语骂了一句:“该死的口哨声!”

  62.两清华孩子打架,每人都从地上捡块板砖,然后走到一起。我以为会互相对拍,结果谁知其中一人拿起板砖就往自己脑袋上砸,血当时就下来了,他指着对方的鼻子,“TMD,想跟我打架?!!”另一个把砖头往地上一扔,恨恨骂道:“算你狠!!“扭头便走。流血的那个还不依不饶,指着那个人的背影说:“以后别让我在清华再碰到你,碰到一次,就打你一次!!!”(水木清华)

  63.班里一同学:“我超喜欢王菲!”然后顿了一下:“因为他们说我长得像李亚鹏!”(兵马俑)

  64.同学聚会,两大学同学见面后瞎扯。
  a:结婚了吗?
  b:没呢~
  a:那快点吧,别耽误孩子看北京奥运会啊~(白云黄鹤)

  65.我们寝室有一阵儿特爱吃罐头。有一次,买一瓶桃罐头回来,姐妹们早已手举大刀大叉蓄势待发。可这瓶罐头封的紧,手劲大的六姐姐半天也没拧开,二姐急了,怒吼一声:“我来!”只见她憋足了劲,涨红了脸,拧拧拧拧拧……只听“啪”的一声,我们齐声欢呼,可二姐极为羞赧的小声嘀咕道:“哦,不好意思,是偶腰带开了耶~”全寝哗然!(饮水思源)

  66.萧肖发现自己身体上长出一些异物,于是就去大医院检查,结果被确诊为麻疹!医生给他划了几百块钱的药他不干,遂来到校医院治病。
  医生大叔:怎么了? (兵马俑)
  萧肖:我手臂出了些东西……
  (肖伸手过去,大叔沉吟)
  萧肖:您看我这是怎么了?
  大叔:嗯,你说你怎么了?
  萧肖:~@%^$^(寒)XX医院的大夫说我是麻疹。
  大叔:嗯,显然嘛,我也是这么认为滴……来,我给你开药,保证药到病除!
  萧肖花10块多买完药后,觉得大为划算,正要出校医院门时,他发现该药的禁忌说明是这样写的——麻疹患者禁止服用!

  67.拉环一直喜欢易拉罐,可易拉罐的心里却住着可乐。所以每当你喝完罐装可乐,在扔到垃圾箱前,请一定把拉环放回易拉罐,成全它们的爱情~~(北大未名)

  68.MM:他们都说我丑得像狗尾巴花,555……
  GG:简直一派胡言!明明你像春天的蒲公英一样美丽……
  MM:啊!好开心啊,^_^谢谢你!
  GG:噢,你别误会,是被风吹过的!(紫丁香)

  69.寝室一同学刚会玩街霸,打的很臭的说。一天,他终于很艰难的k掉那个日本人后说:“每次打这个小日本都会燃起我无穷的斗志!我,可以输给任何人;但,决不能输给日本人!!!”(日月光华)

  70.在索爱内部,他们形容P990是每5分钟死一次机。我一同事买后十分不满,于是打电话投诉:“这P990可真够次的啊,上个网打个页面20分钟都没打开!”服务小姐震惊了:“什么,你竟然用了20分钟没死机?天呀,真是奇迹啊!!” (日月光华)
 
  71.武则天于公元663年生下一女,此女取名号为“太平公主”,从此天下“太平”盛世……(饮水思源)

  72.偶们家乡的服装加工业特发达,GG曾花25元买了5件看上去件件都值百元的外套。一天在食堂打饭,一同学不小心把一碗油乎乎的汤全撒在他身上,赶上GG也壮实点,吓得那同学不住地道歉。谁知GG连嘴都没咧一下,很平静得说了声没关系,然后飞快地脱下外套,随手撇进了旁边的泔水桶里……
  那同学吓傻了,整个食堂一片寂静。哈哈,真是帅呆了~(饮水思源)

  73.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件,院方迅速做出反应,现通告如下:学生跳楼规律:1、3、5跳楼,2、4、6休息,星期天培训!鉴于此,我们禁止学生在校园内跳楼自杀!违者要负法律责任!

  华工学生闻讯,送华农挽联一副。上联:博士生,研究生,本科生,生生不息;下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳。横批:空前绝后!(郁金香)

  74.去水房洗脸,看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢,搓的那叫一个卖力,大汗淋漓的~等我洗漱完毕准备离开时,发现那哥们儿已转战到另一个盆里,同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了,心想:一下子洗两盆衣服,够狠!刚想上前表扬两句,他哭丧着脸对我说:“刚才洗错衣服了,555……”(饮水思源)

  75.赛前介绍:中国,亚洲杯第二;伊拉克,奥运会第四;新加坡,老虎杯第一!挖靠,这个组绝对是世界足球史上少见的死亡之组!!!(荔园晨风)
  中国队比赛中:进攻基本靠走,传球基本靠瞅,停球基本靠手,过人基本靠吼,防守基本靠搂,射门基本没有,吓的门将直抖,就是一群疯狗!!!(北大未名)
  赛后评价:这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了!(新浪网友评中国队1:2负于伊拉克)
  社评:人家巴勒斯坦球员踢完球,该上班的上班,该回家待孩子的待孩子,踢球是人家的副业;
  人家伊拉克球员踢完球,该钻防空洞的钻防空洞,该人体炸弹的人体炸弹,踢球是人家的副业;
  咱中国球员踢完球,该嗑药的嗑药,该泡妞的泡妞,踢球也是咱的副业~(新华网)

  76.(由sohu网上直播的XX职业篮球比赛现在开始):由于外面正下雨,直播员还没有来,现在是保安帮忙打字,所以速度比较慢,请大家谅解!(水木清华)

  77.寝室哥们:实习干的活和正式干的一样多,可你说为啥工资还没有正式的一半多啊?
  我:你就知足吧!那你倒是说说看在中国有啥职业实习期比正式期给的多的啊!
  隔壁朱X一推门进来说:“小姐呗!”(我爱南开)

  78.在公园闲逛,看见一个男生在放风筝。风筝飞不起来,于是他就拉着线不停地围着一片草坪跑,直累得气喘吁吁。最后,男的跑不动了停下来,此时风筝大概放了十米高。而他女朋友则双手抱在胸前凶巴巴地站在一边,看他停下来就破口大骂道:“停下来干嘛?快点!要是挂到树杈上看我不抽死你!!!”(我爱南开)

  79.A同学刚交了一位女友,于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道:“莫不是你这位女友有糖尿病吧?”到了周末,B同学回家相亲。周一早晨B打电话让A帮他请病假,说是拉肚子……(日月光华)

  80.汽车渴望公路,花草渴望雨露,太监迫切渴望着雄性激素!
  灵魂渴望超度,心灵渴望归宿,而我迫切渴望着能有个媳妇!
  众里寻她千百度,踏平脚下路,蓦然回首细环顾,大婶大娘无数!
  偶有美女光顾,还是有夫之妇,余下大多数,基本不堪入目!
  时间犹如脱兔,匆匆不肯停步,转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
  然而上天却挺可恶,对我不管不顾,把我培养的庸庸碌碌,难以获得少女的爱慕!
  我曾向月老求助,求他将我的单身生涯结束,而他给予我的眷顾,竟是接踵而至的恶女怨妇!
  比起她们的飞扬跋扈,以及对我精神上的无情屠戮,我更愿意选择让步,甘心走向黄泉之路。
  无助,无助,其实我并非一无是处,我有很多优点可以列举陈述。
  可不知道什么缘故,我竟无法得到别人的敬仰拥护。
  我的爱心彰明较著,最最热心公益捐助。
  为了祖国福利和体育事业的长足进步,我不知疲倦地奔波于体彩和福彩中心投注;
  为了向世人体现优越的社会主义制度,以及在党和国家的领导下我们小康的程度,
  我毅然决然的增加了饮酒的次数,终于练出了代表富足的啤酒肚。
  我还坚持为人民服务,用我最大的热情为别人提供帮助,
  为了让我这片心意落到实处,我硬把不愿过去的大娘搀过了马路……
  我得到的表扬远远少于挨骂的次数,我不明白我的努力换来的为何只是别人不屑一顾甚至是愤怒!
  是因为我有过人的天赋让他们相形见绌,还是我高尚的品格气度让他们产生了深深的嫉妒?
  我的优秀并没有让我感到自负,更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
  本以为这样才有女孩对我暗生情素,谁知等到现在还没一点眉目。
  其实要把女人比做猎物,我则是一个迷茫的猎户,因为我实在不懂狩猎的技术。
  该跟着群雄逐鹿,还是继续守株待兔,思考了很久也没整理出一条清晰的思路。
  也许这便也成了我的桎梏,成了我无法得到爱情的又一大因素。
  或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误,早就了现在的万劫不复。
  咱们这个国度,人口资源丰富,但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?
  是因为封建思想的束缚打乱了男女比例系数,还是因为社会退步又重新开始了一夫多妻的制度?
  有时想想也TMD愤怒,你说凭啥大款就可以包养N个情妇?
  难道只为权利和财富就可以不受道德的约束,并置我们这些光棍们于不顾抢占着资源无数?
  怪也怪女人们过于世故,对金钱和地位趋之若鹜,只知道花园洋房别墅,早把真情概念颠覆!
  冲动时我恨不能变成动物,哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐,不用感受做人的无助。
  或者干脆来个移花接木,彻底做个变性手术,跑去滥竽充数,也好让同胞们多一条选择的出路。
  街上的婚介星罗棋布,我也曾幻想着他们能帮我打开销路,
  然而最终的结果让我明白了什么叫做认贼作父,并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
  吃不着猪蹄儿能看猪跑也算对我心灵创伤的平复,所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
  每当看着她们迈着款款的猫步,在我的视线里出出入入,
  我总能感受到久违的心跳并顺便痛心一下她们已为人妇。
  现实的打击让我鸡肠小肚,我最看不惯情侣们当众亲密过度:
  只要看到有人稍越雷池半步,我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
  结果自然不必赘述,我经常体验到肢体语言的丰富。
  尽管如此我也并没有减少对此事的关注,反而觉得更有必要加大宣传的攻势力度。

  没有爱的倾注,我如涸辙之鲋,这样的生活确实很难让我安之若素。
  看着朋友已为人父,小生活过的美满和睦,我又何尝不是深深地羡慕,并渴望着感情的脱贫致富。
  都说男儿有泪不扑簌,但那绝对是未到伤心处,有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户。
  况且咱都是沧海一粟,凭啥我就不能在爱情的海岸登陆?
  只能一口一口的吃着干醋,被动的尽着晚婚晚育的义务!
  人生本来短促,我又怎能默默虚度?为尽快给自己找一个归宿,我决定不择手段的全力以赴!
  错误,错误,这种想法最终成了我难逃的劫数。
  没想到一时的慌不择路,竟上演了那样惨绝人寰的一幕。
  那是我走投无路,勾引了有夫之妇,谁知道罪行败露,被人家当场抓住。
  只后悔不会武术,没能够杀出血路,无奈的任人摆布,惨遭了打击报复。
  他们恼羞成怒,打得义无反顾,片刀循环往复,板砖频频招呼。
  我浑身血流如注,俩腿还不住抽搐,走错那罪恶一步,差点就死不瞑目!!
  恐怖,恐怖,真庆幸我还能把命保住!
  那场我自导自演的前车之覆,带给了我贼深贼深的感触。
  往事历历在目,我此刻一一追溯,经历了苦痛挣扎后的觉悟,终于上升到了前所未有的高度。
  世间情为何物,我算是大彻大悟,感情上的事儿看来还真不能过于盲目。
  是你的挡不住,不是你的留也留不住,别人的老婆就是再好也不能轻易接触。
  有道是皮之不存毛将焉附?我要是OVER了还上哪儿去找我的贤内助?
  更何况人生短促,还有很多东西值得我们珍惜呵护,爱情的光环固然眩目,可毕竟不是生命的全部。
  岁月的痕迹无孔不入,无有爱情的皮囊苍老的更加迅速。
  看着我那用熨斗都已无法熨平的面部,真不知还有谁肯将她的终身向我托付。
  等待着等待到行将就木,持续着持续到人生落幕~(天涯)
  盼望吧盼望着解决光棍待遇的法规早日颁布,但愿啊但愿我首先踏入的能够是婚姻的坟墓……

  81.“近来出现一种新的存储技术,具有容量大,读取快,保存容易,便于携带等特点,即软盘……”我一翻书,8X年版第26次印刷,于是我就把课本撕了……(逸仙时空)

  82.A连女友手都没碰一下就被甩了,他心如刀绞地走回宿舍。
  见B在屋,问:“你们系那个两百斤的女生有主了吗?”
  B惊诧万分:“不是吧, 莫非你对她有意思???”
  A仰天长吼:“妈了个巴子,能不能把她切一半给我,老子憋坏了!”(小百合)

  83.HR:不好意思,你的专业和我们需求的职位不是很对口。(兵马俑)
  偶:你们招会计,我是学财务管理的,啥叫不对口?难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗?

  84.A发贴:我是复旦05级新生,于上学期加入了古典音乐社团,并交纳10元会费。但一个学期来,此社团连一次活动也没有开展过,更没有同我联系过,我有种受骗上当的感觉。谁能告诉我怎样才能找到这个社团的负责人?不甚感激!
  B抱怨:我大一的时候参加过“天文协会”,后来这个协会就像天上的星星一样消失了……
  C抱怨:我参加过“科幻协会”,后来这个协会也仿佛消失了……(日月光华)

  85.录音机里,主持人:“今天我们邀请到全国不孕不育专家XXX来到直播间向大家解答……”
  躺在床上的老大把电话打到直播间:“喂,你好,麻烦问一下,你们到底是邀请到那些不会‘下蛋’的男人女人‘专家’,还是邀请到会治疗不孕不育的‘专家’?”(鼓浪听涛)

  86.mm:哎呀,怎么最近头发都变黄了呢?
  gg:那是因为最近你思想不健康……(碧海青天)

  87.假期“三下乡”,偶们到一个基本与世隔离的小山村支教。偶同学在黑板上写完“南京市长江大桥”几个字后问:“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头。正要解释,一男孩突然站起来说:“我也不知道,但我知道南京市长是谁!”偶同学惊很惊讶:“真的?是谁呀!”男孩回答:“南京市长——江大桥!”(小百合)

  88.早上一睁眼已是7点多,天呀,要迟到了!我只用三分钟就梳洗完毕(平时要20分钟),拿起包包就往外跑,边跑边想:迟到一次可要罚50元呐!快到公司门口,低头看表:嘿,还差10分8点整~正要进旋转门,突然,公司又高又帅的X保安大步跑到我跟前,对我说了一句我祈盼已久却一直没有人对我说的一句话:“妹妹,我爱你!告诉她们别再追我了……”没等我反应过来呢,后面跑来一大群女护士,里面竟然还有女警若干。我心想:你小子好有福啊,这么多小护士喜欢你,连警察MM都看上你了……不过我也好开心啊,以前歹徒见我不是说“想的美”就是说“车不要了咱走”,没想到终于有人向我表白耶*^_^*  正YY呢,一警察MM过来很严肃地向我敬了个礼说:“小姐,你没被他吓到吧?他刚从精神病医院里逃出来……”
  “不可能!他是我们公司的保安!!好好的一个人……”
  警察MM回一句话差点没把我给愁死:“噢,这不最近看‘超女’精神失常了嘛~”(碧海青天)

  89.《吉祥三宝》之食堂版(我爱南开)
  学生:师傅!
  师傅:哎?
  学生:两素一荤多少钱一碗?
  师傅:哦,三块三啊~
  学生:加了鸡蛋怎么还吃不饱?
  师傅:哦,没油水啊~
  学生:你们在坑偶父母血汗钱!
  师傅:哦,找后勤那!
  合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
  学生:后勤!
  后勤:嘛事儿?(天津方言)
  学生:一年你究竟赚几百万?
  后勤:噢,小伢莫管!
  学生:物价跌了质量怎不改善?
  后勤:噢,老子要赚 !
  学生:吃不饱饭我就跟你没完!
  后勤:个板板,你44看!
  合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!
  后勤、师傅:同学!
  学生:啊?
  后勤、师傅:天上掉钱你说我怎能不赚?
  学生:要厚道!
  后勤、师傅:缺斤少两是我向来的手段!
  学生:垃圾!
  后勤、师傅:我的目标就是把油水榨干!
  学生:哦,我晕喔~
  合:学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家!

  90.标题:天呀,树林里竟然有七个飞碟!!(有图)
  众UFO爱好者打开帖子一看,皆晕!(我爱南开)
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林          树林树林树林
  树林树林树林  飞碟  飞碟    树林树林树林
  树林树林  飞碟  飞碟  飞碟  树林树林树林
  树林树林     飞碟  飞碟   树林树林树林
  树林树林树林树林          树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林树林
  
  91.金钱是生活他爸,失败是成功他妈。唉~苦命的孩子都是有妈没爸的~(海纳百川)

  92.某重点大学新生宿舍里,四位新生轮流向室友介绍自己。
  “我叫XXX,高考650,来自山东。”
  “我叫XXX,高考640,来自浙江。”
  “我叫XX,高考630,来自河北。”
  “我叫XX,高考490,我来自……”
  “北京!”其余三人异口同声道。
  北京人很奇怪地挠挠头问:“咦,你们怎么知道的?”(两全其美)

  93.因为:大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱,猪=吃饭+睡觉;
  所以:大学生-猪=谈恋爱;
  根据等式代换:大学生-谈恋爱=没恋爱的大学生=猪(日月光华)

  94.一位学识渊博的学生是这么解释的,“‘有容无欲,乃大则刚’,前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激起我们的欲望……”没等他说完,后半句我就无师自通了-_-!!(饮水思源)

  95.A:最近忙什么呢?
  B:最近在搞学术!
  A:学术是谁?(水木清华)

  96.1楼:请留下你最恨的一个人的名字!(泡泡俱乐部)
  2楼:高欣!!北京102中X年X班的高欣!!!
  3楼:TMD,管理员快出来把2楼的给删了,刚才我看错了,她是我最爱的人!!!

  97.晚上去上自习,前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西,一会薯片,一会瓜子,嘴一晚上都没闲着。我在后面实在受不了了,刚要说说。忽然,一位标准帅哥走到她面前,极为绅士地对那位女生说:“同学,请问——你是不是还没有男朋友?”那女生一愣,旋即眼中含笑,深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害!听完后立马换了一副嘴脸,恶狠狠道:“我猜你就没有!!就你这样天天只知道吃的一定没人要!!!”(饮水思源)

  98.今年夏天我就要大学毕业了,我的梦想是手抱冲锋枪,身着印着“2006,收复台湾!”的T恤,勇猛地冲上台湾海滩——
  身后,万舰齐进!!!
  头上,导弹飞机漫天飞舞!!!
  眼前,滩涂堡垒内射出条条火舌!!!
  脚下,地雷开出遍地鲜花!!!(逸仙时空,看完我眼圈红了……)
  即便这样,我也丝毫不胆怯,因为我心中怀的是——服役回来好找工作的美好憧憬……

  99.昨日偶得一梦,梦中我捡到了渔夫曾捡到的魔瓶,瓶中的魔鬼说要报答我,可以让我实现一个愿望。我思索再三,许下了愿望:”希望我们的国家再也没有贪污,位政者清廉,当官者自律……”还没说完,魔鬼大怒:“许一个现实的好不好!你知不知道现在有多少贪官!知不知道现在整个官场风气?你这是让我逆天而行!!我可不想再被关到瓶子里了◎##¥”
  我羞愧难当:“那…那我就许一个自私点现实点的吧,我马上就要毕业了,可现在连个offer都没拿到,你可不可以让我……”魔鬼立即打断我的话:“算了,算了,你还是把瓶子再扔到水里吧,记得塞紧点,别让水漏进来了……”(两全其美)

  100.今天3月7日,就以南开“今日十大”结束这100个HOT笑话吧~
  食堂里,两排队打饭的学生聊起来。
  同学A:今天是女生节?
  同学B:不是明天是妇女节吗?
  同学A:啊,那不就差一日嘛~

在水木看到的肥猫……巨搞
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他是怎么骗少女视频脱光的 | LQQM
老彭的网名叫做“目大师”。
    第一个被临幸的女子的名字叫做“小白兔”。(如有雷同,绝非巧合。请速改名,以策万全)
    第一回合。
    刚开始,小白兔没太在意这位目大师,有一茬,没一茬地聊着。突然,目大师说道:“对不起,做功课的时间到了,我要离开一会。”
    过了几分钟,目大师又出现了。
    小白兔有点奇怪,问道:“你做什么功课?”
    老彭:“日常功课,每到整点的时候,盘膝打坐,凝神冥想,以消除杂念,维护清修。”
    小白兔第一次遇见这样的网友,肃然起敬。问道:“你是出家人?学佛的?”
    老彭:“非佛非道,亦佛亦道。”
    小白兔:“你修炼多久了?”
    目大师:“二十八年。”
    小白兔:“这么久了!那你会算命吗?”
    老彭:“会当然会一些,但那是旁支末节,不屑为之。”
    女人哪有不喜欢算命的?当时小白兔就央求再三,目大师百般无奈,只好答应随便算一下。
    小白兔打算试试深浅,问道:“那你算一算,我的原名叫什么名字?”
    我靠,这怎么算?这太难了。
    老彭心想此女网名叫小白兔,莫非与植物有关?何况一般女人的名字无非花花草草,于是道:“你与草木有缘。”
    小白兔半天没做声。
    老彭心知多半赌中了。
    小白兔:“那我现在的男朋友的名字呢?”
    老彭心想,这说不定是个圈套,万一她现在没有男朋友呢?于是,老彭答道:“我只能算出你初恋的男人的名字与水有缘。”
    老彭这么想的:这是个概率学问题。汉字常用字当中与草木与水有关的字是很多的,而且往往用于姓名之中。万一名姓都不带水木,那么再胡扯一通,总可以与其挂起钩来。
    果然问题来了,小白兔说:“我的初恋男友名叫易平夫,个个字与水无关。”
    老彭想了一会:“怎么会无关呢?易字拆开,日勿,可以理解为不出太阳。无晴则雨,易字有水。平字,《释名》里说:“天下莫平于水。”意思是说:万物最平者,水也。平字有水。夫字,下面是天,上面是个一字。道家有“天一生水”之说,夫字也有水。个个字与水有关,怎么说是无关呢?”
    小白兔吓了一跳,心想这位到底是个什么人物?怎么一算一个准,好奇心大起。

    老彭推说有事,下线。
    
    第二回合。
    
    小白兔一看见老彭上线便大呼:“目大师,你总算出现了。我等你半天了。”
    老彭礼貌性的问好,心里很同情这条上钩的鱼儿。
    小白兔:“我明天眼睛要开刀,我好怕。”
    老彭:“什么手术?”
    小白兔:“激光治疗近视,听说有人开刀开瞎了。你帮我算算,不会出什么问题吧?”
    老彭心想这能出什么事呢?便答:“你说一个字。随便乱想一个字。我帮你测一测。”
    小白兔:“看。看字。”
    老彭:“看字。大吉。下面一个目,上面是无角之羊。无角则无争,无争则无害。你这个手术一定成功,大可放心去做吧。”
    小白兔大喜,还想继续问些什么。
    老彭:“功课时间到了,我下了。”
    
    老彭传奇---聊杀(中)
    
    第三回合
    小白兔:“我的激光手术很成功,目大师,您算得真准。”
    老彭心中好笑,这种手术成功率极高,我能算不准吗?
    小白兔要求继续算命,百般恳求之下,老彭答应可以给她看看相。其实老彭是想看看对方的外形,太难看也就没必要再花功夫了。
    小白兔没有视频,老彭表示很遗憾。
    小白兔急了:“我家里有视频,晚上我等您,大师一定来啊。”
    老彭:“晚上我要做一场法事,上网的话可能会很晚。”
    小白兔:“没关系,没关系,大师,晚上我等您。”
    晚上老彭跟我们几个喝酒,把这事给忘了。到家以后,已经是凌晨一点。上了网一看,那小白兔居然还在上面。小白兔见了目大师来了,惊喜不已,连忙打开视频,请目大师验货。
    小白兔居然长得蛮漂亮,大约二十四五岁。短发,胸部浑圆庞大如小排球。老彭淫心大起,遂抖擞精神,看起相来。
    老彭:“先看看耳朵。”
    小白兔:“耳朵?”
    老彭:“《春秋·元命苞》里说:耳者, 心之候。耳相乃面相之首。”
    小白兔不敢回嘴,把耳朵凑在摄像头前面。老彭哪有心思看什么耳相,乘机上了趟厕所,洗了洗脸,到客厅倒了杯水,喝了,又跑进厕所,洗了洗脚,把个人卫生收拾停当,回电脑前一看,那只耳朵居然还在。且一动不动。
    老彭忍住笑,命令她把耳朵放下,开始算命:“你本是有福之人。可惜耳根太软,易听信谗言。你曾因此失去过很好的朋友。”(这位耳根是够软的。)
    老彭:“你经历过一次刻骨铭心的爱情,这次情感失败对你的打击是巨大的,甚至影响至今,你依旧忘不了那个人。”(谁没有过一两次爱情经历?谁忘得了自己的初恋?)
    老彭:“你屡屡追求真情,却总是遭遇肉体。”(胸大的女生哪个不是如此?)

    小白兔惊呼:“太对了。我的上帝,简直神了!”
    小白兔好似翻身农奴看见了毛主席,迷路人望见了北极星,饿狗巧遇了包子。内心的激动无以言表,眼睛里冒出了闪闪的泪光。
    老彭:“下一步,看锁骨。”
    老彭专门看这种怪地方,用意有两个:一、看手相,看面相,很多人都看过,也多少懂一点,看怪地方可以信口胡诌。二、看人所未看,言人所未言。显得本领高强,高深莫测。
    看耳朵只是一个过场,看锁骨当然也不是目的。其实这时老彭要小白兔全脱了,小白兔也未必不肯,但老彭要玩过程,要不露痕迹地一步步往下走。直接把女人弄上床,那是铁军,学伟之流玩的低档次游戏,老彭不屑为之。他想做的是,让猎物按照自己预先的设想一步步走进笼子而懵懂不知,这比直接办了更有意趣。
    锁骨长在肩部,差不多每个人的都一样。屏幕上小白兔穿的是长袖衬衣,她要露出肩部必须解开衣服。
    小白兔解开了第一粒纽扣,露出白白的脖颈。
    老彭不做声。
    小白兔解开了第二粒纽扣,露出锁骨之一角。
    老彭不做声。
    小白兔解开了第三粒纽扣,露出整个肩膀,同时难以避免的,也露出了乳沟以及胸衣。
    老彭:“你把房间里的灯光打亮一些,我看不清楚。”
    小白兔照办了。
    老彭看了看左边,又命令她换右边。说是看锁骨,其实眼睛一直陷在乳沟里,半天拔不出来。
    老彭继续算命:“你身边追求者甚众,但没有一个真心实意。”(漂亮女人当然会有很多追求者,真不真心,只有天晓得。)
    老彭:“你的真命天子还没出现,他现在你的东北方向,属虎。等一等,我再看看……你把灯再开亮一些。好了。呵呵!没想到啊,你曾与他见过一面,就在不久以前…
…”
    小白兔:“啊?在哪里?在哪里见过?”
    老彭通过视频看到小白兔身后的墙上挂着一串小珠子。红线黑珠。佛珠。
    于是老彭:“在菩萨面前。”
    小白兔:“菩萨面前?怎么会是菩萨面前呢?呀!上个月我刚去过一回开福寺,难道是在庙里?”
    老彭:“就是在庙里。你与他擦肩而过。他那天穿一件深蓝色西服,他的鼻子很挺,有点胖,你好好想想。”
    小白兔拼命想:“哇!我想起来了,真有这么个人。”
    老彭:“那天你求了姻缘。”
    小白兔:“是啊是啊。”
    老彭:“你也捐了功德。”
    小白兔:“是啊是啊!我捐了200元。”
    老彭:“菩萨本来是想让你们那天便相会。”
    小白兔:“为什么不呢?”
    老彭:“因为你做了大不敬的事。”
    小白兔:“没有哇!”
    老彭:“有。你再仔细想想。”
    小白兔又拼命想:“哦,我想起来了,出门的时候我吐了一口痰。我本来想吐在果皮箱里的,可是我没找到,一不小心吐在铜鼎上了。”
    老彭:“那是菩萨心爱的一件法器。这是一样大不敬,还有一样。”
    小白兔:“还有?我想想,哦,对了,我在大殿里打了手机,说了几句脏话。”

    老彭:“不是几句,而是很多。”
    小白兔懊丧不已,又不敢回嘴。
    老彭:“因为你的大不敬,菩萨决定惩罚你。”
    小白兔:“难怪,这一段日子我一直过得不顺。我还在想,怎么拜了菩萨还是这样?原来是这么回事。大师,你一定要救救我。”
    老彭:“首先心要诚,心诚则灵。”
    小白兔:“我该怎么办?”
    老彭:“明早六点,步行到开福寺,去烧一注早香。”
    小白兔:“我要捐多少钱?”
    老彭:“七块钱。”
    小白兔:“七块钱就够了吗?”
    老彭:“七块。不可多,不可少。记住,关键是要心诚。菩萨不在乎你捐多捐少。”
    小白兔:“我一定心诚,其实我的心最诚了。那明天他会来吗?”
    老彭:“从锁骨的相上还看不出来。”
    小白兔:“那要看哪里的相?”
    老彭:“膻中穴。”
    小白兔:“膻中穴?在哪里呀?”
    老彭:“《黄帝内经》上说,膻中位于人体胸腔中央,心包所在之处。”
    
    
    小白兔指着自己的双乳之间:“是这里吗?”
    老彭:“正是此处所在。”
    何来半点犹豫,哪有一丝踌躇。小白兔生怕自己心不够诚,三下五除二,以最快的速度将两个可爱的小家伙大白于天下,由于动作猛,二位刚放出来的时候,还弹了两下,险些把凑近屏幕的老彭一把击倒。
    “真漂亮,没见过这么漂亮的。结实,浑圆。不是一般的圆,是浑圆,跟假的似的。又白,白的耀眼。真正的活色生香。”后来老彭跟我说起的时候,还砸舌不已。
    当是时,老彭让小白兔上下左右换了几个角度,看了个仔细。然后开始算命:“你膻中穴右上方有一颗很小的蓝痣。”
    小白兔:“是啊,生下来就有,我觉得不好看,本来想把它点掉。”
    老彭:“点不得,千万点不得。这颗痣非同小可,乃是你命之所系。生老病死,富贵姻缘,全在于此。”
    唬得小白兔花容失色,两个小家伙乱颤。
    老彭:“今夜你照此办理,找一张宣纸,折叠,剪成两片桃花形状,一片烧化,将灰揉碎,置于水中,以此水沐浴全身。另一片打湿贴于胸前蓝痣之上。记住,必须是宣纸。还有一点,贴在胸前的另一片夜间睡眠时也不得掉落,一旦掉落,万事皆休。”
    小白兔:“大师,您放心,我一定照办。”
    老彭:“他或许来,也或许不来。记住,心诚则灵。来与不来,成与不成,全在你一念之间。时辰已到,我要清修,下线。”

Update@06.02.25
转载自 www.01hr.com
06年各大BBS搞笑签名
1.昨夜肚子饿,想煮点大米粥喝。因为宿舍小,所以电饭锅只能放地上煮,煮粥的都知道多少会溢出些粥来,于是地上……第二天中午,MM来宿舍叫我起床,当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时,她噙满了眼泪,一下子扑上来紧紧拥住了我,呜咽道,“我决定今晚睡你这儿,以后咱不要再SY了!”(天大求实)   

2.一个地方春运的火车票有多难买,那个地方的处女就有多难求!(饮水思源)   

3.刚才经过一小学机房,突然发现它们窗户上贴张纸,上面写着:防止火星飞入室内!   偶想:这学校可够科幻的呀,后来一想……哦!@@(珞珈山水)   

4.如果我还是处女,我一定找个有钱人!(日月光华)   

5.一直以来,影响南京大学和东南大学合并的最大障碍是合并后的命名问题,南大坚持取南京大学的“京”字与东南大学的“南”字,叫“南京大学”;而东大要求取其“东”字与南大的“南”字,叫东南大学。双方长期无法达成一致,最终教育部出面,取东南大学的“东”字与南京大学的“京”字,叫??东京大学!(小百合)   

6.放假和一群高中小孩打扑克,一高一小孩输了, 按我们事先规定,他回家后很认真地问他妈妈:“妈,我是不是猪生的呀?”他妈拿擀面杖追了他一天……(天大求实)   

7.一乞丐在地上写了两排字。   一排是:寻求帮助……   另一排是:Asking for help and so on……(我爱南开站)   

8.我站起身来给一孕妇让座,她疑惑地看了看我,忽然明白过来,哭笑不得道:同学,我这是胖!(燕赵BBS)   

9.开学的第一堂英语课,老师说:“How many girls are there?One,two,three,four,five…five…five…five…,oh,six!”   这时,台下的男生想起了小熊拔蘑菇的故事,而女生则在四下张望准备找LYC签名!(日月光华)   

镜:我本来是魔镜,可被你照了几天后,我已经变成照妖镜了!(五色土)

Update@06.02.23   
先听这首歌,记住,要听下去!搞笑没话说,我服了……http://tongxue.dqtvnet.com/zly/1.wma
出处 老徐blog (老徐说不能转图片和文字,没有说转音乐,哈哈,当然,小站也是非营利性质的,请老徐原谅了- -)

from 初中好友王恺
限制级
昨天看到一个人的签名档,如下:
所谓电影分级制度
普通级:好男人得到女主角。
辅导级:坏男人得到女主角。
限制级:人人都能得到女主角。
感觉很有意思。那按这样说,《金刚》应该归为少儿普通级,因为好男人没有得到女主角,如果金刚算是好男人的话。

Update@06.02.22

引用自
想跟我上床吗
话说某位女士一时兴起,买了一只母鹦鹉。没想到带回 家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗?”女士一听,心想:坏了,外人还以为这话是我教的呢,这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法,想交 那只鹦鹉说些高雅的东西,可是那只母鹦鹉算是铁了心 了,只会说一句话:“想跟我上床吗?”…… 怎么办呢?在那位女士失去主张的时候,听说神父那儿也养了一只鹦鹉(公的),而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告。 于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀,其实那只鹦鹉,也并没有刻意的教它什么,它之所以这么虔诚,也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。” 神父见女士很失落,便说道:“这样吧,你把那只鹦鹉带到我这里来,我把它们放在一起。希望经过一段时间,你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了,有没有效果,就看神的旨意了……”女士一听,也只能这样了,不是有句话叫:近朱者赤吗?试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨,看那只公鹦鹉在笼子的一角,默默的祷告,还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己,终于朗声说道:“想跟我上床吗?“公鹦鹉听到这话,停止了祷告,转身看了看母鹦鹉,忽然泪如雨下:“感谢上帝,我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

@ 06.02.21
今天无意间看到了名人博客 orz Sina…
转载一片他的最新语录,哈哈,笑死,看到这篇文章千万别转到Jay迷那去,否则我和老罗都很危险︿老罗的点击迅速上升,我估计得没错,新浪干得挺好.没有木子美,没有三点式,没有小电影,照样能做blog嘛!

引用自
我给喜欢周杰伦的小外甥洗脑,试着按照小朋友们的路数给他洗,我给他讲为什么崔健比周杰伦酷。
1.崔健和周杰伦长得都不好看,但是周杰伦整天装酷,崔健懒得装酷,所以真酷。
2.崔健的地盘崔健自己做主,周杰伦的地盘其实是中国移动做主,所以还是崔健酷。
3.崔健是大陆歌手,周杰伦是港台歌手,今天听港台歌曲就和上世纪九十年代听大陆歌曲一样土,所以听崔健更酷。
4.你这么大的孩子都在听周杰伦,只有你一个人听崔健,他们说周杰伦的时候你不说话光撇撇嘴,你说崔健的时候他们准得问“丫是谁呀?”你就说“说了你丫也不懂”,巨酷
5.崔健没事儿就谈恋爱,但他和谁谈恋爱从来不让人知道,周杰伦谈个破恋爱满世界都在吵吵,你将来长大了找个女朋友,也不想全世界都对你俩指指点点的吧?那多傻呀。
6.崔健和周杰伦都吐字不清却都能做歌手,一样酷,但崔健的歌词听清后你发现你是写不出来的,而周杰伦的歌词听清了发现都是狗屁不通的话,上次你和你那几个小狐朋狗友喝酒以后写的那篇作文就和周杰伦的歌词水平完全一样。
7.崔健会弹琴,周杰伦也算会弹琴,但崔健年轻的时候弹琴也不会像周杰伦那样边弹边脱衣服惹女歌迷尖叫。崔健年轻的时候也能让女歌迷见了他拼命尖叫,但不靠脱衣服,或者说根本不敢脱衣服,怕出人命……

“行了行了,”他打断我,“你说得都对,可我就是喜欢周杰伦,快给我买一张正版的十一月的肖邦。”
“臭小子,小心我给你买一张真的肖邦。”

_______________________

老罗最后来了一句

引用自
“总算有些不是傻逼”,因了一位网友的回复:

lf96 在《我给外甥洗脑》 发表:2006-02-19 18:35:51   
我操,老罗这篇文章纯粹是开玩笑的,你们看不出来吗?还都一本正经,神经兮兮的争论崔建和周杰伦谁更酷。。。

=- 一些经典的语录 -=
1.美特斯邦威:不挂寻常科
2.特步: 挂科,死一般的感觉
3.百事:今天你挂了吗?
4.森马:考什么,挂什么
5.脑白金:今年过节不挂科,挂科只挂专业科
6.汇仁肾宝:他挂我也挂
7.李宁:挂科,一切皆有可能
8.旺旺:你挂,我挂,大家挂,挂挂
9.鼎湖山泉:你挂过科吗?
A.好迪:大家挂,才是真的挂!
B.白加黑:白天挂一科,不瞌睡;晚上再挂一科,睡得香
C.联想:学生不挂科,学校会怎么样?
E.娃哈哈:妈妈~~我也要挂科!
F.清嘴:你知道挂科的味道吗?
G.安踏:我挂科,我喜欢!
H.NIKE:Just 挂 it!
I.钙中钙:现在的挂科啊,它含金量高,挂一科顶过去五科,方便!你瞧我,一口气挂上五科,不费劲!自从挂了科,腰不疼,腿不软,跳楼也劲了

Update @ 06.02
from LQQM
1, 上大学时,一个女孩说:“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你!”

  我说:“我还在上学,所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的,可惜我连这点钱也没有。”(埋头苦读中……)

  毕业后,另一个女孩说:“只要你工资在3K以上,我就跟你!”

  我说:“可惜我工资只有2K左右,不能保证跟你的小资情调。”(埋头奋斗中……)

  那女孩说:“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成~”

  我说:“可惜我要加班……”(继续埋头奋斗中……)

  毕业三年后,又一女孩说:“你有房子吗?”(流汗中……)

  三十岁生日那天,在我130平米的房子里,又一个女孩说:“你有车吗?”

  我说:“其实地铁真的很方便……”

  她头也不回地走了……(继续努力中……)

  三十五岁时,每个女孩都说:“你太老了!”(于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风,身旁是一群放荡的小姐……)

  五十岁那年元旦,又一个女孩走进我的别墅说:“如果你的身体健康情况极差,并且保证有两个以上的器官有大毛病的话,那么我愿意嫁给你!”

  我终于可以理直气壮地回答:“我完全符合!!”(痛哭流泪中……)

2, 简历:本人大连理工硕士研究生,常年担任学校学生会干部,曾多次组织校、院、系等大型活动,多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干,翻译著作一部。现求职,要求:

  工作地点:大连;

  工作内容:不限;可加班(不要加班费);可适应长期出差;不要求保险、住房公积金;不要求解决户口;月薪800-1000元即可……

3, 通缉对象:我的饭卡。

  通缉令内容:亲爱的饭卡,昨晚你携巨款逃跑,今天午饭时被我发现,限令你明日中午之前给我回来,不然我就重新认领一张饭卡,从此不再宠爱你,不再随身携带你……

  写在饭卡离弃我之后:

  如果饭卡还在

  三餐将被安排得极为丰富

  如果饭卡愿意

  我愿同你厮守数年

  如果饭卡乐意

  我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚

  只要你乐意

  我愿买走每一块排骨

  我将带走每一条带鱼

  亲爱的饭卡

  在这饥饿的时间里

  我思念着你……

  PS:饭卡上写着我的名字和电话号码,会有雷锋送来吗?距饭卡丢失已过12小时了……

  十二月离“3.5”学雷锋日子还远着呢,不过想想自己也送还过两张饭卡,所以还是企盼着能重新见到我的饭卡……

4,又一个项目完结,导师说请客吃大餐,我那个乐嘿!于是穿过大街小巷,跨越无数水坑,终于来到一个叫“日本失乐园”的地方(NND,不会吃日本菜吧?)。虽有一百个不乐意,但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说,要先付钱,偶一看帐单,吓的半死,导师那份1万5千多,偶的7千多,超高级消费啊,莫非……偶小小观察一下,天啊,这里竟然是一家按摩店!

  偶告诉导师说不愿意,导师说钱都花了还是先进去看看吧。于是抱着侥幸的心理决定先看看,希冀就像去理发时一样的按摩,当偶畏畏缩缩进去后,看到的景象不由得让偶目瞪口呆……偶一生清誉岂能毁于一旦?于是大叫一声狂奔而出,导师喊道:“花了那么多钱,你小子还跑,快给我回来!!”

  导师狂追不舍

    ……

    ……

  追着追着

    ……

    ……

  偶就醒了

5,女友胸部小,每次摸完后我都不断摇头哀叹。

  谁知她很得意得一挺胸脯:“都说‘女人胸大无脑’,你看我多聪明呀!”

  “是呀,你简直聪明绝顶啊~”

  郁闷,再摸!

  她见我郁闷,自己瞄了瞄,而后很沮丧问我“难道我的真的很小吗?”

  看她楚楚可怜的样子,我很仗义地指着她胸部说:“别这么说,一分钱也是钱啊!”

  当我再摸时,她幽怨道:“小你还摸~”

  我用低沉且具有磁性的男低音道:“精致,典雅,切工钻石……”

  她生气了:“真搞不懂为什么你嫌小却总要摸它?有什么好摸的!!”

  我用暧昧的声音说:“我喜欢这样的感觉,就好像……”

  她破涕为笑,娇滴滴的温柔声音在我耳畔萦绕:“好像什么感觉呀?”

  她笑了,我却哭了,“那是一种若有若无的感觉……”

6,记得我二十多岁那阵,社会上那帮四十多岁的正牛B;

等我在社会上混了二十多年以为自己牛B了——才发现牛B的是那帮六十多岁的人!

7, 狂贺——本人终于脱离了21年的单身生活!!

  首先在这里感谢我尊敬的父母,德高望重的老师们,以及我身边所有关心我爱护我的同学和朋友……

    ……

    ……

  现进入第22年的单身生活ING……

8, 一哥们很伤心地哭了:“虽然以前我曾说过暗恋政经老师,但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”

9, 早上8点考高数,7点半多我才迷迷糊糊起床,于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑,这时只听“咣”的一声,脸盆倒扣着掉到地上,我一身冷汗,心想——完了,(这科考试)砸了!

  考试在2号主楼,出了宿舍楼门,便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了,走过2号主楼竟浑然不知,待回过神来,同学显郁闷状,我却大喜道:“好兆头啊,看来——(这科考试)过了!”

  考完高数,郁闷地挎着书包回宿舍,进门时觉得背后有人拉我,回头一看,什么也没有。再走,还是有人拉,大汗!以为有灵异事件,但心想大白天的不可能啊,回头仔细一看,顿时狂汗——书包被挂在门把手上,心想——完了,(这科考试)挂了!

10, 同室室友比较花心,喜欢在网上勾引mm。一日,遇一自称处女的mm,室友花费时间金钱无数,mm终于同意xx。次日,问他昨晚如何,曰:唉,我就是大海里的一叶扁舟,愣是没找到海岸,最后——滑出来了!

看不明白的2005(写得不错)
发信人: linghuchong (叫我冲哥就好了), 信区: Humor

写这篇帖子的时候已然2006,回首2005,发现太多没弄明白的事。

关键词:连站
嗯,我也不是说连站怎么样,也没兴趣谈论他的女儿,但想起那句“连爷爷,您回来了。”觉得2006的春节联欢晚会不让西安后宰门小学校长主持真是遗憾。。。

关键词:frjj
真是很不明白,2005到底流行着什么,从frjj到菊花mm,水仙mm,网络的恶俗文化发挥的淋漓尽致,感觉这就像生活好了,吃大鱼大肉吃腻了,来盆臭咸菜,一个个吃的津津有味,很多人还是吃了又吐,吐了再吃,吃了接着吐,吐啊吐啊就吐习惯了。

关键词:超女
谈及2005,就不得不谈到超女。先讲一个我大一时听到的笑话:说有一mm,长的像香港著名影星;谁?成龙。。。。这个笑话在2005的夏天有了真人版,不过稍微改动了一下:说有一女的,长的像一明星;谁?姚明! 就是这个被人用长的像姚明来称赞的lyc,凭借并不出色的歌喉,仅有的几个动作,成为2005超女这场闹剧的最佳女主角,并拥有了大量的fans。。。。。如果你跟我一样看不明白,那我劝您最好还是接受这种现象,因为无独有偶,就在我们身边,不是还有以粗口闻名于网络的某mm竞选魅力人物么?

关键词:电影.神话
撇开讲的不清不楚的《七剑》,在2005上映的《神话》,《无极》,《情颠大圣》都谈的是神话,估计导演们都看中了电脑动画,但拍科幻片又拍不过美国那样的效果,于是纷纷来挖掘五千年的中华文化。于是,观众们花着几十元钱去看着电脑动画,嗯,准备找工作的大二,大三的ddmm们注意咯,去学3D吧,然后考导演的研究生,出来有的是你们赚的哦。

关键词:电影.喜剧
《无极》说它不是喜剧,然而从首映前两女争论CUP,放映后俩少年作家争论小说,加上电影简单的剧情,怪异的配音,gay气十足的人物关系,要想不笑实在是太难。 《情颠大圣》说它是喜剧,但是我们看到的是一群新苗子在蹩脚的搞笑,不伦不类的服饰化妆,老套的笑话桥段,无聊的剧情,戏不够,外星人来凑。振伟老矣,尚能拍否?还是把《大话西游》再重温一遍吧~~

关键词:日本
中国人的角色让日本人来演(《无极》),日本人的角色中国人去演(《艺妓回忆录》),小泉2005又去拜访了神厕。当他向中国领导人借笔的时候,难道就没想到这预示着一句话:该还的,迟早要还!看着他喜乐沾粘的骑着布什送的车,我只想起了《大话西游》里的最后一句台词。

关键词:老头
2005有两个老头最惹人注目。
一个是82岁的杨老头,他再次证明了一个定理:男人过了20岁之后,不管多老,想娶的都是20岁的女人。
另一个就是“无所不知”的何老头,他这一年可是忙啊,忙着研究马克思主义毛泽东思想邓小平理论三个代表重要思想与物理学的关系,忙着揭露伪科学,并且对中国的社会问题有深刻的研究,你问他煤矿一年死这么多人不是管理体制的问题么?看何教授告诉你:谁让他们生在了中国!

关键词:十运会
这里我引用别人的话好了:
  各位观众,江苏队获得了最后的胜利,让我们用热烈的掌声感谢裁判!
  ——全运会垒球比赛,现场解说员显得兴奋过度,全运会史上最黑色幽默的段子脱口而出。

关键词:名人博客
博客并不是2005的新生物,名人写书也早就成为习惯,不过2005,某网站推出了名人博客,从六小龄童到韩寒,从郑渊洁到徐静蕾,一堆的名人赶趟似的都来写blog。嗯,拉近了名人在网上与自己的距离,也为某网站创造了惊人的点击率。

关键词:一片大好
“石油电信电力等行业中几乎没有垄断。”
“中国教育改革是成功的!”
“矿难与矿工素质不高有关 ”
“起征点太高就剥夺了低收入者作为纳税人的荣誉。”
“8亿多农民和下岗工人是中国巨大的财富,没有他们的辛苦哪有少数人的享乐,
他们的存在和维持现在的状态是很有必要的。”
“反恐新方法—地铁家属免票制。”
“爆炸产生水和二氧化碳,不会污染水源。”
。。。
。。。

关键词:回帖
2005年,让我不明白的是我的帖子没有多少人re,2006到了,会不会改变呢?

from LQQM.net
太经典了这个:
一个中国人和一个日本人来到新年庙会,他们先来到了玉帝庙。

玉帝说,"说吧,我能满足你们一个跟权利有关的愿望"

日本人赶紧说:"我要当世界之王"

于是日本人成了世界之王。

中国人接着说:"把他带到一万年去"

于是日本人成了世界猴王。

他们接着又来到了财神庙。

财神说:"说吧,我能满足你们一个跟金钱有关的愿望"

日本人抢着说:"我要很多很多钱"

于是日本人有了很多很多钱。

中国人接着说:"我要他一直欠我钱"

于是日本人的钱都还给了中国人。

他们接着又来到了月老庙。

财神说:"说吧,我能满足你们两个跟爱情有关的愿望"

日本人色眯眯的说:"我要一个大美女"

于是一个美女站在了他的面前。

中国人接着说:"把这个美女变成男人"

于是美女马上就变成了男人。

日本人很生气,为了不让中国人捣乱,第二个愿望他叫中国人先说。

中国人说:"把他变成女人"

于是日本人变成了女人。

日本人没有办法,只能说:"我不要当女人"

于是日本人变回了男人。

日本人太生气了,故意甩开中国人,自己来到了满神庙。

满神说:"你想吃到最好吃的东西吗?"

日本人流着口水说:"想"

满神说:"你想穿上最美丽的衣服吗?"

日本人脱了衣服说:"想"

满神说:"你想得到最强的女人的宠幸吗?"

日本人脱了裤子说:"太想了"

满神接着说:"代价是你的真爱和良心,你愿意吗?"

日本人感动的流出了鼻涕:"我愿意"

满神说:"你愿意可是你没有"

中国人接着也来到了满神庙。

满神对他说:"你想吃到最好吃的。。。"

中国人马上打断了她:"丫是不是陈红?"

满神:"。。。。你怎么知道?"

中国人说:"少废话,不要以为头上顶个避雷针我就认不出你小样了,陈凯歌呢?"

满神自豪的说:"他在地摊上卖乌鸡呢"

中国人说:"以后没有大人带着自己不要出来玩"

满神委屈的说:"以后不敢了"

中国人说:"知不知道装神弄鬼是犯法的?"

满神低下头说:"我知道"

中国人说:"知不知道知法犯法罪加一等?"

满神脸红着说:"我也知道"

中国人说:"那你想不想我报警?"

满神惶恐的说:"千万不要"

中国人说"那你想不想陈凯歌?"

满神坚定的说:"不想"

中国人说"那你想吃到最好吃的东西吗?"

满神流着口说:"想"

中国人说:"那你想穿上最美丽的衣服吗?"

满神脱了衣服说:"想"

中国人说:"那你想得到最猥琐的男人的宠幸吗?"

满神不加思索的说"太想了"

中国人指了指旁边的日本人,对满神说:"把他带走,其他想想就行了"

散光系列:
某帖:
亻也 女马 白勺 女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光
某回帖:
女子贝占!!

楼主系列:
attachments/200602/06_133626_lz.jpg
姓名:楼主
年龄:未知
性别:多半是男
出生地:遥远的火星
法号:天外来客
呢称:火星忍者
普通投: 消失呀 近敌/→+C
普通投: 送你到外太空 近敌/→+D
特殊技: 闪开吧 →+A
特殊技: 删贴啦 →+B
必杀技: 宇宙大爆炸 ←↓→+A
召唤斑竹 ←↓→+B
Y,Y无极限 →↓←+A
梦醒时分 ←蓄→+A/C
来自火星的礼物 空中 ←↓→+B/D
世界好无聊 ↓蓄↑+A/
美丽的太阳系 →←→+AC
恐龙的怒吼 ←↓→+ABC
超必杀: 火星喷泉 ←↓→←↓→+A/C
马甲分身斩 ←↓→ →↓←+A/C
MAX超必杀: 超级火星喷泉 ←↓→←↓→+A/C
火星大旅游 AC,BD,ABC
潜在超必杀: 水王附身 →,B,C,→,C
进化成神 水王附身成功一瞬间BCD
┖变成火星人 A,B,C,A,B,C,D,ABC
┗勇敢的咆哮 A,B,C,A,B,C,D,BCD
┗火星上的哭泣 D,C,↓,C,D

火星的一些基本资料
轨道长半径(天文距离单位) 0.387
轨道长半径(千万公里) 57.9
公转的恒星周期(日) 87.70
公转的会合周期(日) 116
轨道偏心率 0.206
轨道倾角(度) 7.0
升交点黄经(度) 47.9
近日点黄经(度) 76.8
平均轨道速度(公里) 47.89
赤道半径(公里) 2439
扁率 0.0
质量(地球质量=1) 0.0553
密度(克/立方厘米) 5.43
赤道引力(地球=1) 0.38
逃逸速度(公里/秒) 4.3
自转周期(日) 58.65
黄赤交角(度) 0
反照率 0.06
最大亮度 -1.9

魔兽综合症
1.去动物园看见了那么动物,就以为附近有大徳鲁依
2.晚上看见流星雨,没有想要看的感觉了,拼命的跑,好怕掉到自己的头上~~
3.女朋友生气转身就跑,不追!狂按手机数字3!上面有e.(e为睡眠快捷键)
4.坐飞机遇上气流,主动站起来和大家解释,没有关系的,就算掉下去也就晕几秒钟~~~~~(被空姐关进厕所)
5.看见妈妈带着双胞胎的女儿逛街,冲过去朝着妈妈说:“阿姨,哪个是假的?”
6.上课被叫到回答,问题站起来第一句话:“ready to work~~~~~~”
7.和女朋友去看电影,电影院门口有一个乞丐上前来,女朋友要给钱,我对乞丐说:“去野外打怪物,会有金子的~~~~~”(乞丐也说我神经病~~~晕~~~~~~)
8.在公园里玩,不敢靠近喷泉,老是害怕旁边的龙…………
9.在街上见下雨,认为是am的暴雪,快闪,一边逃一边在想敌方am肯定是用作弊器,mana不减!
10.班级里有一个gg,只有1.59m,我老问他:“诶,你练几级了啊?什么时候能变巨人啊?”(拳脚相加中~~~~~~~~)
11.走在路上,头总是朝下面的,想找到什么闪闪发光的,那天,捡到一本书,像宝贝一样藏回家,回家放进书包,手伸进去使劲的点啊点啊,怎么我没有变聪明?怎么我没有变强壮?怎么我没有新技能?
12.看到有人背着袋子,就想抢下来看看里面有多少金子.
13.早上起床老是要看看杯子里的水满了没有。
14.路过建筑楼房的地方,为什么要这么多人建房子还是建得这么慢
15.看见sheep就想k,生怕他恢复原形。
16.生病身体虚弱的时候总是以为多喝一点水就可以恢复
17.开运动会赛跑的时候,看到别人跑到自己前面,就希望释放一个冷冻魔法,把跑在前面的统统冻住。
18.每当放starfall的时候总是一边哼着,陪你去看流星雨落在你基地上……
19.走夜路,总以为站立不动别人就看不见自己。

Rison处偷来了很新的一些,自己把所有的繁体转成了简体,看起来方便多了!
挂出来:) | 继续养病中….

有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)
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有一个人姓蔡,走着走着就被人端了起来……
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石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海
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从前有一对恋人私定终生。但是男生需要服兵役,便给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的与那女生碰面,戒指作为婚戒.3年过去了,女生一直等男生却等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海.其实,那男生一直在等那女孩,只是女孩误解了约会地点,于是便成为了永远的遗憾.过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
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年糕!

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有个人长得像洋葱,走着走着就哭了……
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一天,豆沙包在马路上走着,突然出了车祸,肚皮被撞破了,临死前,他看了看自己的肚子说:“哦,原来我是豆沙包。”
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伸四个指头,是几?
Four。
弯曲四个指头,是几?
Wonderfol……
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一天,一块三分熟的牛排在街上走着,突然他看到前方有一块五分熟的牛排,可他们却相互没大招呼。
问:为什么他们没打招呼?
答:因为他们不熟……
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有根火柴棒,走着走着突然觉得头很痒,就去挠,用力过猛着了火……去医院急救,出来后,它变成了一根棉签…
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一只企鹅很无聊,就拔自己的毛打发时间,后来终于拔掉了最后一根毛。这个时候它忽然说:啊呀,好冷啊~
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有一个软糖在街上走,走着走着,突然喊道:“哎呀,腿软了!”
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小明理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着,他就飞起来了……
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有两个香蕉一前一后走在大街上,前面那个突然说:好热,偶要把外套脱掉,然后后面的那个就滑倒了.
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一只小企鹅问他奶奶:奶奶~~~偶是一只企鹅吗?
奶奶说:对啊,你当然是企鹅.
接着他又去问他爸爸:爸爸~~~偶是一只企鹅吗?
爸爸说:当然啊,你是一只企鹅.
小企鹅:可是偶觉得好冷啊….
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我最讨厌两种人:
一是有种族歧视的;
二是黑人;
三是不识数的!
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刚才给房东打电话,开口就说:“喂,是楼主嘛?”
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二手的大学高数课本待出售,九成新,有成绩单为证!
//=====以下是宪哥的笑话=====================
01. 有一只熊走过来             有备而来(有bear来)
02. 第十一本书               不可思议(book11)
03. 哪一种蝙蝠不用休息           不修边幅(不休蝙蝠)
04. 一个人被刷成金色            一鸣惊人(一名金人)
05. 羊停止了呼吸              扬眉吐气(羊没吐气)
06.手机不可以掉到马桶里          机不可失(湿)
07.小玉对小明说她爸爸性无能        欲罢不能(玉爸不能)
08.狗过了独木桥就不叫了          过目不忘(过木不汪)
09.蜜蜂停在日历上             风和日丽(蜂和日历)
10.两个男人坐在石头上           一石二鸟
11.一群女人在聊天             无稽之谈(无鸡之谈)
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子   出神入化(粗绳入画)
15.拿筷子吃饭               脍炙人口(筷至人口)
17.一百零一了               一了百了
18.有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈   抑扬顿挫(一羊蹲错)
19.羊打电话给老鹰,老鹰接起电话说 喂   阳奉阴违(羊phone 鹰 喂)
20.谁家没有电话?             天衣(天衣无缝 phone)
21.谁最了解鸟类?             惊弓(惊弓之鸟)知鸟
22.古人为什么要卧冰求鲤?         冰冰有鲤(礼)
23.为什么公马跑的比母马快?        快马加鞭
24.为什么帽子脏了要翻面再戴?       张冠李戴(脏冠里戴)
25.为什么刚出生的小孩就死了?       出生入死
27.为什么老师从小就叮咛我们要珍惜四支箭? 光阴似箭(四箭)
28.为什么附中?               胎死腹中(附中)
29.怎样让鸭子不会飞走?          插一只翅膀给牠(插翅难飞)
30.怎样使麻雀安静下来?          压牠一下(鸦雀无声 压雀 无声)
32.哪一种蛇有很多嘴巴?          七嘴八舌(蛇)
33.洗脸的叫脸盆 那洗手的呢?        金盆(金盆洗手)
34.喝哪一种果汁最辛苦?          绞尽脑汁
35.在地狱的断头台看得到什么?        鬼头鬼脑
40.星星有多重?              8 公克 (starbucks 星八克)
43.为什么你看不到上帝的老二?      天机不可泄漏(天鸡)
44.哪一首歌歌词有”李玟”?       月亮代表我的心( 李玟我爱你有多深….)
46.哪一种蛇生命力最强?         三吋不烂之舌(蛇)
47.为什么冰山只有一角 ?         另一只脚被铁达尼号撞断了
48.为什么汉子不出门?          因为 出了门就变 门外汉

什么动物可以贴在墙上? 海豹(报)贴在墙壁上
那位古人跑的最快? 曹操 说曹操曹操就到
有代沟又没有乳沟,这个交流就难了。
最排斥你的人是谁? 大肠,因为你是大便.
小男孩子小便,打一歌名? 陶哲(吉吉)(掏鸡鸡)
什么动物没有方向感——麋鹿 迷路
茉莉花.太阳花.玫瑰花,哪一朵花最没力 ? 茉莉花,因为 :好一朵美丽(没力)的茉莉花
猴子最讨厌什么线? 并行线,因为没有相交(香蕉)
象皮、老虎皮、狮子皮哪一个比较差?象皮,因为橡皮擦(象皮差)
狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼,因为:桃太郎(淘汰狼)
孔子有三位徒弟子贡.子路.和子游,请问哪一位不是人? 子路,因为指鹿为马(子路为马)
布跟纸怕什么? 不怕一万只怕万一 (布怕一万纸怕万一)
麒麟飞到北极会变成什么? 冰淇淋(冰麒麟)
哪个历史人物游泳必定沉下去? 阿斗,因为:扶(浮)不起的阿斗
星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星,因为:鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
请问哪一种花没有孩子? 五月花, 因为五月花卫生纸(未生子)
左和右,谁喜欢独奏,谁又比较好? 左solo, 右so good (左手锣,右手鼓)
马、虎、狼三种动物,请问是谁把龙藏起来了呢? 狼,因为:卧虎藏龙(wolf藏龙)
为什么蚕宝宝很有钱? 因为…..蚕会结茧(节俭)
周瑜与诸葛亮的母亲分别姓什么?「既」生瑜,「何」生亮
和谁交往最辛苦? 莉莉,因为粒粒(莉莉)皆辛苦
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣, 哪一个没有领到酬劳? 蜈蚣,因为:无功(蜈蚣)不受禄
请问孙燕姿最想嫁给谁? 胡瓜,因为孙燕姿有首歌:幸福<胡我要的幸福<姓胡
1 2 3 4 5 6 7 8 9 哪个数字最勤劳,哪个数字最懒惰? 1最勤劳, 2最懒惰 因为:一不做二不休
哪一首歌的歌词里有李玟?

A:月亮代表我的心 Because:歌词:”李玟”我爱妳有多深……

1、 碗掉下来,头大个疤

2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然

3、老虎不发猫,你当我是病危呀!

4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

6、我:那是我们物理老师。。。

  同学:教什么的阿?

  我:化学。。。

7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会,抢答题环节。

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”

   然后开始念题目,说,“现在开。。。”

这时候,一个选手就抢答了。

   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

13、上学的时候 有一天一个电话找我  同学接完递给我说:“你妈**。” 我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”
   大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

17、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

22、高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”

23、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”

24、有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”

26、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”

27、有一次,我们去黄山旅游,导游刚好介绍到:百步云梯是当年刘小庆>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出:“导演……..“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩,我去拿水了,她们打开影碟机看片子,我在里屋听到是粤语,然后我大喊调下音道,音道错了,顿时哑口无言,我脸一虹一紫~~差点晕了过去~~

29、偶高中,放学和偶MM一起回家,校门口看到一卖烧烤的,MM说要吃牛杂,因为烤架前人比较多,偶怕老板听不见,于是偶大声喊道:“老板,5串牛鞭”然后一片寂静,三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架,她把电视音量开得很大,我心里烦,就大声说:“把电话给我关掉!”现在想起来,那个寒啊!

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事,上班的厂车上,MM问我:我的电脑不行了,老是死。我说:那你回去查查病毒看,记得要升级杀毒软件。MM:哦。第二天一大早,车上又见MM,偶随口问了句:查过了没?怎样?然后。。。。。。。。。MM大声的说了句:气死我了,查了半天,说是没(梅)毒。你说怎么办好啊???当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来,他说找谁,我说不在,接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”

35、以前我们有个政治经济学老师,特别喜欢侃!有次谈到美圆强势。他这么说,“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’,却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’?”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀….

37、女同学和她的表妹请我吃饭,席间让我多吃点,我不知道怎么会犯如下的错误:“谢谢,最近没性欲,你们多吃点吧!”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座 位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!” 我当时一直狂笑到下车~!

39、以前痴迷网络游戏,经常在网吧杀的混天暗地的,学期结束后,和一帮哥们回家,火车就快要开了,我们却还没找到站台,一时语急说道:“MD,这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊!~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候,上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座,插了台灯看书就不能充电了,于是乎,A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐,看见A的充电器大吼:“哎,我说你怎么老插我上面吖?你怎么不插你下面?”完后一阵骚动,汗~~

41、大学时候,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:你胡说,我又不是不傻!

42、我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲:这个女孩真糙。中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道:嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说:你吃吗?吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。“那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔?”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的…他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:'老婆……..'

47.上自习的时候,大家都在看复习,GG对MM说:“我刚背了单词,帮忙默写一下。” MM不想默,GG就求她,你(摸)默我吧,(摸)我吧!!结果MM实在忍受不了,大喊,老师你看我不想(摸)默他,他非要我(摸)默~~~!!!

48.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来坐!”~~寒!大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。'

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮,我不借,他就死缠烂打,之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了,,,。

51.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”……

52.我唾你一脸????!

中国第一部BT短信《BT游记》 from 三零六書齋

1、三藏:谁最帅?悟空:会念紧箍咒的最帅。八戒:会舞金箍棒的最帅。悟净:会耍赖皮的最帅。小白:会挑担的最帅。三藏:其实,让人骑在下面的最帅。

1、三藏:谁最帅?悟空:会念紧箍咒的最帅。八戒:会舞金箍棒的最帅。悟净:会耍赖皮的最帅。小白:会挑担的最帅。三藏:其实,让人骑在下面的最帅。
2、三藏:为什么我的问题总是这么多?悟空:因为你会念紧箍咒。三藏:这和紧箍咒有关系?悟空:如果你不会念紧箍咒,我保证每天揍得你哑口无言。

3、三藏:一加一等于几?悟空:疯子。八戒:不知道。悟净:二。小白:问这个问题的和回答这个问题的都是变态。三藏:悟净,累了吧,上来一块骑会儿。

4、三藏:我捡到一元钱。悟空:交钱不杀。八戒:把它交到猪叔叔手里边。悟净:我娶媳妇还差一元钱。小白:晚上变成宠物狗随便你。三藏:给你,小白。

5、三藏:什么样的才算女人?悟空:会打架。八戒:会打扮。悟净:能疼人。三藏:悟净真懂生活。小白:能干的。悟净:小白才懂生活。小白:能干活的。

6、三藏:HELP。悟空:妖精休走,俺待会儿就来。八戒:尿壶我占了。悟净:今天的月亮真圆啊。小白:我救你。三藏:小白,我爱你。小白:那算了。

7、三藏:爱情是什么?悟空:拳打脚踢。八戒:卿卿我我。悟净:平平淡淡。小白:上上下下。众人:噢。小白:比如我和亲爱的三藏哥哥。众人:呕。

8、悟空:长生不老真是一种痛苦。八戒:大吃大喝真是一种痛苦。悟净:无所事事真是一种痛苦。小白:游山玩水真是一种痛苦。三藏:有了徒儿真是幸福。

9、三藏:你们最喜欢谁?悟空:金箍棒。八戒:嫦娥姐姐。悟净:不说。小白:三藏哥哥,呕。三藏:小白英名,没办法,我也喜欢才貌双全的御弟哥哥。

10、悟空(自言自语):我是人还是妖?八戒:人。挨揍。悟净:妖。挨揍。小白:人妖。挨揍。三藏:妖人?挨揍。悟空:终于爽了。管我是人还是妖呢。

11、三藏:小白,晚上你能骑我吗?悟空:又犯病了。八戒:小白,你走运了。悟净:这种事还是放到晚上再说吧。小白:哼!臭和尚又想让我给他踩背了。

12、三藏:我最喜欢狗了。悟空:我喜欢猴。八戒:我喜欢母猪。悟净:你们喜欢什么我也喜欢什么。小白:有点品味好不好,我最喜欢扮成狗的三藏了。

13、三藏:你们要让着我。悟空:不让,赌场无师徒。八戒:不让,我也穷啊。悟净:不让,我又不玩。小白:不让,我输得都快光屁股了。三藏:我喜欢。

14、三藏:出家人要戒酒、戒色、戒财。悟空:不喝酒怎么打妖怪。八戒:不看透怎么知道是妖精。悟净:不攒钱怎么娶媳妇儿。小白:哼!臭和尚想独享。

15、三藏:刚才遇到的中年妇女真漂亮。悟空:妖怪。八戒:比嫦娥还要差点。悟净:娶媳妇儿不能要这么老的。小白:今天晚上我最好打扮得年轻一点。

16、三藏:骑马真累。悟空:换换?讨饭多有趣。八戒:换换?牵马多浪漫。悟净:换换?挑担多健身。小白:换换?被人骑多有情调。三藏:OK,晚上。

17、深夜。悟空呓语中,八戒呼噜中,悟净咬牙中。三藏:漫漫长夜,无心睡眠。我以为只有我睡不着,没想到你也是,小白,再按摩一下我发麻的屁股。

18、三藏:悟净,累吗?悟净:习惯了。三藏:饿吗?悟净:习惯了。三藏:渴吗?悟净:习惯了。唐僧:想媳妇儿吗?悟净:习惯了。三藏:我也习惯了。

19、三藏:八戒,可以和你聊天吗?八戒:您还和我客气什么,是聊嫦娥姐姐还是聊叉烧饭?三藏:唉!咱们没有共同语言,我只喜欢观音姐姐和牛肉面。

20、三藏:悟空。悟空:恩?三藏:悟空。悟空:恩?!三藏:悟空。悟空:信不信我打出你的屁来。三藏:我最喜欢你头上的毛都竖起来的样子了。

21、三藏:希望早日取得真经,救黎民于水火之中。悟空:又犯病了。八戒:背诵的真熟。沙僧:可以多赶些路。小白:前面有农舍,你可以喝水吃饭了。

22、悟空抓到一个妖精,妖精求饶。三藏:这位女子,可会跳舞?妖精跳了一段舞。三藏:可会唱曲?妖精又唱了一首曲。三藏:好了,悟空,随你处置吧。

23、悟空又抓到一个妖精。三藏:可会跳舞?妖精无语。三藏:可会唱曲?妖精无语。三藏:可会按摩?妖精无语。三藏:唉,你已经没有活着的价值了。

24、悟空又抓到一个妖精。三藏:可会跳舞,唱曲,按摩?妖精:都会。八戒:他好像是公的。三藏:悟空,先虐待一下他再处置,白白的浪费了我的感情。

25、悟空:前面是女儿国。八戒:好耶!悟净:不知道有没有愿意做我老婆的。小白:但愿今天晚上臭和尚能放过我。三藏:我一定要让这些女子感到幸福。

26、女儿国国王:想留下来吗?三藏:做梦都想。国王:为什么?三藏:男人喜欢漂亮的女人。国王:女人喜欢专一的男人。三藏:专一!我以前只有小白。

27、三藏一行被女儿国国王"送"到城门。国王:送君千里,终有一别,我回去了。三藏:天色还早,你我再走一程吧,天黑再回来吃夜宵。国王:滚!

28、三藏:原来趴着比坐着舒服。悟空:屁股肿了就少放屁。八戒:三藏跑得真快。悟净:怕挨踢。小白:还不是我快,别人踢他屁股,臭和尚就抽我屁股。

29、火焰山下。三藏:我怎么越来越热。悟空:又说胡话了。八戒:发烧了?悟净:多捂被子就好了。三藏:我,我想洗桑拿。小白:看来真开始说胡话了。

30、三藏:怎么过火焰山。悟空:飞过去。八戒、悟净、小白:同意!三藏:反对,走过去吧。众人一致反对。三藏:以一顶四,我决定了,大家走过去

●一位在竞选活动的民意调查中落后的日本政治家,为了获得同情的支持选票,制造出被人暗杀的假象。为了使暗杀看上去确有其事,这位政客用刀在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉,血流如注。在发表最后的竞选演说之前,他就一命呜呼。

●1971年,一位亚利桑那人开枪打伤了自己。这倒没有什么可大惊小怪的,这种事情时有发生。可是为了提高呼救声的分贝,这位受伤的人又开了一枪——打中了另外一条腿。

●17世纪的西班牙国王菲利普三世因发烧而去世,他的高烧是由于长时间坐在炉火旁而引起的。既然他知道它的温度高,可为什么这位国王不从炉火那里移开呢?那不是他作为国王的工作。宫廷里负责照看炉火的佣人没有上班,他的工作就是把国王的座椅往后拉。

●一个法国人1998年尝试一次复杂的自杀。他站在一个高高的悬崖上,在脖子上套上一个索套,把绳索固定在一块巨大的岩石上。然后他喝下了毒药,并开始自焚。在从悬崖上跳下去的时候,他又朝着自己的脑袋开了一枪。  子弹没有打中目标,反而打穿了绳索,因此他掉到了海里而没能吊死。冰冷的海水扑灭了他衣服上的火焰,而且这种冲击力使他把毒药呕吐出来。
一位渔民把他从水里拖了起来,送到医院,结果他由于体温过低而死亡。

●纽约的一个反吸毒组织向在校小学生免费发放铅笔,铅笔上印有反毒品文字:“聪明人不沾染毒品”(Too Cool to Do Drugs)。当铅笔被削尖用完了一截后,那文字就变成了“聪明人沾染毒品”(Cool Do Drugs)。然后就是:“沾染毒品”(Do Drugs)。

●胡奥•菲格雷多将军在1979年被选为巴西总统之后,马上表现出权力政治的风格。
“我要把这个国家向民主开放,”他高兴地宣布,“我将把任何反对民主的人投入监狱,把他们砸碎!”

●1932年洛杉矶奥运会。当法国的朱利•内尔打破了铁饼的奥运会纪录时,他那获胜的一掷被判无效——并非他违反了任何比赛规则,而是因为所有本应该注视着铁饼比赛的裁判员都转过头去观看撑杆跳高了。

●在投篮秒表出现之前,伊利诺伊州有过这样一场比赛:比赛开始不久,乔治城队罚球得了一分,接着他们就把球藏起来了,霍马队的队员毫无办法,只好在球场上席地而坐,而裁判则在看报纸。当比赛时间结束时,乔治城队开始庆祝他们1∶0的胜利。

●一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回的路上,这50个传呼机同时叫了起来,他由于受惊过度以至于把车撞到电线杆上。
检查完伤势之后,他开始查看传呼机上的信息。只见这50个传呼机上出现了同一句话:“感谢购买本机!”

●1968年,底特律的一个窃贼带着他的爱犬入室行窃。当警察发现时,窃贼仓皇逃走,却把爱犬留在后面。
警察非常容易地就抓住了窃贼,因为他们只是对狗说了句:“回家,宝贝!”

昨天考研结束,我出考场时遇到高中时一个理科同学,笑着问道,考得怎么样?,他答:“倒霉透了,我吃惊,他沮丧地说:哎,我的高数完了,接下来是他的自述:
“昨天下午考完英语,学校通知明天的科目换考场,没说明原因,因为高数是我的弱项,于是我今天上午很早就进了新考场,发现监考老师还没来,而且桌子上的考条也没有贴 ,所以赶紧找了一个偏后的座位坐下,并暗自庆幸,心想,老天保佑啊,多亏自已早来了,抢到了好座啊,有利于发挥,(窃笑)我于是趁当时没有多少人,将书拿出,赶紧将几个平时背不下来的公式抄在了桌子上,心想这下答题可好办了,正在得意之时,监考老师进来了,看到教室里的学生都自已找好了位置,就转身把座位号写到了黑板上,说道:同学们,按黑板的号重新坐”我同学当时个气啊,心想白写这么多了,可不能让别的学生看到,于是赶紧趁着大家换座的机会,将写的公式都擦掉了,一阵混乱之后,座位重新排好,结果我还是排到原来的位置上,我心想,真够背的,还好离考试还有一些时间,老师也在忙别的,我就又将书拿出来,把公式又重新抄在桌子上(刚才没有擦干净,还有一些痕迹,还能看得出,)抄完后,我美美地等 着开考,这时老师不知怎么发现我前面的同学没有来参加考试,空着座位,于是,指着我说:“同学你往前坐一座吧,后面的同学依次往前坐”我当时晕了,老天啊,要命啊,我恨恨地回头看了一眼后面的同学,骂了一句”他奶奶的,不能便宜后面的那个胖子了,”可是当时擦掉公式已来不及了,怎么办,我想了一个高招,在已有的公式上,没有平方的加平方,有了平方的改立方,没根号的加根号,用了几秒的时间搞定,我心不甘情不愿地坐到了前面的座位上,还好没有便宜别人,我有点幸灾乐祸。终于考试了,果然有好几道题需要刚才的那些公式来套,好在我刚才抄了两次,有些印象,等我在试卷上写公式时,突然有点晕,这些公式哪个是平方来的,哪个是立方啊,哪个有根号,哪个没有啊,
完了,刚才乱写,我也背混了,我欲哭无泪啊,今年完了!!!

•[圣诞转载一则]周鸿一、周云帆、窦文涛等名人域名竟然指向色情网页
by刘大为

今天竟然无意中在SOHU的一篇BLOG中发现了有人在叫卖周鸿一、周云帆、窦文涛等名人的域名。而且其控制的名人域名还不少,陈鲁豫、原来Eachnet已经引退的创始人 邵一波 谭海英的域名都在名下。笔者访问了几个域名 ,居然都指向了一个非常 色的 网页,联想到前段时间有人把福布斯富豪的域名指向陵园,的确是让人哭笑不得!

这两次事件中,一些富豪 明星的域名被抢注,是可以理解的,比如张柏芝、陈慧琳等。因为他们对域名注册等知识毫无了解!遗憾的是周鸿一、周云帆等这样的互联网大佬的域名也被别人抢注。难度他们不知道自己的名字就是互联网上的一幅幅金字招牌吗?

记得去年淘宝网拿 田亮 的域名大势炒作,竟然把一个普通的域名炒到了几十万,虽然因为很多拍者是乱出价,最后也只以三万元成交,但是淘宝网可是争够了眼球。可是马云在炒田亮域名的时候,没有想到自己的域名mayun.cn mayun.org 也已经被别人搞定了。后来竟然发现马云的域名被弄到了EBAY拍卖,虽然没有成交,确让人大跌眼镜

各位互联网的大佬们,你们是不是应该注意保护自己的域名了呢?现在一个域名才五十元左右呢!

以下是一些被忽悠的名人域名
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网恋的过程 & 联想的思维 from 白云Humor

      没人认识          死亡
        ↑            ↑
       看帖→加楼主QQˉˉˉ|  同性
       ↑ ↓ /
      BBS→发帖→被人加QQ→聊天ˉ
     /            ↑ \
  上网→             |  异性→无共同语言→死亡
     \CHAT→留下QQˉˉˉˉˉ    ↓   
       ↓             ↓
       ↓           有共同语言
       ↓             ↓
       ↓            通电话
      没有留下QQ          ↓
       ↓            传照片
       ↓             ┃
       死亡     ˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉˉ
             /   ┃  ┃   \
            恐蟀  恐青  蜗蟀  蜗青
           /     \  /     \
         死亡       \/      死亡
                 走进现实
                    |
                  /\
                 /  \
             同一个城市 不同城市
               /       \
              /         \
             拍拖         死亡
            /  \
           /    \
         不能相处    很好的相处
        /  \       \
      分手    吵架     ↑ˉˉˉ结婚
      /     / \   接受  \
    死亡    不道歉  道歉ˉˉ↑   新婚激情
          /    |         \
         死亡    |        激情散去
              不接受          \
                |           无聊  
               死亡            \
                              离婚     
                         |
                              死亡

以前的标志:leg’end——大腿根部;现在的标志:lenovo——来弄我~

•[2006转载一则:女孩怀孕后的待遇~~]
一个16岁的女孩跟她母亲说她已经2个月没来了….
母亲一听不得了赶紧去药房买了验孕剂来确认一下…结果女孩真的怀孕了!
母亲又哭又骂的问到:"到底是那个浑蛋干的好事,你给我从实招来!!"女孩只好打了通电话…
半小时后,一部全新的法拉利跑车疾驶到了女孩家门,而跨出车门的是位全身名牌衣着又风度翩翩的中年绅士.绅士进入屋内与女孩及她的父母双亲在客厅坐了下来.
"午安!"绅士礼貌的向她们问候并说道:"令媛刚刚告知了我这个大问题,但是因为我的个人家庭问题,很抱歉我无法娶令媛为妻,不过我会负该负的责任"
"这样好了,如果生的是女孩,我会留3家店面,2间房子,1栋海边别墅及一个200万美金的帐户给她"
"如果生的是男孩,我会让他继承2家公司再加上一个200万美金的帐户""如果生的是双胞胎,那就每人继承1家公司还有各100万美金的帐户"
"但如果不幸流产了…………"
此时在一旁沉默已久的父亲,突然站起来,并把手紧紧的搭在绅士的肩上后说:没关系,到时你还可以再让她怀孕一次

如果赵薇和章子仪同时掉进河里,你会怎么做?(LQQM)

  • 把美女救上来~
  • 拿个棍子.哪个冒出来捅哪个…
  • 踩着赵喂把幛子仪抱起来!!
  • 脱了裤子,往河里撒尿!!!
  • …………………..把水煮开!
  • 放几条眼镜蛇下去————!   
  • 播打电话给环保部门说河水遭到严重污染,疏散附近群众,方圆10公里确定为疫区。   
  • 只是拿着救生工具,在岸边站不动。   
  • 我也下去~   
  • 上来一个奸一个!   
  • 抓上来,搓澡,呵呵~   
  • 取出相机拍照,卖新闻!   
  • 往里面倒汽油,然后点把火…   
  • 拿个棍子过去救它们~
  • 就在马上上岸的时候再给捅下去~ 这样重复N次以上!
  • 放两条鳄鱼进去!在岸上等,把爬上来的踹下去!   
  • 脱光了,马上跳下去!   
  • ….光看热闹就行!   
  • 搬N块石头,向他们投去!   
  • 找一个电源线,分开两头,插入水中~     
  • 往水里投撒避孕药品!   
  • 你想选择那项,还是另有想法?

1.(刚在lqqm瞅见的)
每次一出玉泉路校区的东门,就有20多个中年妇女及其热情的围上来问:兄弟,要A片吗?
我ft,鄙人难道真就是让人一眼看上去就那么饥渴吗?

于是我义正词严的教育她们:你们太小看我们中科院的了,我们也是搞研究的知识分子,是受过党和国家多年教育的,你们居然还问我这种问题?!你以为我们不会从网上下载吗?非要花钱买!当我们个个李嘉诚啊!

后续1: 刚看见科院星空转载了我得这个帖子
原来有大哥更搞笑:
他刚来中科院时不知道大妈那儿卖的都是簧片
就问:你有没有人与自然(赵钟祥解说的那个)
大妈愣了一下,马上反映过来:哦,你要人和动物做的,我有!

后续2:A:兄弟,要A片吗?
B:老大,要演员吗?

后续3:自编自导自演自拍 您瞅准了 科院四个字

2.中国的”新三座大山”:教育改革产业化,医疗体制商业化,房地产业商品化!
近期改革热点结论:教改把家里二老逼疯,医改提前给你送终,房改把百姓腰包掏空!

3.(七夕短信)上联:做爱做之事,日日快乐;下联:交配交之人,彼此舒服。横批:快!

4. 一GG找清华大学,也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走,她去的就是清华!”(“MM找清华大学版”参见《高校BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条-aw附:见后,也转过来了^_^)

5.一对热恋中的情人回宿舍想XX,却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是,两人用“代词”小声嘀咕……
男:快“自习”吧!
女:等上铺睡着了我们再“自习”。
男:等不急了,现在我就想“自习”!
女:急什么急啊,还是等她睡了再“自习”吧~
这时,上铺的女孩突然坐起来:你们烦不烦啊,要去自习你们快去,我好睡觉!!!

6.夜,夫于床看书,不时摸妻两腿间,妻遂脱衣撒娇道:干嘛?夫曰:不干嘛,湿手,好翻书……
该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习,并预祝大家期末考试取得好成绩!

7.中国人民为:
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想!
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃!
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲!

8.手机欠费,遂拨1860咨询如何缴费,答复:“对不起,您的电话已停机,详情请垂询1860。”

9.MM:“你在床上做什么?”
我开玩笑说:“我捡了一个蛋,有人说是大象蛋,我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团!”
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸,突然欣喜若狂地大叫:“哎呀!是真的耶!而且已经开始孵化了,我都摸到小象的鼻子了……”(2005年最纯情类签名档)

10.GG:听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。
另一GG:那算什么,当她们喜欢上“这个”后,还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!
(2005年下半年高校BBS最隐讳的签名档)

11.GG:“认识你以前,奖学金我随便拿;认识你以后,连奖学金的边我都摸不到!”
MM:“啊~呸!认识你以后,你是要x就能x;认识我以前,你连女孩子的mimi都摸不到!!!”

12.四川猪瘟时,某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀!

13.要期末考试了,我复习到很晚才从自习室回来。打开屋门见舍友还坐在椅子上看书,问为何没睡?舍友迷迷糊糊回答:“等你回来一起睡~”
偶长叹:“只可惜你不是女生,否则我会很感动……”

14. 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了,有的浑身是青,有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重,根本不听使唤!今天到三楼上课,天啊,我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着,只听后面两个女孩低声嘀咕道:“还是大城市的学校比较正规些,这要是在我们老家,小儿麻痹的根本不能上学!!”

15.mm1:我可懒了……
mm2:何以见得?
mm1:我新买条裙子,就是布料有褶皱的那种,这样就不怕把裙子弄褶了,而且晚上睡觉也不用很麻烦地换睡衣了……
mm2:的确很懒啊,不过——和我比你还差点!
mm1:我不信,要不咱俩比比?
mm2:我懒得和你比!(隐讳的签名档)
(当时发表后,天涯强人用打油诗解答:懒人穿皱衣,睡觉当睡衣;偷懒不穿衣,方便骑单骑……)

16.五年来,猫扑最隐讳的id:赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗?)(友情提示:向思维)

17.问:国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么?
答:关上PS2后上床睡觉!

18. 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌,输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌,谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来,英文单词没背几个,后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟,更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高,好多人竟然还学会了用小篆做签名档……

19.看一个人的心术,要看他的眼神。
看一个人的身价,要看他的对手。
看一个人的底牌.要看他身边的好友。
看一个人是否快乐,要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。
看两个人的关系(男女),要看发生“意外”时,另一方的紧张程度……

20.
楼 主其实也是一番好意,他发出 这 样的帖子
主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的
快 慢没有赶上时代的步伐,这个 也 不全怪他
回 帖的同学们还请克制,不要有 太 多不满和
火 气。其实只要记得没事的时候 老 来,每个
星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ,请努力

21.大家问我男人应当追求什么?我回答:金钱和美女。
于是,大家开始鄙视我……
大家又问我男人应当追求什么?我说:事业和爱情!
于是,大家开始崇拜我……

22.饿狼觅食,听见有家人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”可是,孩子哭了一夜……
第二天早晨狼长叹了一声:“哎……人类说话不算数!!”

23.走在街上,身后传来一个极为苍老女人的声音:“卖身,卖身啦……”
心里不觉一惊:真是TMD“国将不国”了,什么社会啊,这么老的都出来卖啦!
正愤懑呢,回头一看——一60多岁老妪,手拿一红布包,里面露出一棵人参……

24.我:我要不是处男怎么办?
她:没关系啊~
我:恩,那太好了,(扳手指头,做计算状)你是我第999个!
她:第多少个我不在乎,我只想知道我是不是你最爱的那个?
我:当然是了~~~,(停顿5秒)但我想……如果能凑个整儿就更完美了!
 
25.女:这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶!
男:真的啊?那快来帮我分析一下我的心理吧~
女:那还不行~
男:为什么?
女:因为我下学期才会选“变态心理学”这门课!

26.化学老师讲到莹光时随便提了些有关莹光的东西,只听见台下传来一声——莹光保险套!
老师故装平静,语重心长道:“以后你们千万不要使用莹光保险套,因为会得‘皮肤癌’。”
班花突然惊叫:“天啊,我要得口腔癌了~”
老师瀑布汗,但仍装沉稳宽慰道:”怕什么,如果真是这样,无论你们采用何种‘方式’,女生都会得癌的……”
巨寒的来了,一男同学YY道:“难道是直肠癌?!”

27.(接上签名档)去超市买东西经过TT区时,看见一对男女在挑TT。
男皱眉:化学老师说买荧光的容易得皮肤癌,那我们还是要这种带疙瘩的吧。
女撒娇:不嘛~人家还是要草莓口味的嘛!
初听无意,后思之,其乐无穷,严重YY中……

28.曾因酒醉鞭名马,惟恐情多误美人!

29.宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体,一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐,另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来,拉灯一看没人,正欲离开,突然,蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下,一下子碰翻了杯子,并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳,拉开蚊帐细瞧:两个男生衣冠不整地抱在一起,床单上白乎乎的一大片……

30.If you think English is easy, take GRE.
If you think Math is easy, try Wavelet.
If you think Life is easy, find a girlfriend……

31.有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁递来一个手机,女生觉得非常惊讶,低声问:“谁?”一个男声回答:“请给张靓影投一票!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,隔壁淋过来点点水水,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“麦莎!”
有个学校男女厕所相临,一日一女生上厕所忘带了纸。这时,地板晃动,女生吓得花容失色,低声问:“谁?”一个男声回答:“快跑,茅坑屎啸了!”
 

32.小时候,把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长;读“因果联系”的现在成了哲学家;读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”,结果——今天成了卖菜的!

33. 高中时家里买了电脑,找了个本电脑入门书学了学,知道了exe文件是executable的缩写,bmp文件是bitmap的缩写,bat文件是 batch的缩写。后来,一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件,从那以后的相当长的一段时间里,我都认为jpg文件是 “japanese girl”的缩写……

34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。
矿主争辩着不肯走:“死了的矿工,我给他们每人十万元补偿了,我已经负过责了。”
牛头问马面:“你有人世的钞票吗?”
马面掏了掏口袋:“刚才我拾到了一毛钱。”
他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子,给人世间留下了那一毛钱……

35.因为想买新电视,于是将旧的送人了;不巧,电脑的硬盘又坏了,那下班后还能做什么呢?于是我们天天做*爱,每天N次,周末盘点,几天内用了一打安全套。女友感叹道:“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”

36.食堂内,一mm打翻了gg的饭盘,饭撒。回屋,mm端出电饭锅对gg说:“为了补偿你,我下面给你吃吧。”gg作yy状说:“要补偿我?那不是应该我下面给你吃嘛~”*^_^*

37.mm去“大号”,回来后跟我说她“大号”时弄死一只小强,我随口问了句:“是熏死的吗?”mm:“不,是被BB嘣死的,不过美的它,临死前还能喝口‘蒙牛酸酸乳。”-_-!!!

38.当工作和爱情不如意的时候,你可以掏出小弟弟凝视他,静思他所蕴涵之精神——能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬……好好学学他,眼前的这些困难还算个鸟啊!!!

39.无论是谁先喜欢谁的,女生总有办法让男生先说出来;无论是谁先想分手的,男生总有办法让女生先说出来!

40.柯以敏老师最新专辑《答应我,好吗?》 火热出炉:
A面:
1、《你可以的!》
2、《vely vely vely vely good》
3、《拯救》
4、《我的大腿旁边是你的右手》
5、《巨星》
B面:
1、《这才是真的你 你懂我的意思吗?》
2、《我送戒指你送表》
3、《答应我,好吗?》
4、《爵士版的酸的甜》
5、《拿出你的真诚来!》

41.歌曲:求职哀歌(《单身情歌》调)
抓不住OFFER的我,总是眼睁睁看它溜走,世界上幸福的人到处有,为何不能算我一个
为了OFFER孤军奋斗,早就吃够了被拒的苦,在B4中失落的人到处有,而我只是其中一个
OFFER要越挫越勇,OFFER要肯定执着,每一个失业的人得看透,想签就别怕伤痛
找一个钱多的活少的有车的有房的公司来告别失业,一个NB的SB的绝情的无情的hr来给我伤痕
失业的人那么多,快乐的没有几个
不要拒过了错过了留下了失业的我独自唱哀歌,这首真心的痴心的伤心的失业哀歌,谁与我来和……

42.爸爸告诉我:女人喜欢有钱的男人;妈妈告诉我:女人喜欢有貌的男人。
我翻翻钱包,又照照镜子,然后我哭了……

43.我在照了镜子且走头无路的情况下选择了科大女生,并达成以下协议:
一.双方可以秘密约会,但不许跟别人提起我!
二.不许站在我的正面,因我胆小;说话前要先轻咳,严禁嗲声!
三.严禁自习时突然回头看我!
四.以上关系仅限大学学习期间,毕业之后不许提起此事!
(所有签名档系列无不围绕“科大女生”这个敏感的话题来说,噢,可怜的电子科大……)

44.MM:你又吃泡面啊,多没营养,而且泡面不是什么好东西!我们系有一个女孩的妈妈为了都把钱存下来寄给她,于是早上吃泡面,中午吃,晚上还吃,结果三个月后她死了……
偶:啊,真的假的?!
MM:我怎么会骗你呢~
偶:那她怎么死的?吃这个得癌症了?
MM:这个嘛…她是出去买泡面时出车祸了……
偶:¥#×&$ at

45 dot a:你手机铃声真好听,发给我吧~
b:好,你的手机有蓝牙吗?
a:没有。
b:红外线呢?
a:没有。
b:那可以收彩信吧?
a:不可以。
b:那……那我还是唱给你听吧。

46.大一的女生是核桃,怎么敲也敲不开~
大二的女生是水蜜桃,谁见了都想咬一口~
大三的女生是石榴,你不动自己就开了~
大四的女生是西红柿,还以为自己是水果呢!

47.导师:初恋是幼稚的,是痛苦的,是没有结果的,最主要的是它会影响你的学业……现在你有没有认识到自己的错误?
同学:没有,因为这不是我的初恋,这是我第十三次恋爱了~

48.(SOHU某频道因不满整版都是FRJJ的内容,写打油诗如下)
近日网上出芙蓉,看得眼睛直发红;网上文章千百多,意思全都差不多;
一个女人在自夸,逗得大家笑哈哈;自称身材一流棒,可没想到这么胖;
自称相貌美如花,我看长得像青蛙;自称飘逸乌黑发,我看发黄又开叉;
自称多才会舞蹈,光扭屁股动作少;自称清华又北大,气得两校都在骂;
自称腰围一尺六,也许盒尺生了锈;要再少算一点点,腰围可能还会减;
自称温柔又爱笑,看过之后吓一跳;自称芳龄二十八,我看还得往上加;
自称自己很耀眼,我看纯属不要脸;这种长相也上来,看得丑女乐开怀;
以后不用再整容,这种丑样也出名;衣服又老又土气,好像来自庄稼地;
弄些难看的照片,明明就是在犯贱;马上又要拍广告,内容定为避孕套;
**媒体还采访,说她魅力不可挡;媒体水平真叫低,基本就是大傻*B;
自知之明很重要,可她偏偏全忘掉;双腿粗大又有力,我看适合干苦力;
眼睛呆滞又无神,简直就是大盲人;下巴又大厚又圆,足有一亩三分田;
皮肤灰暗又发黄,颜色就像黄鼠狼;脸大鼻塌嘴唇厚,屁股上面全是肉;
相貌平平还说美,赶快闭上你的嘴;十人看你九人骂,两岁小孩说害怕;
希望你好自为之,不要再当大**!

49.有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢!!(细品~~)
[aw看不懂-_-,太单纯了?]

50.教你如何形容别人的帖子老(损人不露脏字,侮辱别人也是一门艺术!)
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 ↑   盘     商    唐      今  
 楼   古     朝    朝      天  
 主   开                 ↑
     天                 大
     辟                 伙
     地                 在
     时                 此

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 ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑ 
 三  四  五  六  七  耄  冰  彭  妖  德  楼 
 十  十  十  十  十  耋  心  祖     古  主 
 而  不  知  花  古              拉  在 
 立  惑  天  甲  稀                 此 
       命                         

─┼───┼─────┼────┼──────┼─→
 ↑   另     平    宇      地  
 楼   一     行    宙      球  
 主   个     宇    边      ↑
     平     宙    缘      大
     行                 伙
     宇                 在
     宙                 此

─┼──┼─────┼────┼───┼───┼──┼─→
 ↑  宇     银    太   地   恐  今  
 楼  宙     河    阳   球   龙  天  
 主  大     系    形   形   出  ↑
    爆     形    成   成   现  大
    炸     成               伙
                          在
                          此

─┼─┼───────────┼──┼─────┼────┼──────┼─→
 ↑ 那           织  天     海    木      地 
 
 楼 美           女  狼     王    星      球 
 
 主 克           星  星     星           ↑
   星                                大
                                    伙
                                    在
                                    此

北纬90度 ┼─┼─北极点─┼──┼──┼──┼→
北纬61度左右 ┼──┼─阿拉斯加─┼──┼──┼──┼→
北纬20-50度左右┼──┼─亚欧大陆─┼──┼──┼──┼→ 大伙在此
北纬18度左右 ┼──┼─天涯海角─┼──┼──┼──┼→
0度 ┼──┼─赤 道─┼──┼──┼──┼→
南纬40度左右 ┼──┼─澳洲大陆┼──┼──┼→
南纬65度左右 ┼──┼─南极站─┼──┼──┼──┼→
南纬90度 ┼──┼─南极点─┼──┼──┼──┼→ 楼主在此

             极乐境
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            /
           /
机械境-------外域---------混沌海
Markind半位面〈---楼主在此
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      灰色荒野 |
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大伙在此 ——-〉 主物质位面
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          诸内位面

51.恐龙别加我,建议你去好莱坞发展;
性冷淡的别加我,大谈特谈性爱的你是个爷们儿吧?
幼稚的小妹妹别加我,成熟的大妈小心我吐你一身;
想找帅哥的别加我,想找青蛙的——你脑袋被河马踩了吧?
大学毕业了还没处过朋友的别加我,有朋友但<=2的也别加我;
动不动喜欢要照片的别加我,我要照片不给的立即拖入黑名单!
抽烟的别加我,不抽烟但认为抽烟的男人比较成熟的——你智障吗?
喜欢骂人的别加我,不知道“靠”是啥意思的我家大黄都比你聪明!
不喜欢玩的别加我,喜欢玩而且喜欢去摇头的等你病好了再来找我;
不重视穿着的别加我,天天喊着shopping的麻烦你去加我女友聊;
喜欢跟宠物亲嘴的别加我,见到带毛动物就发出怪叫的小心我踢你!
不是美女的别加我,是美女但是不喜欢小动物的,例如青蛙,也别加我;
天天上网聊天的无聊人士别加我,十天半个月不上一次的——你落伍了,大娘!
不喜欢音乐的别加我,喜欢音乐但是哈韩、哈日的小心我给你扒光了晾上;
三句话不到就想说“我爱你”的别加我,聊了三天还局限于唠家常的也别加我;
打字慢、半天憋不出个扁屁的别加我,总催“快快快”的——对不起,咱们是在聊天,不是在做爱;
一提到吃就说“我在减肥”的别加我,一提到吃眼睛就冒绿光的我没什么东西喂你;
喜欢只说“哦、嗯”的别加我,喜欢连着说“哦哦哦嗯嗯嗯”的——洗头房有份工作挺适合你的!
不会情调的“闷土豆儿”别加我,三句话不离“耶、哎、呐”的——请把你过盛的感情留给动物园里的公猩猩!
认为以上的话纯属放屁的别加我,对以上我说过的话五体投地的请不要搞个人崇拜;
以上条件不符合其中一条的别加我,以上各项条件均符合——请问,你是人吗?
不想加我的话我只能告诉你——你和世界上活的最精彩的男人擦肩而过了,想加我的请查找号码:10001,用户昵称:腾讯我老大!

52.一GG在大四毕业晚会上的真情表白:
能牵手的时候,请别只是肩并肩;能拥抱的时候,请别只是牵牵小手。
能亲吻的时候,请别忙着呼吸;能一起的时候,请别轻易分开。
爱情,该在最美好的时光去挥霍,SO——
能思念的时候,请别忘却离别时的感伤……

53.到一地舞一段芙蓉啊,射一个飞一个李毅啊。横披:金童玉女!

54.Life is like Penis.
Sometimes up, sometimes down.
Sometimes soft, sometimes hard.
Sometimes big, sometimes small.
Sometimes in, sometimes out.
So,enjoy penis .. Oops, I mean life!

55. 追女生从来都是件简单的事情,如果你觉得追得很艰难,那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生,那幺还不如费尽力气追不上,因为这样艰辛才拥有一个女朋友,你们的爱情从一开始就是不平等的,她之所以犹豫不决迟迟不答应你,是原始意识里她就觉得你配不上她……

56.烤肉时最不希望发生的事:1.肉跟你装熟;2.木炭耍冷;3.蛤蚧搞自闭;4.烤肉架搞分裂;5.火种没种;6.肉跟架子搞小团体;7.香肠肉跟你耍黑道;8.黑轮爆胎;9.葱跟你装蒜;10.玉米跟你来硬的!

57.图书馆一次艳遇后,A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B,B回曰:“STOP!”
A大喜,告诉室友:“B对我有意,约我图书馆见!”
室友不解,A解释道:“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也~”
 

58.记者问:为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看?
亚足联官员无语……
中国足协:因为前者是“E cup”而后者是“A……”

59.问:乌龟怎么辨别公母?
大一MM答:“龟养水中,月余,水变色则为母。”
大四MM答:“置二龟于洞中,晨,出来则为公!”

60.我躺在床上问我的小女友:“老婆,老婆,我也要玩‘3p’游戏嘛~”
不料女友爽快回答道:好啊,不过得等我怀孕了……”
我瀑布汗……

61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。
甲(本科生):他有多高,相貌英俊吗?
乙(研究生):他什么工作,月薪几多?
丙(博士生):快告诉我他在哪!!!

62.青城山上砍过树,武候祠里盗过墓,此生行尽天涯路,成都儿女就是酷。
春熙路上赶过场,马家花园嫖过娼,万里长城万里长,成都儿女就是强。
太升南路下过海,火车北站挂过彩,青山颜色终不改,成都儿女就是拽。
猛追湾里洗过澡,天府广场赛过跑,天若有情天亦老,成都儿女就是叼。
九眼桥头打过劫,川大门口飙过血,意气精魄坚如铁,成都儿女就是烈。
成都体院练过武,红色年代嗨过舞,天下英雄皆入土,成都儿女就是虎。
岷山床上流过汗,锦江宾馆吃过饭,也曾弯弓射大雁,成都儿女就是赞。
跳伞塔上吹过风,伊藤砸门立过功,万山览遍此为峰,成都儿女就是凶。
派出所里睡过觉,公安局里报过到,曾与将军驱虎豹,成都儿女就是冒。
地主桌上翻过本,天上人间吸过粉,千秋家国血未冷,成都儿女就是狠。

63.情人节时……
女:亲爱的!我喜欢大大的玩偶!
七夕时……
女:亲爱的!我喜欢法国香水!
生日时……
女:亲爱的!钻石代表永恒!
圣诞节时……
女:亲爱的!我……
男:等一下!有没有你喜欢的还是非常便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!!!
男倒……

64.师妹:你再抽烟,当心得痨病!
偶:没关系,大不了把你杀了,吃人血馒头。
师妹:啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧?再说,这种方式也太落伍了,要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾,你当泡袋茶好了。
偶:……
师妹:即便这样,烟你还是少抽点吧,万一等五十多岁才发作,那时候我可没人血给你了!

65. 某大学的爆笑校规:
1、不准在公共场所有接吻及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室里抽烟。
3、在多媒体教室看电影不准吼:老板,换碟。
4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
5、不准在学校草坪上两个人搂着滚来滚去(不管是同性还是异性)。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女(男)朋友者不准彻夜不归。

10、没有追到的女孩子不准毁她的容。
11、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
12、不准在食堂以外的餐馆吃霸王餐。
13、不准把学生证丢在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

66.清华环境保护一GG今年论文题目:
标题:浅谈中国的环境污染
副标题:要是天天下酸雨,清华的学生是不是就不用拿硫酸去泼熊了?

67.
   你说:我爱你  521
  + 又说:每一天  365
————————————-
结果呢    =    886

68. 某老师是教性教育课的,但他不好意思跟老婆说,于是只好骗说是教“划船课”的。一次,他老婆碰到他的学生,两人聊着聊着就聊到了他老公上课的情形。学生说:“老师的课实在太好了!让我们获得不少正确的知识!”师母甚感惊讶,“怎幺可能?!他对这事一点经验都没有!!我记得我们第一次的时候,他吐得一踏糊涂;第二次他还把帽子给弄掉了~~~”

69.某对男女在校外租房。暑假MM去外地实习了,GG还在房里住着。MM实习归来,见房间里脏兮兮的,显然几星期都没打扫过,于是就勤快地来了个大扫除。
晚上GG回来了,问:“桌上的灰怎么不见了?上面还记着电话号码呢……”

70.第一题:
黄花岗起义时,开第一枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题:
黄花岗起义时,开第二枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题:
黄花岗起义时,开第三枪的人是谁?
(a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)
因为美钟出版社的教材里有一句话:“黄兴朝向空中鸣了三枪 揭开了黄花岗起义的序幕!”

71. 因公司业绩不好,本人已下岗,现欲开辟第二职业,有意者请来电来函洽谈咨询。本人承接以下业务:苦力搬运,装卸,车工,钳工,焊工,水电工,瓦工,砸墙,砌墙,筛沙,油漆,通下水道,贴瓷砖,室内装璜,Vb,C++,.NET,C#,Java,j2ee,j2me,php,asp,delphi,汇编, PC&手机游戏开发,网络维护管理,三维建模,照片上色,平面设计,建筑效果图,flash动画,硬件设计,单片机开发,四六级替考,办证,黑枪,黑车,暗杀,洗钱,要债,割双眼皮,代写小学生暑假作业,替小学生欺负其它同学(限5-10岁)有意者狂Q我,价钱好商量。
  
72.全国人大农业与农村委员会委员任××认为,个人所得税的起征点不宜太高,因为交税也是公民的权利。不管一个公民交了多少税,都是“纳税人”,都为这个社会做了力所能及的贡献。起征点太高就剥夺了低收入者作为“纳税人”的荣誉……(砸)
  
73.我:暑假我重了6斤耶!
  她:都长在皮上了吧?
  我:晕,你骨头也轻了不少吧?
  她:恩,和皮抵消了……
  
  74.中国电影分级制度:
  普通级:好男人得到女主角。
  辅导级:坏男人得到女主角。
  限制级:人人都可以都到女主角!
  
  75.大连舰艇学院读书的一哥们,被子怎么叠都叠不出棱角。被教官T了N次后,怒!买N瓶发胶,涂于被上,后平安无事,无久,被就硬得像块石头。毕业后,大连最漂亮的一选美小姐狂追他,问及原因,那东北姑娘豪爽的回答:“被子硬说明他性腺分泌激素旺盛,这样我会‘性’福一辈子的……”
  
  76.她愤愤不平地说:我男朋友太难看了!
  我:别这么说自己男朋友啊。
  她:这是大家公认的,他的确特别难看。
  我追问:那有多难看?
  她:这可不好说……
  于是我诱导:这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?
  她毫不犹豫地说:58!
  
  77.两位女生下晚自习后走在回家的路上。
  女生甲:听说这条路不太安全,我有点害怕……
  女生乙:这条路离宿舍近。
  女生甲:咱们还是走别的路吧,这条路真的不安全!
  女生乙:没关系,即使这条路不安全,咱俩长得也很安全!!
  
  78.一位爵士为了讨好国王,送了他一个金块,晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天,金块不见了,有位开拓者说金块是被76人偷的,他们已经跑到了纽约尼克斯,于是国王找来勇士、骑士、步行者去追,他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林,看到小牛和公牛被森林狼追赶,凯尔特人正屠杀雄鹿,灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午,太阳像一团热火,老鹰在空中翱翔,他们找了湖人,湖人开着快艇,送他们到火箭上,打开了活塞,飞到了纽约尼克斯,他们打败了76人的保镖猛龙,用网把76人抓了回去,还抢了他们的山猫。
  
//Masked
  
  80.关于“超级女生”的爆笑签名档:
  如果短信投票能决定胜负的话,中国足球甭说冲出亚洲,恐怕早就拿世界冠军了!
  不男不女的得了第一,看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的~
  嗨……自从你进了决赛,各国的空难就连续不断,你要好好检讨啊,春哥!!
  恭喜姚明获得超级女生冠军!他拿冠军那一刻明显勃起了~真爷们!纯爷们!!
  脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军!
  为什么李宇春能拿冠军,我却不能参加超级女生?——一个男人的呐喊
  长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春!

81.洗澡时,春春和BB偷偷打量对方MIMI的尺寸。.
  春春:BB,你MIMI有没有橘子那么大?
  BB:有啊,当然有啦!
  (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
  春春惊讶道:OH MY GOD,金橘也算橘啊!
  BB说:哼,你敢笑我!你呢,有馒头那么大吗?
  春春:似乎…应该…有吧。
  (哗啦哗啦脱衣服解扣子的声音)
  BB惊叫道:天啊,旺仔小馒头也算是馒头啊!
  2006年,两人分别成为浏阳金橘、旺仔小馒头的形象代言人,一时间,风光无限……
 
 
  82.GG:这几天我好烦啊,真想撞墙死掉!
  MM:走开走开,别往我这里靠,人家不是墙!再说了,就算我是墙,你见过这么前凸后翘的墙么?!
  GG:-_-b
  
  83.男:我能和你见面吗?
  女:不行,我是好女孩,不和网友见面,这是我的原则,不能改!!
  男:真的不行?我真的很想见你啊,求你了!
  女:既然拿我当朋友就要尊重我!
  男:那视频一下总可以吧?
  女:好吧……可我电脑没摄像头啊~
  男:我借你一个!中午我在校门口等你,你过来取吧。
  女:呵呵,太麻烦你了,真不好意思。那几点呢?
  男:12点,不见不散!
  女:好,那谢谢你了,你人真好~

  
  84.昨天的人,等待爱情,就像小时候等待春游的那一天……
  今天的人,相信爱情,就像现在的日本人相信南京大屠杀!
  
  85.ABC三女生吃饭。
  A:“我最爱吃鱼子了,一小口就能吃掉“一群鱼”,真是好爽!”
  B不以为然:“那我爱吃蛋,这么说不就吃掉一整只鸡啦?”
  C脸红低头不语,良久方道:“罪过啊,我已经吃掉几十亿‘人’了……”

  
  86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic.
  (没看懂?中文意思:吃葡萄不吐葡萄皮,不吃葡萄倒吐葡萄皮!)

  
  87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人,还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子,老爹在多年不知肉味后也动了心,可不好明说。这天,老鳏独自跑到河边,这时媳妇找公公回去吃饭,正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道:“儿啊,莫怪爹爹狠心,如果不是你娘死得早,你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望,看见媳妇儿脸红的像猪肝,知道都被看到了,只好硬起头皮说:“哎,怎么站在这儿不叫我?”媳妇回答:“刚刚公公送小叔坐船离去,我不敢打扰……”几天后,儿子帮自己父亲找了个老伴儿,从此一家人过着幸福快乐的日子……
  
  88.科大有个学生,马上大四毕业了,依然没有工作,没有女友。于是,他去算命。
  “你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”
  学生听了眼睛一亮,心想有转机,于是问:“然后呢?”
  “然后你就习惯这样的生活了……”
  
  89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称:
  Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl!
  (蒙古的 牛  酸  酸奶,酸乳
  Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b)
  该报网站第一个回帖者留言:记者大哥,请问你四级过了没有?

  
  90.我这一生只被电影感动过三次:
  第一次,是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》,我深深地被感动了;
  第二次,看《大话西游》,我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了;
  第三次,看《十面埋伏》,当我看到章子怡那顽强的生命力时,我第三次被深深的感动了!

91.某大学有一个藏猫猫社团,到现在社长都找不到了!(冷笑话之冰!)
  
92.本人荣誉——全国高校BBS爆笑签名档之2005消夏版第48名!
(那就再给你和像你这样的朋友一次露脸机会,谢谢你们让大家感受文字幽妙精髓之所在,嘿嘿~)
  
93.人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!”
  那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”
  
94.坐校车回家时,听后面两个经济博导低声嘀咕:“唉,现在好像出来一个很牛气的银行。”
  “哪家银行?中国不就中、工、建、农四大银行么?”
  “我也觉得奇怪啊,报纸电视从来没报道过,而且这家银行很厉害,在所有不同的银行较大营业点旁都设有自己的营业点。”
  “噢,有这等事?”
  “of course……”这时,那人突然用手指着不远处说:“你看,你看!”
  顺着他的手势,我看见一家银行旁边的门头上写着——“24小时自助银行”

  
96.一男子在清华暗巷抢劫一名女博士,一阵搜索后,中年男子问:“你身上还有没有珍贵东西?”女博士红着脸道:“有——我是个处女!”
  
97. 一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙,给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉,然后自己喝杯过期的光明牛奶,吃几个超标面粉做的馒头,夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐公交吧,坐车人真多,手机没放好,不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡,下午给老婆打电话,约她到新开的菜馆吃地沟油炒的菜,其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝,一个牛肉毒粉丝,两个四川资阳猪肉大包子,老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶,再喝点含甲醛的啤酒。晚上,保姆打电话说因为矿难在井里出不来,叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭,别忘了做个敌敌畏泡过的金华火腿小菜,别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉,别忘了给大人冲几杯还是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来,一定给全家带温州产的优质纸皮鞋,最后再提一下,千万别忘了买西安的福利彩票!
  嘿,这小日子过的,那叫一个幸福!
  
  98.老师:地球上,最能在极度恶劣的环境下存活的物种是什么?
  学生:中国人!因为他们经常生活在有毒的空气里,吃着有毒的食物,喝着有毒的水,忍受着恶劣的社会条件和自然环境以及高昂的医疗费用……所以他们是忍耐力最强的物种!

99.
世界生物工程博士想做个实验,比较白人,黑人,日本人的生殖能力。

在3个房间里分别放了3只母猩猩,3人被关在房间里。过了一个月,白人出来了,手上抱着个小猩猩,

得意的说:瞧,白人的生殖能力就是强!又过了2个月,黑人出来了,一手托了一个小猩猩:黑人繁殖得就是快!

又过了2月,第三个房间还没有动静,黑人和白人开始嘲笑日本人。再过了3个月,还没动静,博士都有些不耐烦了。

突然,日本人破门而出,抱了只小猩猩,愤怒的喊:八格牙鲁!谁放了只公猩猩,害我搞这么久才搞出来。

引用自 8da,作者:ms-@commandos@
1、曹操:快快打探,我方还剩多少人马?
蒋干:只剩清华学生那么多了!
曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!
蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩清华MM那么多了!
曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!
蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……
曹操:如何?
蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩清华PPMM(就是漂亮MM的意思)那么多了!
曹操(仰天长叹,痛不欲生):嗨,这样说来,我方已全军覆没了……

2、只抢清华的馒头,不碰清华的女生!

3、人,生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。我,学在浙大,毕业于浙大,被整得死去活来也在浙大……

4、大学四年食堂“战利品”展示:(C_chairman)
(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;
(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;
(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;
(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!
(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;
(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;
(7)其它:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……
总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

5、上了大学才知道,目前我国存在着两个突出的矛盾:一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾,另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。

6、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……

7、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”:
后勤集团是“帝国主义”——没有良心,拼命搜刮我们的钱财;
网络中心是“官僚资本主义”——占着坑不拉屎;
校医院是“封建主义”——医死人不偿命!
God damn u all to hell!!!

8、BBS 是个宝,大家生活离不了;BBS 真是好,每天登陆不能少……
看贴不回是可耻的,回帖也是一种美德……
网络万岁,胡说无罪!水照灌,贴照回,生活多美好……
说来也真怪,这回完贴啊,腰不酸啦,腿不痛啦,吃嘛嘛香,胃口特好,不信您也试试啊~

9、一哥们郁闷地说:“TMD,我被MM拒了!”
另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”
最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”

10、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(教一个弱智儿童)==郭靖大侠
天下第一王重阳(教七个天资不错的小孩)==全真七子
全真七子×3<郭靖大侠
这就是王重阳盲目扩招的严重后果!!!

12、本人来自大丰,现就读于哈佛MBA。
(哈佛——哈尔滨佛学院,MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行为 分析)

13、(西安交大)上课时,后排两个男生:
A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”
B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!”

15、如果你爱她,送她去(哈)工大,因为那里是天堂;如果你恨他,送他去工大,因为那里是地狱……(节选自《哈工人在哈大》)

16、网络时代的我们,应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法,要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。
  
17、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视,他和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说:“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么?老八说:“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”
  
19、(清华供暖情况)暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠搂,单身基本靠走。写信动不了手,投诉只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否。不是七十老叟,一点耐力没有,这才“十一”出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!!
  
20、家穷人丑,一米四九,大学文化,农村户口,破屋三间,薄田一亩,冷锅热灶,老婆没有,一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命道路,并肩携手——痛苦!!!
  
21、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;
大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;
大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;
大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!
读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;
读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

22、开始我只是喜欢上MM这个尤物,后来我就爱上了泡妞这门艺术;
开始我只是喜欢上浙大这个尤物,后来我就爱上了读博这门艺术;
开始我只是喜欢上作弊这个尤物,后来我就爱上了考试这门艺术;
开始我只是喜欢上QQ 这个尤物,后来我就爱上了聊天这门艺术;
开始我只是喜欢上金钱这个尤物,后来我就爱上了抢劫这门艺术;
开始我只是喜欢上党员这个尤物,后来我就爱上了贪污这门艺术。

24、穷则独善其身,富则妻妾成群。
  
25、既不牛A,也不牛C!

26、偶入食堂内部,油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞,右望蟑螂散步。呕吐,呕吐,呕吐,惊起苍蝇无数!

28、本来想买本田跑车,但为了支持民族工业,抵制R货,更重要的是不给鬼子造原子弹的钱,所以我打算买凤凰28型的自行车。(C_chairman)

29、我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了;
我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了;
我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了;
我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了!(SOHU/ChinaRen校园论坛)

30、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!
  
31、三个系的男生不能嫁:建筑设计——每天都有图纸要搞;酒店服务/管理——把东西往你这儿一放就走;会计学——每到月末才来结帐一次!(C_chairman)

34、(贵工)美貌与智慧并存,帅哥与恐龙同在……

35、(北大未名游戏区)如果比赛缺人请叫我——本人经验丰富,枪法好;一流雇佣兵,帮拉登按过雷,教萨达姆打过枪,5V5一般留4人在家打麻将,我一人出去搞定;超级杀人狂,比赛每小局杀7-8人(有些近视,所以误伤是难免的嘛^_^);无敌终结者,曾一次性射杀敌55人,刀砍33人,撞死3人,吓死1人,荣获CS一等功!!最主要的是本人长得丑,竟然还有女朋友……

37、常微分学常没分,数理方程没天理;实变函数学十遍,泛函分析心犯寒;微分拓扑躲不脱,随机过程随机过;微机原理闹危机,汇编语言不会编;量子力学量力学,机械制图机械制。

38、傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”

40、建国初期,毛主席说:在不影响国家安定的条件下允许我帅!
奔小康时,邓主席说:允许一部分像我这样的人先帅起来!
西部开发,江主席说:团结在以他为中心的条件下我可以继续帅!
就在刚刚布什当着安南的面在那个叫印度洋的大水凼凼对面蹂践了伊拉克这个油咣咣的女人,我和胡主席踩在非典这个坎坎上依然保持帅!

41、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……(C_chairman)

42、俺就叫个……叫个:不赌、不嫖、不色、不嗔、不淫、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑,不觉得空即是色、色即是空、不懂空空色色、色色空空、何谓之色、何谓之空,只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱,不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不发帖、只回帖的“灌仙”啊!:)(SOHU/ChinaRen校园论坛)

43、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样~”

44、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你;夜里我睡不着,因为——一天都没吃饭的我饿啊:(

45、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来。

47、专业课考试最后一题:你认为最有影响力的物理学家是谁?我写的是“牛顿”。结果,全班只有我一个人没及格,原来,大家都把导师的名字写了上去……操,什么世道!(SOHU/ChinaRen校园论坛)

48、(华工女生)大学四年短期目标——“有车、有房、有人要!”
车:两轮的,自行的;
房:风景优美,画的;
老公:WS凶悍,有一点点爱我的。

49、追求她,就象狂奔的蜗牛……

50、读书:一个头两个大熬三更背四书五颜六色七荤八素九成不懂十分郁闷!
只好:找点十间喝九泡八七茶六鸟五湖四海神游解闷三天两头奢侈一顿!
人哪:一辈子两意三心四体不勤五谷不分六艺不精苦苦七待那八九十分!
可笑:这十方九洲八荒七荻六合五行四野三光两界中你我渺渺一点痴心!

51、一等公民是清华,朝中有人好提拔;二等公民是北大,自由民主常自夸;
三等公民是南大,炮制论文到处挂;四等公民是浙大,拼凑勇气真可嘉;
五等公民是复旦,宝贝得志笑穷酸;六等公民中科大,中国红苗欧美花;
七等公民上交大,硬拉主席抬声价;八等公民西交大,正室反被侧室压;
九等公民哈工大,瘦死骆驼比马大;十等公民是华工,嘴尖皮厚腹中空;
气急败坏是人大,为了排名告网大;饥不择食是东南,大学降级并中专。

52、经查,你论坛成员的灌水所得极不均匀,为平衡税负,增强公平竞争,故决定对你论坛成员征收个人灌水所得税,自公布之日起立即执行!

53、中国的当官的本是人民公仆(公仆,顾名思义,公众之仆人也,地位之低可想而知),但是社会主义经过几十年的发展,其优越性已经完全现露出来:一部分中国公仆从此站起来了!他们一改为人民服务的宿命,当上了国家的主人,因均有很高的共产主义觉悟,遂以势不可挡之势实现了共产主义生活方式,金钱别墅,香车美女,无不应有尽有,做到了按需分配;还可呼风唤雨,受尽人民爱戴,四海之众,无不有求与之;更有一人得道,鸡犬升天者,让更多人思想得到升华,也跑步进入共产主义,达到了让一部分人先进入共产主义,最终实现全民共产主义的目的。写到这,我不禁欣喜若狂,马克思所描述的共产主义社会原来近在眼前,吾辈亦当为之努力拼搏,争取在不远的将来感受到共产主义的甜蜜!

54、四年青春,白白浪费;大学生活,枯燥乏味; 早起晚睡,又困又累;铃声一响,掀起热被;
争分夺秒,收拾叠被;早餐馒头,令人反胃;一二节课,昏昏欲睡;下课一到,起立准备;
蜂拥而上,厕所排队;跑得再快,还是没位;三四节课,肠胃开会;伸伸懒腰, 倒头再睡;
教授提问,啥都不会;每日自习,吹牛派对;胶水信封,样样具备;结业考试,作弊劝退;
人间地狱,深有体会;周末生活,实在乏味;街上闲逛,遇一美眉,可惜可惜,别人怀内。
打个电话,话费太贵;男生亲密,怀疑是gay;郁闷之极,不敢犯罪。时事大会,纯粹受罪;
稍有不足,处分面对;雁儿分飞,爱的好累;谈及爱情,令人心碎;天涯芳草,玲珑翡翠;
梦中情人,无缘相会;窈窕淑女,自己不配。初恋情人,与人高飞;奋起直追,徒劳白费;
仰天长啸,欲哭无泪;痴心一片,摇摇欲坠;花前月下,非属我辈!啥都不说,都是白费!
重新做人?身心疲惫!自己点背,不赖社会。

55、我是学刑事情报专业的——“CRIMINAL INTERLLIGENCY BUREAU”,简称“CIB”,再简单的说,我是卧底。我比那些所谓的演员更加专业、更加高尚、更加有技巧,因为我每天的生活都在演戏,虽然我没有剧本,但是我绝对不会NG,因为我一NG可能会连命都没有了,所以我才应该拿奥斯卡最佳男主角奖!

56、我爱你就像AWP一样一枪命中!
我喜欢你就像M249的子弹一发不可收拾!
我追你就像Mp5一样紧缠着你不放!
我念你就像AK-47的子弹一样刻骨铭心!
我关心你就像XM1014的子弹一样无微不至
我走进你就像M4A1的子弹一样无声无息!(SOHU/ChinaRen校园论坛)

57、终会有一天,红旗重新在克里姆林宫上空飘扬,《国际歌》在白宫响起,东京上空飘起美丽的蘑菇云,共产主义之光照耀全球……为了这一天,我愿倾我所有!

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— 作者:Selphie
— 发布时间:2004-1-8 15:09:06

58、手机24小时开,五分钟收一次邮件,上bbs就是job,中午时常问:“去哪个单位吃饭?”见人才市场就挤,见单位就递简历,到人事部就装孙子,拿起电话就习惯说:“我是XX大学的,想问问贵单位……”到热闹一点的地方就把手机放在上衣口袋里打成震动,拿起笔来就想写:尊敬的XX单位领导……;看见打印机就想打简历,打开IE就是人才网,可就是没有一个offer,更惨的是——大家伙都一样并且快习以为常了……L

59、昨天早上,我在阳台上看风景,发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手,我也向她挥;然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥;后来她又走了,到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来,原来她在擦窗户……

60、猫因为经济窘迫被迫到狐狸开的酒吧去坐台。一日,老鼠非要点猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:“当初你追老子追得死去活来,现在我送上门你还假正经起来!!!”(SOHU/ChinaRen校园论坛)

61、我把我的简历扔在沙滩上,被浪带走了;我把我的简历扔在草坪上,被风带走了;于是乎涅,我把简历贴满大街小巷,kao,我被微软抢走了!

62、复旦环境系硕士毕业找不到工作,只好到zoo去应征管理员。园长说工作空位没有了,让他穿上兽皮在笼子里装动物。就在他工作时,忽然一只狮子走来,他吓得屁滚尿流时,狮子突然对他说:嘿不要怕,我是交大数学系的博士。这时,笼子里一棵大树说道:“唉,非重点大学的只可以扮树木,我是上大国贸的……”这时地上一坨“屎”也出声了:“你们研究生算不错了,像我们本科毕业只能扮大便……呜呜呜……”

63、我终于明白了什么才是最优秀的中文文体,达到了至高无上的境界。一切文学在我面前被我深邃的目光所洞穿,一切奥妙被我一时间全部掌握。我把这种最优秀的中文文体范本裱好,用大镜框挂在墙上。那是一张粉红色的纸,只写着九个大大的汉字。语气从容不迫,却君临一切;直指人心,且简短有力。我从未见过那么具有无限表现力的文体,一切文章由此而生,因此而灭,幻化世间万象,见证一切世态炎凉,一切喜怒哀乐。它写道——“中国人民银行 壹佰圆”

64、(天涯网最强的签名档)
上网一日会灌水,上网二日砖下鬼。上网三日学造砖,上网四日练砂掌,上网五日重上场,
上网六日水中亡,上网七日厚皮囊,上网八日铁脸挡,上网九日心不动,九九归一无敌扬。
一身疲惫回到家,二话不说上天涯,三分到手心头乐,四下无人不足夸,五个好友都在线,
六神无主帖难发,七条消息要彩电,八方求援没办法,九个借口难推脱,十分无奈把网下。
百无聊赖无处去,千里传情打电话,万缕相思讲不尽,千里鹊桥恁难搭,百年孤独成定势。
十指纤纤把线掐,九曲连环从此断,八面玲珑终犯傻,七巧心肝将婚戏,六亲不认乱章法,
五内俱焚芳心碎,四下鄙夷任由他,三笑留情成遗恨,二相许诺空抛洒,一介红颜终须嫁。

65、“人生”就是——下课啦,放学啦,放假啦,毕业啦,混够啦,老啦,后悔啦,死啦!

66、(歌曲)我们都是神灌手,每一个主题消灭一个版面;我们都是飞行军,哪怕那版面藏得深。在水版的版面里,到处都充斥着同志们的主id,在deliver的黑名单,有我们无数的好兄弟。没有站,没有版,自有那网友送上前;没有水,没有坑,我们会自己刨。我们生长在这里,每一篇水文都是我们自己的,无论谁要强删去,我们要和他灌到底!

67、(北理工)如果我们把人大的美女留给清华,把北外的美女留给洋人,把中财的美女留给北航……那么,留给我们的还有什么?!

68、(北理工女生宿舍)午夜12点至凌晨5点,楼下禁止使用麦克风等扩音工具,禁止点篝火,禁止弹奏任何乐曲,禁止哭嚎……

69、上学苦啊上学累,上学还得交学费,学费等于是浪费,学了也是学不会,不如加入黑社会,有吃有喝有地位,还有一群古惑妹!

70、昔日的爱情,已被格式化;现在的爱情,该页无法显示或暂时不可用;将来的爱情,内存严重不足,请关闭部分程序后重试……:((SOHU/ChinaRen校园论坛)

71、无耻是我的作风,卑鄙是我的手段,真爱是我的口头禅,不谙世事的小mm是我的盘中餐。

72、小RB真奇怪,黑毛撮在鼻孔外;小RB真奇怪,女人背包卫生带;
小RB真奇怪,老少都吃裸女菜;小RB真奇怪,父女母子也做爱;
小RB真奇怪,倭语腔调丑难耐;小RB真奇怪,见人哈腰暗使坏;
小RB真奇怪,罪魁日王仁义盖;小RB真奇怪,百年战争屡遭败;
小RB真奇怪,侵略还把共荣卖;小RB真奇怪,倭兵处处欠血债;
小RB真奇怪,战犯死了当佛拜;小RB真奇怪,粪社里唱君之代;
小RB真奇怪,国旗又当烧饼卖;小RB真奇怪,人矮就把亚洲坏;
小RB真奇怪,邻国强大不自在;小RB真奇怪,政客作秀露凶态;
小RB真奇怪,欲强无奈经济败;小RB十八怪,沉海原是天意在。

77、我要把你这篇帖子牢牢地记在心里,刻在脑海里;我要去学活字印刷,把这篇帖子印成铅字;我要去学雕刻,把这篇帖子雕成雕像;我要去学作诗,把这篇帖子改为不朽的诗篇;我要去学作词,把这篇帖子改为歌词;我要去学歌唱,把这篇帖子广为流唱;我要去学说梦话,在梦里也要深情地朗诵;我要去学刺青,把这篇帖子刺在每个人的身上;我要做黑客,把所有的网站首页都改成这篇帖子;我要做法官,让所有的囚犯都抄写这篇帖子;我要做中国移动的董事长,给所有手机用户群发这篇帖子;我要做微软总裁,把所有电脑操作系统背景都改为这篇帖子;我要做拉登,让亿万万信徒从此以后只靠这篇贴子作为圣经,指引他们的光明!

78、这人啊一上年纪就爱放屁,过去一天三遍的放,麻烦!现在好了,有了新盖中盖高钙屁,一屁顶过去五屁,高压屁水果味,真的!您看看,一个屁嘣五楼,还不费劲!

80、小弟绰号一夜九次郎是一名专职潜水员,漂流于各大逼逼爱死已多年。万贴丛中过,片贴不沾衣,挥一挥衣袖,不留下一个回帖……今天,可是今天,我一定要在我的日记本上歪歪扭扭轰轰烈烈的记上这个不平凡的一天,一个划时代的日子!无意中看到楼主精美绝伦的贴子,我不禁热血沸腾,再也忍受不了心情的激荡,浮出水面拼死也要顶一下楼主的绝世好贴。此贴夏日观之则清凉,冬日观之则温暖,楼主一支出神入化如椽巨笔,已然达到五千年来汉字运用的颠峰,若以洋人诺贝尔文学奖的低级标准要求本贴,将是对本贴的无耻侮辱!作者显然已达到了以气御字的境界,老人观之则年轻,年轻人观之则从此人生观、世界观进入一个崭崭新的世界,对生命的意义重新认识。最近小弟有一些感冒,但看完本贴后神清气爽不治而愈。有云,贴中自有颜如玉,贴中自有黄金屋,能朝朝闻道,必长生不老!本贴鄙人一定要全力给予支持,并负责精美打印出来,哪怕不看,只要闻一闻本贴那油墨的清香,生命,从此,美丽了……我要说,看楼主贴奏是淫世间最幸福的四儿,谢谢啊!:)

81、聊天每字一元,标点符号半价收费,千字以上打八折,先付款后聊天,款到即聊。

82、(川大)自大,自费,自渎,自慰!

83、MM找清华大学,不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问,我怎样才能到清华大学去?”教授思索了一会,语重心长道:“读书,只有不断地努力读书,你才可以去清华大学。”

84、清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊,他妈妈到医院问孩子神经是否有问题,医生说要判定他是否有病,一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊,两人不言不语地蹲了一个月。终于一天,他开口说话了:“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗?”

85、我跟你讲你不要跟他讲因为他跟我讲叫我不要跟你讲现在我跟你讲你不要跟他讲我有跟你讲过如果他问你我有没有讲过你跟他讲我没跟你讲过圣诞快乐~~~我讲完了!

86、很想把你的名字写在香烟上,然后吸到肺里,留在离我心脏更近一些的地方……

87、勿以坑小而不灌,勿以坑大而灌之。
 
88、如果地球上的女人都死光了,也许我会选择男人;如果地球上的男人也死光了,也许我会选择异类;如果地球上的动物都死光了,在橡胶树干上挖个孔也许我还能凑合;如果地球上的生物全部凋零,我考虑是否该去火星?但,由于奇丑无比的你还存在,我绝不会去火星,我会在地球上自杀。因为,继续追寻只会将我除你之外的选择范围越缩越小,直至不存在……
 
89、阁下莫非就是当年天山论贱贱法独步天下号称相貌堂堂一朵犁花压海棠的少林智子辈长老智障大师收养的白痴神经小沙弥的那条弱智沙皮狗旺财那只香港脚踩死的那只笨的没死的蟑螂大傻生下来的先天麻痹小儿痴呆没得救的小强先生?

90、给你说个故事:籘箓粀粺糮细籱,柡柗栧柀枲桊丒,仌伋伱亸俀佡倊偓?傔傪傡渍渍渳渣渪涠渰!湅淃湪炇灅,箎谳豏豃豅赟,韠韷韲颥!颟愿。
这个故事名字叫做:猪头纳闷记!

91、中文系女生:昨天那个GG真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存和露营活动,而且还有胸毛……
生物系女生:那……那……那他能直立行走吗?

92、(食堂里)“师傅,请您把这块石头从我饭盒里抬出去好吗?”

93、题目:根据……写一篇描写性的文章……
是老师的思想进步了,还是我们学生思想太保守了?

94、“妈妈,小狗在舔自己的手。”
“孩子,小狗的手叫爪子,人的爪子才叫手呢。”

•经典老公语录
没有钱,没有权,再不对你好点,你能跟我?
买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
天上掉钱我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钱了。
你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!
躺在床上看电视不如在看电视时上床睡觉。
给我一个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
如果猪都会飞了,谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工。
儿子不听话可以适当的打打,要不就显不出老子的威严,台湾问题就是如此。
我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
我才不去见网友,除非国家修改一夫一妻制。

倒霉蛋的31件衰事[超爆笑]

我很衰,不只是我自己倒霉,就连谁对我好或者我对谁好,谁都会倒霉。

1.出生的时候,刚好赶上了接生护士失恋,我由于没在第一时间哭出声来,结果被她一顿暴打.

2.一岁的时候,刚学会爬着走路,满屋子爬,结果在我的床下摸到了一个老鼠夹.据说那个老鼠夹买回来两年了,一只老鼠没夹着,第一次夹到的就是我的手。

3.两岁的时候,我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏.我躲在我的床下,结果踩到了另一个老鼠夹.据说这个老鼠夹买回来三年了,第一次夹到的就是我的腿.

4.三岁的时候,我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯,免得摔着。结果话没说完,她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼,直接跨入老年痴呆阶段。

5.四岁的时候,警察叔叔牵我过马路,我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面,一级残疾。

6.五岁的时候,爸爸送我去幼儿园.幼儿园阿姨夸我长得很漂亮.话刚说完,五楼就掉了个花瓶下来,直接命中了阿姨的头盖骨.

7.六岁的时候,第一次上动物园.我说,那头公熊猫比那头母熊猫好看.第二天,那头被我夸我的熊猫死于难产。

8.七岁的时候,我上了小学。期末考试,数学老师说我考了59分,就算60分好了。第二天,数学老师死于车祸。

9.八岁的时候,我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后,这位女生赶上了罕见的流星雨.

10.九岁的时候,我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友.结果被他一顿暴打.他自称是少林寺俗家弟子.

11.十岁的时候,我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅,我正准备说谢谢,小胖已经掉进了厕所。

12.十一岁的时候,老师问我三七等于多少,我说三七二十一.老师说,你真聪明,话没说完死于心脏病。

13.十二岁的时候,小学毕业考试。监考老师对我说,快抓紧时间,时间不多了。我说,谢谢老师的提醒。刚说完,老师头顶的电风扇掉落了……

14.十三岁的时候,我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句:我不相信你会这么背,当天下午,王大胆被两头公牛追了八条街.

15.十四岁的时候,老师要我们写作文,题目叫<我们的大桥>.我在作文里提到:城里的那座大桥很雄伟…….第二天,我去上课的时候,发现那座大桥突然倒塌了。

16.十五岁的时候,我喜欢上了一个女孩.我不敢说出来,怕害了她.可我控制不了自己,终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的*场上跟她表白.据天气预报说,当天绝对不会有流星雨。可当我表白后,地震发生了,我看着这位女孩哭着掉进了裂层中……

17.十六岁的时候,我读高中了。我喜欢上了踢足球,对方守门员夸我球踢得不错。于是,球门突然倒塌了……

18.十七岁的时候,我跟着人群去观摩跳楼实景.结果,我被他压在了身下……两个月后,我和他双双出院.在住院部门口,他对我说谢谢我救了他.于是,他被另一个跳楼的压在了身下,这次他没能幸免于难……

19.十八岁的时候,我成年了。我第一次上银行取钱,结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟说:嘘…别出声,不然劫匪会杀人的。话音未落,柜台小姐被劫匪打成了麻花……

20.十九岁的时候上大学与同学一起喝酒,四人喝了两瓶酒,三人跟着阎王走。我受到开除留校察看处分……

21.二十岁的时候,我跟同学说,坐飞机比坐火车安全。于是,飞机开始往下掉……

22.二十一岁的时候,我跟爸爸说,有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看.于是,911发生了……

23.二十二的时候,我和同事打赌,中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……后来,有个全国性的研讨会邀请我列席,主题是我为什么这么倒霉.当我把我的事迹提交到组委会后,主题换成了我为什么这么走运.我旁听。

24.二十三岁的时候,四月,我辞去银行工作到一家航空旅游公司,不久非典来了。公司倒闭……

25.同年,失业在家,的确闲来无事,谈了一女友,老一套过后该ks了,结果口罩对口罩……

26.见很多人大发“非典”财,俺心动,凑了15万元拉了一车蔬菜,到北京就有人出25万买下,哼!再等等,没35万免谈,第三天,菜价平稳了,菜开始烂了,赶紧找买主,对方出价3000元,卖了……

27.中国有句老话:哪跌倒的就从哪儿爬起!俺发现口罩一直供不应求,价格走高,开始办厂,生产“帅”牌口罩。用废料很省钱,一天赚了一万。第二天,工商,技术监督局把俺厂封了,罚款3万……

28.看来俺不是做生意的料,当官吧!俺花了4.8万给局长,他答应给俺搞定!明天就上班。第二天,俺去了,局长被检察院的车带走了,俺的钱不但打了水漂,还把俺弄进去了……

29.一个月后俺取保候审,刚到家,女友倒在了医院听说是得了“非典”,我到时她走了。嘴上戴着“帅”牌口罩……

30.我还是走正道吧。跟“爱吃饭”网友学上网,在她的鼓励下我发了一个贴子叫《看贴为什么要回贴》她大加赞美,赶紧跟贴,结果她的电脑“中招”电脑几乎报废。第二天我又发了一个贴子叫《看贴我就爱不回贴,怎的?》她吓的不敢回贴了,结果她公司的电脑全部瘫痪……

31.网上认识了三女网友:第一个声音很甜——56岁;第二个20岁靓,但mm不喜欢男生;第三个21岁,漂亮,有才,喜欢男生,喜欢我,见面时,我给她讲了一个笑话,一口气没上来死了!

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1)中国足球队与性用品广告(超级经典)
  中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员Lixx做了一个广告。情节是:Lixx左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”
  某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是:所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!“
  生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?!但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”
2)女兵装男兵打仗最好不要来月经!
  一女兵装男兵打仗,突来月经,血流股间,连长见状忙问:“怎么了?哪里受伤了?”女兵说:”没事,没事。”连长不信,强行扒下其裤子一看!大怒道:“他吗的X都给炸飞了!还说没事!”
3)高潮到了我会叫的
  王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”过了二站后,王师傅又问:“高潮到了没有?”女售票员答:“没有。”没过几分钟,王师傅又问:“高潮到了没有?”这时,女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道:“高潮到了,我会叫的!”话音刚落,举座皆惊。目光一齐投向女售票.
4)晚饭后领导视察‘江X纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
5)棒棒糖
  一排妓女在街边等客,一位八旬老妇见到了,好奇的问:你们在等什么?妓女没好气的说:等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖,结果被警察抓,警察问老妇:你牙都没了也能干?老妇笑着曰:我可以舔的!
6)一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
7)一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
8)7个女流氓(这样的女孩相信大家都不会放过的,哈哈!)
  第一个,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“,偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“…我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒!
  第二个,亦在打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊…“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
  第三个:高中时偶班俩mm对骂,其中一人怒曰:我X!另一人曰:你他妈操什么操!你他妈是属于被操的!
  第四个:某日于一网吧cs,人不多,对面坐一mm估计在语聊,声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂,刚开始也无非就是国骂之类的,偶没有太注意,继续cs。2分钟后,mm高呼一句:“你丫再横,我一b夹死你!”。网吧众人绝倒。(来源于:来福岛爆笑娱乐网www.laifu.org)
  第五个:有一次和mm在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是**的意思,mm很大嗓门的说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样地!我ft!
  第六个:一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼:“哇~好多的X!”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红.
  第七个:一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包,然后突然说:“你的包皮好软啊!” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余,她又接着说:“让我翻开看看。”我当即吐血数升,人事不省。
9)一女地下工作者被捕,敌人逼她写信引首长上钩 ,女地下工作者逼于无奈只有写,写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中,首长看完信后,拿着B毛闻一闻,瞅一瞅,苦思冥想,沉思片刻突然恍然大悟: 原来是:阴(毛)谋!
10)男士专用
  某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣,众男生见状就瞪着她直瞧...此时漂亮MM沿着池边走,发觉有异,顺手抓起一块牌子遮住重点部位... 此时男生们哈哈大笑!
  漂亮MM觉得奇怪,后来发现牌子上写着"男士专用",赶快换面。可是当她换面的时候,男士们笑得更大声,原来...那牌子上写着 "此处深二米"!
11)挖鼻屎 (狂笑)
  一天,儿子走过去问爸爸
  儿子: 爸爸,为什么男人和女人做爱,好象都是女人比较舒服呢?
  爸爸: 你想想,用你的手指挖鼻屎,是鼻子舒服还是手舒服呢?
  儿子: 那为什么她们在被X的时候好象很痛苦呢?
  爸爸: 你想想要是你在大街上走着有人走过来挖你鼻孔你会舒服吗?
  儿子: 那男人为什么都不喜欢带套呢?
  爸爸: 你喜欢带着手套来挖鼻屎吗?
  儿子: 那为什么女人来月经的时候都不做爱呢?
  爸爸: 你会在你流鼻血的时候挖鼻子吗?
12)女医生听得满脸通红(经典)
  美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不少性骚扰……
  有一天,陈先生在医院做完不孕症检查后,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。 她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。
  第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
  陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有用,我叫我太太来帮忙, 她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办法。』
  女医生听得满脸通红。
  陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地…………。』
  『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事…你找你表妹帮忙做~?』
  陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能…………』
  女医生一听怒问:『能不能什么?』
  陈先生答说:『 能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』
13)看谁的最长(爆笑)
  一天在一个礼堂招开看谁的老二长大会,有一个人觉着自己的老二够长,可以参加比赛,就想进入礼堂,但被守门的老头给拦住了。
  老头问:小伙子你想干什么?
  小伙子:我是来参加比赛的。
  老头说:你先和我比吧,如果你比我的长你就进去,若不然趁早回家。
  说着老头从自己的裤腿下面把老二拿了出来,小伙子一看吓一跳扭头就要走,老头赶紧对他说:别急别急,既然你来了就不让你白来,让你进去开开眼,但进去后你要坐在第一俳。
  小伙子忙答应:行行。
  小伙子进去后直奔第一排去了,到了第一排刚要坐下,忽听三十三排有X喊:这是谁这么不长眼呀,也不看着点,踩着我的X啦!
  小伙子赶紧说:对不起,没想到你的老二这么长。
14)你和你老婆昨晚来了几次?
有一天,在一个pub里,有三个男子在比持久。
  甲说:「昨天晚上我和我老婆来了四次,早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
  乙说:「我昨天和我老婆来了六次,隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
  大家就问丙:「你和你老婆昨晚来了几次?」
  丙说:「一次。」
  大家都很不屑的再问:「那早上你老婆和你说什么?」
  丙说:「老公我们休息一下好吗!」
15)司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说:X跟蛋也是一个系统的,X进去了,蛋能进去吗?
16)一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和X长在脸上的东西讲话!
17)幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头!
18)小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!
19)”老逼受伤”
  尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到X跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面"啊”的一声,就什么也没有了.次日,老和尚回来后,寂寞难耐,对着洞口叫了一声:”日出东方”没有回应,”日出东方”还没有回应,又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老逼受伤”,”老逼受伤”!
20)啊….哦….用力点…你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋!
  有个小山村,有对夫妻,女的长的漂亮,男的长的不咋的 ,女的很风骚,和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了,可苦于找不到证据,有一天他终于想出了办法,就假装出外走亲戚,说晚上不回家了,他老婆见了,晚上就约了相好的来自己家中,吹灯大干时,男人悄悄潜到自己房后窗户下,还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘,女的被干的正爽,连声娇叫:“啊….哦…啊….哦….用力点.用力点.你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋.”他老公在外面听了,火冒三丈!站起来对着房里大吼:“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!
21)连X都不如!
  当年对越还击,某团长英勇作战,不幸被流弹打飞了X。 乡亲们闻讯团长挂彩,都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了,团长没让人家知道受了什么伤,只是说受点皮伤,快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌,欲望正值当年,她清楚团长伤情。想想,不由伤心地哭了。 团长很懂人情,耐心地安慰道:孩子妈,别哭了,孩子也长大了,这几年什么招式都给你玩过了,还求什么呢?你看,现在我都破格提拨为师长了,转业到地方也是厅级大官了,难道一个厅级干部连一个X都不如?
22)公交车上的绝骂
  那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂:"流氓!" 可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。 稍候,听女孩骂道:"你是大流氓,从小就是流氓,你妈生你出来的时候,你都不忘要回头看一眼。" 满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。 我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙子被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。 确实令人感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。 估计那小伙子该收口了。 这时突然听那小伙子大声说到:"你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!" 众人听后,爆笑如山倒,售票员直不起腰,司机休息片刻,才发动起程。

摸出美女的年龄

  某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!
  回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板:“不好意思,你猜我几岁?”
  老板说:32。
  她好高兴:47啦!
  接着,她去卖当劳,问柜台的小姐同样的问题。
  小姐说:我猜29。
  她好高兴:不是,47啦!
  兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
  小姐说:嗯,我猜30。
  她好得意:47,谢谢!
  等公车的时候,她又问旁边的老头。
  老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩,我绝对可以知道你的年纪!
  半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
  老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的乳罩,开始缓慢而仔细地摸索。
  几分钟以后,她说:好了,你猜我几岁?
  他又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。
  美女大吃一惊,惊讶的问:好厉害!你怎么知道的?
  “保证不生气?”
  “不生气!”
  老头说:在麦当劳,我排你后面。

OTZ详解 http://www.hi-pda.com/forum/archiver/?tid-271612.html

OTZ,传之Kuso Queen的符号
学名:失意体前屈

其它表现形式:
orz 这是小孩…
OTZ 这是大人…
or2 这是屁股特别翘的…
Or2 这是头大身体小的翘屁股..
orZ 这是下半身肥大…
OTz 这是举重选手吧…
○rz 这是大头…
●rz 这是黑人头先生…
Xrz 这是刚被爆头完…
6rz 这是魔人普乌…
On 这是婴儿…
crz 这是机车骑士…
囧rz 这是念ㄐㄩㄥˇ…
崮rz 这是囧国国王…
莔rz 这是囧国皇后…
商rz 这是戴斗笠的囧…
st冏 楼上的他老婆吗…
sto 换一边跪…
曾rz ←假面超人…
★rz ←武藤游戏….

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本文相关评论: 才 15 条评论
  1. 56公斤 2005-12-12 11:56:28

    呵呵,有意思,不过有些没看懂……

  2. 星辉一冷 2005-12-13 05:59:13

    有点少儿不宜哦
    [cool]

  3. aw 2005-12-13 07:38:05

    哈哈,都一把年纪了……

  4. 小萝卜头 2005-12-14 09:36:53

    一把年纪。。。

  5. ranit 2005-12-15 01:57:50

    汕大的兄弟们还真勇敢,换上我,非吓死不可

  6. 用牙签戳死大象的三种方法 2005-12-31 04:30:30

    1 把牙签戳到大象身上 等它临死前再拔出来
    2 一直戳 戳到大象死为止
    3 在大象临死前戳一下
    大家一起想…

  7. rison 2006-02-07 10:01:53

    晕 好多

  8. 漫步水中的鱼 2006-02-08 12:15:57

    顶部的楼主系列 [eek]
    让我想起了以前mop的介绍火星的录音 [lol]

  9. aw 2006-02-22 12:01:38

    非常感谢你的祝福:)

  10. feathery 2006-02-22 12:23:05

    你的BLOG的内容总是这么充实和丰富,看得我目不暇接.
    赞一个先!~
    年过的怎样?又去了北京又去了广州,应该是充实得不得了吧!这种生活其实是有意义的哦!
    我寒假一直没怎么上网,原因你也看到我说了.现在浏览你的blog ,觉得自己错过了许多你的
    精彩言论.呵呵.觉得你还是满能讲话的!
    "无废话博客",确实与我那个"废话窝"不一样哦~呵呵..理智的人就是与感性的人不一样:)
    这个年我也过得比较充实,不过实在是非常懒散.过年之后要做的事情太多,毕设又去的早,没办法,
    也是天天忙碌.你问我工作的事情怎样,我说的挑战大概就是指的某一个工作吧:),不久就会有结果,
    到时候再跟你细说啊~现在嘛..我还是暂时缄口比较好,八字才一撇没什么好开心的……呵呵.
    我会继续并且一如既往地关注这个充满智慧的博客的.
    你也要加油哦!
    最后,飞逸要说,—-aw考研一定成功!!

  11. YTRYUTUYT 2006-03-17 11:13:32

    一多花摘了许久枯萎了也舍不得丢,一把伞撑了许久雨停了也记不起收,一条路走了许久天黑了也走不到尽头,一句话想了很久清楚了,才说出口:有你真好!

  12. uusee 2006-03-25 11:57:13

    太搞笑了,呵呵

  13. jing 2007-01-08 09:25:04

    我顶

    就凭这份排山倒海的精神,how can i not be in love with u [redface]

  14. aw 2008-03-13 04:19:48

    1:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。
    鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。
    那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。
    鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!
    然后这人就把鱿鱼给烤了..

    2:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

    3:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
    “turn left?”
    答:“right”
    于是……挂了..

    4:有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。

    5:小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着~他就飞起来了…………

    6:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….

    7:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”

    8:有一对玉米相爱了…
    于是它们决定结婚…
    结婚那天…
    一个玉米找不到另一个玉米了…
    这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?
    爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛…….

    9:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
    小明问小华:“你懂音乐吗?”
    小华:“是的”
    小明:“那你知道老师在弹什麼吗?”
    小华: “钢琴。”

    10:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?
    A:叫救命啦!

    11:提问:布和纸怕什么?
    回答:布怕一万,纸怕万一。
    原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。

    12:有一天有个婆婆坐车…
    坐到中途婆婆不认识路了….
    婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?
    司机:这是我的屁股…..

    13:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……

    14:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

    15:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

    16:why the chicken cross the street
    答案 to get another side

    17:甲:那个人在干什么?
    乙:他在发抖。
    甲:他为什么要发抖呢?
    乙:他冷呀。
    甲:哦,原来发抖就不会冷拉。
    甲:……

    18:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了………

    19:一个香肠被关在冰箱里
    感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。”

    20:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

    21:这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

    22:MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
    MM:请问,我怎样才能到大学去?
    教授:只有努力读书,才可以上大学。

    23:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

    24:小姐:现在生意不好做呀!
    老大:为什么?
    小姐:“禽流感…..”

    25:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是XX学校的,刚毕业,工作都没找到,真的没有钱……”
    劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是XX学校的,你拿好学生证,前面抢劫的还是XX学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!”

    26:想和女友ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕,女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒,偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)

    27:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
    一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。
    走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
    醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!”
    盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。”
    “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了……

    28:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
    有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

    29:A:哎,你怎么学会抽烟了?
    B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
    C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
    AB:不知!

    C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字)

    30:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”

    31:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样真实……

    32:刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。
    偶好奇问:这是歌词吗?
    师姐:是呀!
    师姐:怎么过得这么快?都没看清!
    师姐:周杰伦的!!

    33:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
    夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
    狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……

    34:高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
    我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

    35:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?
    答:橡皮。
    因为橡皮擦(橡皮差)。

    36:问:3个头一只脚的是什么东西???
    答案:3个头一只脚的怪物!!!!!!

    37:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线呢?
    答案:因为它是骑脚踏车的!
    蚂蚁从沙漠回家了,他没有通知任何人,但是他家人却知道他回来了!为什么啊!
    答案:看见他停在楼下的脚踏车…….

    38:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
    只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
    对police说
    这是恨啦….

    40:一天,小美和她男友开车出去兜风,
    车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
    小美的男友对她说:
    「我去捡帽子,你帮我加油。」
    男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:
    「加油!加油!」

    41:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
    好心的猩猩把猿打扫了分辩.
    过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
    猩猩回答说:”是猿粪(缘分).!”

    42::有一个胖子……….
    从高楼跳下…
    结果变成了…….
    死胖子..

    43:有一只鸭子叫小黄,有一天它过马路时被车撞了一下,大叫:“呱!”从此它就变成了小黄瓜……

    44:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40 年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~”

    45:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

    46:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」

    47:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色.

    48:有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

    49:飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

    50:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”

    51:Q:非洲食人族的酋长吃什么?
    A:人啊!
    Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?
    A:吃植物人!

    52:冰箱里有两根香肠,过了很久,
    一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~!
    另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说话?

    53:有一天,
    有只公鹿越跑越快,
    跑到最后 ,
    它就变成高速公鹿了。

    54:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
    她宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
    所有小朋友都跑去采水果了。
    集合时间一到,所有小朋友都集合了。
    老师:“小华,你采到什么?”
    小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
    老师:“小美你呢?”
    小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
    老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
    阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

    55:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。
    老师:小明?
    老师:小明??
    老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
    小明:吱~

    56:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’
    骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!

    57:如何让饮料变大杯?
    念大悲咒

    58:小明:今天几度阿?
    小华:零下3度阿!
    小明:难怪这麼冷。

    59:有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人!
    第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人,
    于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车!

    60:从前从前有一只鸟,
    他每天都会经过一片玉米田,
    但是很不幸的,
    有一天那片玉米田发生了火灾,
    所有的玉米都变成了爆米花!!!
    小鸟飞过去以后……
    以为下雪,就冷死了…

    61:说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,
    可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫。

    62:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?
    没人回答。
    老师又问:没人知道吗?
    这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

    63:小明在一次车祸中失去了一条腿,
    小明在一次车祸中又失去了一条腿,
    又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
    一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
    其实小明是一条狗.

    64:一天,A,B,C三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。
    后来A就说,好无聊,我好想去打B。
    然后C看了A一眼, 就把B拖到巷子里去打。

    65:三只小兔拉便便
    第一只是长条的 。
    第二只是圆球的。
    第三只居然是三角形的 。
    问,它答:我用手捏的。

    66:台湾什么时候会想要统一?
    买方便面的时候

    67:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”
    爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

    68:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要打它,
    狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听过吗?
    这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。

    69:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?
    小花:没有,我没用。
    虫虫:你真没用?
    小花:我真没用!
    虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

    70:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
    答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

    80:为什么小狗越变越小?
    答:因为它越走越远。

    81:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
    所以,它变成了一只“海马”!
    这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。
    第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。
    它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。
    结果,它变成“斑马”了!
    第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。
    但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……
    然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。
    最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!

    82:小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多宽限几天,
    钱庄的人说:明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;
    后天的话……,在剁4只;第3天的话……
    小明:是不是不用还了
    钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。

    83:有个人一天碰到上帝
    上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
    上帝问:你有什么愿望吗?
    那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
    上帝说:你的愿望实现咯!
    一天,那个人闲着无聊,
    想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
    就躺在铁轨上,
    结果一辆火车开过去,
    那人还是死了.
    这是为什么呢?
    因为那台火车的车厢有10节.

    84:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。
    医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
    这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?
    医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶

    85:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。
    天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,
    马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’
    猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’
    于是猎人当场被吓死了

    86:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
    因为:桃太郎(淘汰狼)

    87:一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
    B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

    88:番茄A和番茄B去逛街。
    B问A:我们去哪?
    A不回答。
    B又问:我们去哪?
    A还是不回答。
    B又问了一次。
    番茄A转过头对番茄B说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说话呢?

    89:从前,有一只白猫和一只黑猫
    一天
    白猫掉到水里去了
    黑猫把 它救了上来
    白猫对黑猫说了一句话
    “Q:这句话是什么?
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ..
    “喵”

    90:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?”
    B:“在干吗;”
    A:“上网呗;”
    B:“。。。”

    91:两只苍蝇去吃饭。
    小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎?
    大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!

    92:草船中
    鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
    诸葛亮:“相信我。”
    鲁肃:“可是我还是有些担心……”
    诸葛亮:“没必要。”
    鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
    诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?”
    鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
    诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”

    93:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
    对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子,
    结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

    94:医院为防止病人出逃外设100道,两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
    翻墙。至第30道墙下,
    “累了么?” ,
    “不累。”于是二人继续向外翻。
    至第60道墙下,
    “你累了么?”
    “不累。”于是二人继续向外翻,
    至第99道墙下,
    “你累了么? ”
    “累了”
    “那好,我们翻回去吧”

    95:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水,
    突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
    阿康:嗯…. 不知道耶~
    小明:答案是”电视机”(电四鸡)!嘿嘿!

    96:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢?
    驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊!
    小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢?
    驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊!
    小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢?
    驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊!
    小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢?

    97:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了
    母鸡:“你干吗?”
    鸡蛋:“你放屁好臭……”

    98:有个人的名字叫“杜子藤”
    老师点名时问
    “杜子藤呢?”
    同学说:“他肚子疼。”

    99:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后,
    她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字,
    我们两个就坐在马桶上看了起来。

    100:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?”
    小兵答:“不冷!”
    长官恼:“那你颤颤什么?”
    小兵答:“冻的!

  15. aw 2008-07-26 02:33:23

    台北一男子身份证号123456789,多次被怀疑是假证。
    北京一饭店为尽早打烊,冬天开冷风轰客。
    四川两10岁孩童网上私订终身,欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
    海南一老板白天发工资民工,晚上派人去抢。
    郑州一男子高级皮带解不开,两天不敢吃东西。
    成都一女子用数万硬币买了一辆汽车。
    北京一男子为听轿车报警声,连续划伤22辆车。
    西安,一对夫妻婚礼录象带被偷,要求再婚一次。
    江苏一夫妇离婚,用竞价方式分配共有财产。
    南京狗主人为狗穿裤子,以防别狗性骚扰。
    哥伦比亚一城市通过一项法案,传八卦罚款6000美圆,最长蹲监狱3年。
    英国一50多岁盗贼入室作案,假肢脱落被抓。
    美国一啄木鸟为保护地盘,把自己的影子当敌人,数10辆汽车后视镜遭殃。
    墨西哥一电视剧连续35年播出,现在已到1250集。
    美国一母亲为儿子的16岁生日请脱衣舞娘助兴。
    俄罗斯一240斤妇女用体重压伤劫匪。
    美国一六旬老汉以百万美圆的价格申请加入黑手党。
    英国一男子把每天当感恩节,12年吃掉4000只火鸡。
    沙特四女教师为上班方便,同嫁一汽车司机。
    加拿大一家庭6年遭3次雷劈。
    巴西一劫匪竟雇搬家公司运赃物,被抓。
    萨尔瓦多两男子挖地道抢银行,引起地基崩塌,银行被毁。
    新西兰一73岁老头要做变性手术,想有生之年满足自己当女人的心愿。
    因医生误诊,英国一女童7年没用嘴吃过东西。
    乌拉圭一飞机失事幸存者30年前丢失的钱包,30年后失而复得。
    曰本一12岁女孩在超市放火,只为观察火在超市里的形状。
    美国一女酒鬼酒瘾发作,挖开男友坟墓找“陪葬”的啤酒。
    美国一老太太因外卖店拒绝深夜送披萨,打911多达20次,希望将店主抓了。
    曰本一公司要求应聘者拂晓时分在富士山山顶接受面试。
    安徽一女子到南京求职未果,要警察派车送她回家。
    河南一公交车事故,20多乘客受伤,司机签字时吞下事故勘测图。
    南宁一女生报考文科,却领到理科考试准考证,无奈只能做理科试卷。
    南京一雇主家26条毛巾各有用途,保姆频繁用错被解雇。
    湖北红安一家两代7人心脏缺损,12年凑钱逐个补。
    河南一农妇担心女儿再嫁难,8000元卖掉外孙。
    南京一逃犯看到墙上张贴自己的照片得意狂笑被抓,他看到的是通缉令。
    广东一老头轰走一节地铁车厢乘客让老伴就地“方便”。
    北京一对情侣吵架,女子吵不过打110声称自己被抢。
    上海一男子投河自杀,嫌河脏又爬上来。
    甘肃一学校为早已甩脱智障学生,令其跳级。
    浙江一对夫妻吵架过度,妻子嗓子疼达2年。
    辽宁一女生合成其母与韩国影星照,差点导致父母离婚。
    珠海一男子为测110出警速度,谎称酒吧有炸弹。
    杭州一小伙子为获女交警芳心,多次路口故意违章。
    吉林一小偷日偷5、6千,“转会费”高达10万远。
    广西一流浪汉被车撞无恙,因其身穿四季衣服多达27件。
    河南一倒霉小偷盗手机失手,又被长跑冠军追。
    大连老两口6000元藏猪圈,两猪一顿吞下4800元。
    哈尔滨一贼手被冻僵撬不开窗被困26层空调台,求室主报警。
    台湾一乞丐用讨来的钱买中400万大奖,酬谢施主10万元。
    兰州一小区居民车牌被盗,排队给小偷寄钱赎回车牌。
    山东两司机争看美女出车祸,将其告上法庭,法庭判美丽无罪。
    山西四名男子为泄私愤,在单位张贴领导讣告。
    重庆女孩10年长发公车上被偷剪。
    重庆一小偷偷人钱包,事后写感谢信给失主。
    郑州一小偷潜入某单位办公室,考虑6小时不知从哪里下手。
    英国一动物园企鹅被偷走做圣诞宝宝。
    美国男子马路边拣硬币10年,累积10万美圆
    德国一律师白天打官司晚上抢劫,不堪双重生活自首。
    印度铁路运力不足,推出挂票(乘客挂车厢外)。
    罗马尼亚27岁小伙结婚三月就离婚,再娶45岁丈母娘。
    英国一男子患脑疾,记忆只能维持7秒。
    英国一懒汉25年拿政府救济金,先后养活4个老婆,11个孩子。
    全球变暖冰川融化,北极熊觅食被淹死。
    新西兰一空手道黑带教练猝死于10岁女童拳下。
    美国一男子获法庭同意改名叫耶稣基督。
    美国一教师为示范“多长时间能使人昏厥”掐住一男生脖子直至其昏厥。
    北京一精神病人乱扔家当,一些拾破烂者经常聚集楼下守株待兔。
    陕西某乘客坐飞机顺手偷走救生衣。
    益阳某中学学生在复印店外排队等待修改成绩单。
    北京天通苑堵车,居民晚上下班凌晨到家。
    长春一52岁的女婿跟44岁的岳父称兄道弟,被打掉门牙。
    昆明一母亲赌博输掉儿子学费,要求游戏室退钱。
    浙江推出“灾难游”,游客可感受山洪暴发泥石流。
    四川一对情侣吵架,男子吵不过,一怒将车开到河里。
    遵义房产商流行聘用风水顾问,用公鸡决定楼盘价格。
    台湾一对双胞胎长得太像了,太太经常认错丈夫。
    天津一女子打麻将怕丈夫抢位,憋坏膀胱昏倒。
    郑州一小学把学生分成三等,差生伺候优生吃饭。
    南京出现“哭吧”,每小时收费50元并配备催泪弹。
    武汉一4岁男孩看牙不听话,医生加收60元“不合作费”。
    山东一贼入室行窃,误将鞭炮当蜡烛,结果……
    广州一乘客脏话惹怒机长,赌气一小时不开飞机。
    取款机不吐钱,重庆一对情侣自备凳子、水果苦守一夜。
    南京一72岁老翁嫌老伴烧菜不好离家出走,称50年没享过口福。
    北京一汽车城保安班长嫌钱少,带领手下偷店内轿车。
    重庆一派出所欠费,110报警电话竟停机20天。
    上海一家政公司保姆上岗前要做120道题,分数越高工资越高。
    北京西站时间显示牌某天显示时间是北京时间2032年7月25日。
    上海动物园调节温度,硬让动物醒着进入“冬眠期”。
    北京一电脑学校招聘广告员,要求必须会爬树。
    江西一司机怀揣十本假驾照,扣之不尽。
    郑州一老太太防贼,一门上18道锁,配97把钥匙。
    重庆一男子为让女友瞧得起,每天扮警察派出所上班。
    为保持卫生,沈阳市一中学规定师生进教学楼就得脱鞋。
    沈阳一逃犯10年后才投案,先要半斤饺子再招供。
    澳洲某小镇猫宵禁,猫咪天黑上街违法。
    由于海豚音有减压作用,爱尔兰拟开通“海豚热线”。
    沙特一男子试图用推土机铲走银行自动提款机。
    英国一饭店宣布,凡是成吉思汗的后代,免单。
    史上最长乐曲演奏完要639年。
    英国两14岁女孩要求试管授精,测试自己是否有怀孕功能。
    医生手术忘打麻药,患者惨叫连连。
    美国一老太太驾车犯困坠崖,最后掉到一住户房顶。
    意大利举办懒汉大会,交流偷懒经验。
    荷兰两同名同姓男子同时同地喜获千金取同名。
    保险公司拟对胖子提高保费。
    英国囚犯坐牢可以带两只宠物鸟。
    美国西南航空任由乘客选座位,成就不少姻缘。
    美一笨贼打劫遭遇“语言障碍”,被劫者不懂英语,所以不怕威胁。
    加拿大一男子决定扎自己3000针,向911遇难者致哀。
    罗马尼亚一胖贼夜入食品店偷吃250张披萨后跳窗时被卡住。
    美国一黑熊偷喝36瓶啤酒,把自己搞翻。
    法国一女子在飞机上要开舱门抽烟被罚。
    北京一男子为筹备婚礼,偷盗功德箱6万元香火钱。
    大连一妇女被盗,报警前先算卦。
    重庆一公司不许员工有秘密,谈恋爱不汇报罚做50次下蹲运动。
    河南一乞丐讨钱未果愤然报警。
    62岁老头冒充138岁国父孙中山,三个月骗钱55万。
    北京两劫匪为自身安全考虑,得手后扒光被劫者衣服。
    武汉一女孩行乞附英文说明,称外国人给钱多。
    杭州一团伙约定为某前犯释放接风,被警方轻松拿下。
    外出打工的刘某扎纸小姐祭父表孝心,被老母痛揍。
    南宁一男子红包被偷,以冥币充真钱报复小偷。
    重庆两车相撞堵塞机场路,千人携行李跑步赶飞机。
    北京一小偷开工前穿跆拳道服壮胆。
    手机铃声越来越怪,半夜响“抓贼”忙坏警察。
    南京一男子在钱包里塞满写着脏话的纸条,恭候小偷来取。
    南京一小伙子为逃女友逛街之累,5·1节要求加班7天。
    四川一男子申请低保体重超重被拒。
    沈阳情人节一对情侣戴情侣铐,被疑逃犯报警。
    上海一公司老板情人节留人加班工资翻倍,除经理外无人留下。
    山东一高校不堪取暖费涨价延长寒假。
    长沙一民居3个月冲进7辆车,被称百慕大。
    狗年土洋情人节一共四个,某单身汉怕出血暂缓恋爱。
    北京一父亲给儿子取名“@”。
    行刑人手少,印度决定让囚犯自学用法,补缺当刽子手。
    民意测验显示,英国人怕蜘蛛超过恐怖分子。
    瑞士养老院一男护士为减轻工作量,杀害22人。
    美国一妇女为驱邪提着人头乘飞机。
    哥斯达黎加一男子扮拉登吓人,被出租车司机开枪打伤。
    莫斯科一女子跳下地铁卧轨,司机见状心脏病发作猝死。
    英国一对父母卖掉家产,在儿子失明前伴其游世界。
    美国一士兵为保全结婚戒指,宁愿舍去指头。
    英国一男子血糖过低昏厥,2岁女儿喂糖将其救醒。
    英国一医院清洁工把老太太假牙扫掉,一周后老太太饿死。
    珍珠港纪念馆因参观人次增多,开始下沉。
    法国警察帮助报警事主开门锁,事后才知是珠宝盗窃嫌犯。
    美国一男子办“绑架公司”,500元可绑架自己。
    美国一男子拒捕失败,痛咬警犬耳朵。
    美国一夜总会现金丢失,后发现被海狸用来筑巢。
    挪威一23岁女子**31岁男子,被叛入狱9个月。
    斯洛伐克一老人被乱飞的足球惹火,将球场耕掉种燕麦。
    德国一惯偷住院,邻床竟是警察,被捕。
    德国一银行经理叹世事不公,将富人帐户钱转给穷人,被捕。
    美国一警官兼职脱口秀,因说荤段子丢官。
    对报道倾向不满,美国一男子发明新闻**词语替换**。
    美国一小偷怕事主家鹦鹉指认,折回抓鸟反被抓。
    英国一62岁老太太后颈被插一刀浑然不觉,悠然逛超市。
    美国一女子身中18枪不死,自己开车去医院看病。
    美国一18岁女孩嫌自己长得丑,怒将父母告上法庭。
    美国一对夫妇用不同指甲油区分四胞胎。
    英国一男子在臀部刻字求婚。
    美国一女子为避追杀,驾车直冲监狱大门希望收监。
    德国一边境小镇抱怨政府长期忽视,借愚人节宣布投靠奥地利。
    美国诞生最轻婴儿,体重如手机。
    伊朗一1岁男童走失,独自漫游9公里。
    罗马尼亚登伯维查河省男子择偶条件特殊:女人必须长胡须。
    俄罗斯一醉汉私闯民宅,被一老头用黄瓜拍死。
    美国一醉汉怕出事,让6岁儿子驾车。
    德国一网站拍卖萨达姆铜像左眼,开价10万欧元。
    马来西亚一新郎结婚当日短信退婚,这孙子!
    英国北爱尔兰劫匪劫走银行2000万英镑,还抱怨准备的运赃车太小,低估了银行实力。
    意大利一省嫌割草机贵,放驴吃路边草。
    美国旅行社推出新项目:追龙卷风。靠!
    南京一男孩深夜观看泳装选美比赛,女友怒扔电视机。
    呼和浩特一学校老师催要学杂费,在学生额头涂写100元字样。
    四川一男子不满银行效率低,一元钱存了取取了存连续一百次,以做报复。
    上海出现恐怖主题餐厅,有顾客被吓哭。
    沈阳出现专业碰瓷队,专盯高档车,专讹酒后驾车。
    上海一婚庆放《梁祝》,新人觉得不吉利,将其告上法庭。
    北京商场返券规则太麻烦,顾客自带计算器。
    武汉一对夫妇吵架,妻子叫来消防车,说丈夫“火太大”。
    天津一父亲以身作则开导失恋儿子,泄露风流韵事,妻子闹自杀。
    重庆一81岁老太太乘公汽无人让座,司机拒绝开车。
    武汉一乘客误将7000元钻戒当硬币投进钱箱。
    河南一小偷打算偷书开书店。
    山东一司机用毛笔在衣服上画黑道道,代表安全带。
    长沙一歌厅深夜营业扰民,居民放哀乐对抗。
    南京一男孩给前女友送菊花并祝其清明节快乐。
    成都一小偷每次偷完东西都帮室主打扫房间。
    重庆一大学生创作鬼故事患精神病,要求出版社算工伤。
    美国一男子草坪写情书,占地2。8公顷。
    加拿大一男子火车事故中幸存,看到讣告回家参加自己的丧礼。
    美国一长寿灯泡活过96年,自1908年点亮后就没熄灭。
    嫌邻居电视声太大,澳洲一瞎子杀死一聋子。
    德国一名犬被撞残,主人索要70万美金给它装义肢。
    美国一16岁男孩用棒球棒为怀孕女友“打胎”。
    美国一猫被咬死,主人用DNA锁定行凶牧羊犬。
    英国一男孩为求富人收养机会,准备杀死全家然后自己扮失忆。
    美国一老妇要求死后不下葬,干尸坐看电视两年半。
    德国一男子9次被殡仪馆工人强行劝进棺材,其中一次是在婚礼上。
    米兰一中学生不愿参加考试,堵塞下水道水淹学校。
    英国一报纸举办知识竞赛,获奖学生可与艳星呆一天。
    美国一男子戴迪斯尼面具抢劫,被劫者狂笑不已气跑劫匪。
    瑞典一男子厌恶枯燥生活诈死埋名。
    天津一女贼偷包掉了戒指,跟踪失主企图偷回。
    广州一乘客携100公斤现钞登机,因超重多买一张机票。
    北京一家私城为便于验明家具真伪开通免费国际电话,顾客排队打越洋电话拉家常。
    广州一劫匪抢包嫌钱少发邮件抱怨失主。
    大连一男子牵宠物狗到救济站求助狗粮。
    北京一小贩绘制与城管“作战”示意图。
    安徽一12岁女孩为引起家庭重视,一月纵火40余次。
    北京女大学生为面试声音甜,做“声带整容”。
    武汉一人施舍乞丐一元,结果掏出百元大钞,乞丐死活不让换。
    18层楼容易让人想到十八层地狱,温州人因此改为17。1层。
    宁波一小学实行“借分制”,考试不及格可先借下次考试分数。
    山东一婚礼漏拍新娘家人,经消协调解赔偿1400元。
    波兰两医生为获取殡仪馆回扣,迅速挂掉重病人。
    四川一小学没考90分,学生须跪领试卷。
    湖北一家庭为讨好小宝宝,高速公路逮刺猬。
    黑龙江婚姻登记搭收水电费。
    北京一发证机关把一对夫妇结婚证日期印得相隔一年。
    广州一神偷割开身后女子内裤偷得3700元。
    台湾要求槟榔西施着装收敛,以降低车祸。
    南京一9岁男孩拒吃芹菜,称杂志介绍芹菜杀精。
    重庆一按摩院取名老干部活动中心,老板称这样感觉蛮正规。
    北京一房东对房客要求:英语不过六级租房免谈。
    成都一女子花千元购买狗语翻译器胡乱翻译喂坏爱犬肚子。
    成都一人经常通宵麻将妻子要求“空床费”,办理公证被拒绝。
    天津出现为白领寻偶的猎头。
    北京一小偷入室行窃,喜获24亿废外钞,随即打算金盆洗手。
    南京一初中生期盼父母离婚,每年将收双份压岁钱。
    初中不毕业发誓不结婚,印度一72岁老翁第37次走进中考考场。
    北京汽配城销售“车牌隐形喷雾剂”,称能避摄像头。
    南京一童星打拼多年成小富翁,不愿息影上学。
    湖北一公司老总长期幻想自己心脏病发作倒毙街头的命运,医院附近租房11年。
    郑州三学生长期赊帐,老板发工具指导他们偷车还债。
    年终总结也有枪手,千字百元。
    北京俩扒手所获赃款藏防盗内裤。靠,也怕贼惦记!
    专家预言“8”字不吉利,印度禁止电视里出现“8”。
    智利一男子连续54小时亲吻汽车,获“吻车”冠军。
    美国一男子强吻女子,因是累犯被叛长期监禁。
    旧金山计划用狗屎产生的甲烷发电。
    巴西一女子替人顶班居然爱上临时同事,雇人杀死原雇员。
    墨西哥一社区出台收枪举措,上缴枪支奖励电脑。
    加拿大一男子旅行中爱上比利时女子,给该国3700同名人写求爱信。
    俄罗斯一芭蕾舞女演员体重200斤,逼走六名男搭档。
    为纠瘦身风,阿根廷出台“尺寸法”,裤腰不得小于59厘米。
    英国一老人金婚之日践诺,吃掉新婚时收到的鸡肉罐头。
    英国一老妇脑内植入芯片,遥控器被偷无法入睡。
    欧洲第一神偷惹怒老妈,所盗价值10亿英镑的艺术品被砸。
    美国某酒吧警匪对峙,劫匪喝醉人质安然收场。
    慕尼黑一法官爱上被告女友,当庭短信求爱,并打算判被告长期监禁,这孙子!
    郑州一醉汉拿百元大钞当名片当街散发。
    台东一男子买200斤大瓮,不腌咸菜当存钱罐。
    黑龙江一失恋女孩12小时内拨打119报警电话50余次。
    广州一孕妇甩出20万存折打发计生人员,警告以后不要拿罚款烦她。
    内蒙古一妇女打补钙针,生下婴儿长着两颗牙。
    上海一男子网上拍卖自己灵魂,有女孩欲购去拯救沉迷游戏的男友。
    上海博士生为摆脱书呆子形象,集体学跳街舞。
    哈尔滨一女三年来只晓丈夫半夜喜欢出门走走,并不知其是小偷。
    沈阳一小偷见啥偷啥,下手如同搬家。
    沈阳一优等生惧怕高考,躲进深山5年。
    西安一盗贼留条失主赎买失物,一再叮嘱“诚信第一”。
    上海一初二男生考试成瘾,急坏父母。
    深圳一私家车着火,当场阅读灭火指南。
    安徽一村小偷家族化,春节后全家包车外出捞世界。
    重庆一女要求整容成情敌模样,以唤回丈夫的心。
    南京一七旬老人与老伴恩爱18年却不知其姓名,无法开具死亡证明。
    上海一男子放弃高薪回家给新华字典挑错,8年挑出4000多处。
    沈阳一男子2100度近视,14年没看清老婆模样。
    大连一学校危房,练就学生两秒“钻桌功”,哭!
    广西一女隆胸,被丈夫逼着立刻返回恢复SIZE。
    大连一窃贼从自动售卖机偷了十几斤硬币,因不堪重负被擒。
    南宁一退休老人习惯单位白拿办公用品,超市屡屡偷窃笔记本。
    重庆一房客三月换四任女友,遭房东驱逐。
    重庆一大学男生酒后非礼大树,狂吻不休。
    天津一男子洗澡丢失戒指,强行放水搜索,澡堂一干人等裸候半小时。
    辽宁一小偷盗光母校课本文具,且顺便做作业。
    讽刺记者有病,伦敦市长被停职4周。
    阿根廷推出球迷专用棺材,明示所效忠俱乐部。
    马来西亚一男子收到218万亿美圆电话帐单,缴费期限十日。
    美一毒贩金牙被当作财产没收,因拔牙困难,法庭这才罢休。
    英国一男子难忍岳母唠叨,开价一英镑将其网上拍卖。
    法国研制出魔镜,可照出十年后的自己。
    美国加州步行限速,82岁老妇过马路太慢被罚款。
    曰本一小偷潜入相扑手房间,当场吓呆。
    曰本一刷马桶俱乐部,刷马桶时不许戴手套。
    英国一机场调度离岗喝酒,客机被迫空中盘旋25分钟。
    美国69岁老妇练出38公分细腰,世界第一人。
    英国一厨子三天两头梦游做饭。
    美国一匹马喜欢坐汽车,睡大床,喝啤酒。
    南非两名劫匪光天化日从飞机上搬周1650万美圆现金。
    加拿大一官员宦海疲劳,欲在网上募集百万元退休金。
    俄罗斯创办首家UFO学院,教授与外星人打交道。
    英国220公斤胖夫妇鸳鸯戏水,压塌酒吧楼板。
    曰本一小偷闻香识女人,专候名牌类下手。
    英国一公司专门替婚外恋男女圆谎救火。
    摩洛哥一妇女拒绝剖腹产,婴儿沉睡腹中46年。
    新西兰一市长禁止**自行车比赛,因为骑手未戴头盔。
    德国出现色情版欧元,糊涂商人信以为真,乐此不彼。
    墨西哥一对夫妇吵架升级,在家里互相开枪扔手榴弹。
    美国一哥们端活龙虾冒充厨子,屡次偷闯奥斯卡晚会得手。
    美国一75岁老妇持枪打劫银行,逃跑时车速只有45英里。
    雨季来临,肯尼亚一些动物因暴饮暴食而死。
    英国一艺术家计划让6个水龙头放水一个月,以宣传节水。
    莫斯科举行的第三届小猪运动会,新设水球项目。
    车臣总理下令监听已婚妇女手机,以防她们与前男友旧情复燃。
    印度一教科书宣称毛驴赛过老婆,任劳任怨且不跑回娘家。
    英国一邮差看不懂门牌号。
    美国一垃圾车司机撞坏自家私车,起诉自己要求市政赔偿。
    害怕书中有遁术,英国一监狱禁止囚犯看魔术书。
    俄罗斯一老汉自制棺材,顶部摆放色情杂志。
    约旦一120岁老翁征婚,要求女方不超过40岁,这老东西!
    北京一妇女两年丢失自行车20余辆,为防盗买完新车先砸烂。

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