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[继续alphaRSS,我不想打扰我的RSS Reader,我不舍得用这么真实地感人故事打扰他们……~]
昨天晚上在白云黄鹤Love版看到一个爱情故事,起初我只是匆匆一瞥,但我觉得,有一些语句让我心中产生了些许共鸣。我毫不犹豫地打印了这篇文章,带在身上。

我完成了当天的工作,并与几个将来面试的毕业生确认了联系方式,就开始上路回家,并阅读这篇文章。我在北京西二旗寒冷的风中;在从海淀开往朝阳拥挤的城铁里;在天苑小区嘈杂的超市里,认真地阅读每一个字,每一句话,真情实感,刻骨铭心。一遍遍。

这个女生爱了七年,刻骨铭心,奋不顾身。相比而言,我的爱也许只持续了几个星期。但有些感受却如此相似,有些场景却似曾经历:
你可以忘记你曾在HUST西操的篮球场上挥汗如雨,但你无法忘记她在那凝望深情的眼神;你可以忘记你曾在HUST西十二奋笔疾书,但你无法忘记她在每一间教室静静地陪他复习功课;你可以忘记你曾在西操的草坪上思念过别的女孩,但你无法忘记她曾在那里偷偷哭泣。
那一刻,你憧憬着,你就是他,你和她在那一年,在西门外紧紧相依;
那一刻,你憧憬着,你就是他,你和她在那一年,手牵手走过紫松公寓的每一条通道;
那一刻,你憧憬着,你就是他,你和她在那一年,牵手走过紫松公寓的每一条通道;
那一刻,你憧憬着,你就是他,你和她在那一年,出现在她的故事中,爱她,追求她,伤害她,抛弃她,原谅她,失去她……
2006年的我,爱上了2003年的你
2003年的你,却根本就不认识2006年的我
我们相遇在2006这个繁华都市的街头,相爱却在2003那个寂静无人的夜晚
从相遇,到相爱;从相爱,到相知;
然后,从相濡以沫,到相忘于江湖……
三年前的我,是否会遇见你?

北京的夜深了,更加冰冷,风刮得更厉害。我静静地合上这薄薄的几张纸,把他们仍在北京的狂风中,这份刻骨铭心,我让它,随风飘去。
北京的夜深了,更加冰冷,风刮得更厉害。我静静地合上这薄薄的几张纸,把他们仍在北京的狂风中,这份刻骨铭心,我让它,随风飘去。[/color]

原文如下:

引用自
发信人:匿名 信区: Love
标 题: 我和一个华工GG的故事
发信站: 武汉白云黄鹤站 (2006年12月12日21:17:11 星期二)

其实以前也一直想把我的故事写出来贴到byhh上,因为我似乎和hust有着一段说不清的不解之缘。但每次坐在电脑前开始打字时,自己就会开始犹豫。以为这么久了,不去提及不去触碰,就不会再记得,至少不会再想起。可是,今天当我在QQ上碰到他时,心里的那根刺又开始隐隐作痛,这也似乎成了我的一个顽疾。前些时候听了刘若英的《光》,里面唱道“你闪耀一下子,我晕眩一辈子,真像个傻子,真不好意思。可是我在当时,真以为你拥抱我的方式,是承诺的暗示”,觉得就像是唱的我自己一样。
终于我打算把我的故事写出来,第一次在love版发帖子,希望大家给点意见。
我这辈子喜欢的第一个人,就是在hust学CS的一个男生。虽然我在喜欢他的时候还在读高中,并不知道他会考入hust,更加不知道若干年后我居然跟他还成了校友。
其实这中间的过程很俗气,俗气得我现在想起来都觉得自己当年真是傻得冒泡。一开始是我暗恋他,暗恋了三年多。只是单方面的暗恋,而且那期间也有很优秀的男生追求我,可我却偏执地认为,当心里还装着他的时候,是不可以接受别人的。虽然他没有给我任何形式的承诺,我却还是一厢情愿自虐般暗恋着他。
后来QQ开始流行,那个时候我们不在同一个学校,于是便经常在QQ上聊天。慢慢地,我开始了解他。如果说之前的暗恋都只是小女生般的情怀,可后来了解他之后,真的让我觉得他就是我一直在寻找的the one。我们喜欢同样的音乐,同样的电影,甚至对未来的好多梦想都是一样的。记得有一次,谈到一部很少有人看过电影,我刚刚说了一句里面的台词,他立马就接出了下一句。那种感觉,真的是难以言表。
那个时候,他大三,我大二。听他的好朋友说,他那时已经有女朋友了,那个女生也是个huster,和他同一个专业。可奇怪的是,他在和我交往的时候,却从来不说自己有女朋友。终于有一次我忍不住了在QQ上问他到底有没有女朋友,他告诉我原来是有的,可是现在分手了。当时我快乐的心情真的是无法言喻。我高兴并不是因为他和以前的女朋友分手了,只是因为我干任何事都不喜欢和人争,如果他有女朋友,我宁可把自己对他的喜欢烂在肚子里,也不会向他提半个字,因为我不想看到他难堪,毕竟我觉得他还是有点喜欢我的。
在确定他那时是单身之后,我就很俗气地向他表白了。我是个脸皮很薄的女生,那次的表白可以说是透支了我日后在爱情里的所有勇气。现在过了这么久,我还是觉得也许我这辈子都不会再向任何人表白了,纵然是再喜欢再爱他,我也不会先开口说一个爱字。表白之后,他既没有答应也没有不答应,却还是保持频繁地跟我联系,甚至经常也会讲一些暧昧的话。那是我的初恋,之前也没有任何感情经历,于是我就不知深浅不问缘由地一头陷了下去。
不可否认,那段日子真跌,俗气得我现在想起来都觉得自己当年真是傻得冒泡。一开始是我暗恋他,暗恋了三年多。只是单方面的暗恋,而且那期间也有很优秀的男生追求我,可我却偏执地认为,当心里还装着他的时候,是不可以接受别人的。虽然他没有给我任何形式的承诺,我却还是一厢情愿自虐般暗恋着他。
后来QQ开始流行,那个时候我们不在同一个学校,于是便经常在QQ上聊天。慢慢地,我开始了解他。如果说之前的暗恋都只是小女生般的情怀,可后来了解他之后,真的让我觉得他就是我一直在寻找的the one。我们喜欢同样的音乐,同样的电影,甚至对未来的好多梦想都是一样的。记得有一次,谈到一部很少有人看过电影,我刚刚说了一句里面的台词,他立马就接出了下一句。那种感觉,真的是难以言表。
那个时候,他大三,我大二。听他的好朋友说,他那时已经有女朋友了,那个女生也是个huster,和他同一个专业。可奇怪的是,他在和我交往的时候,却从来不说自己有女朋友。终于有一次我忍不住了在QQ上问他到底有没有女朋友,他告诉我原来是有的,可是现在分手了。当时我快乐的心情真的是无法言喻。我高兴并不是因为他和以前的女朋友分手了,只是因为我干任何事都不喜欢和人争,如果他有女朋友,我宁可把自己对他的喜欢烂在肚子里,也不会向他提半个字,因为我不想看到他难堪,毕竟我觉得他还是有点喜欢我的。
在确定他那时是单身之后,我就很俗气地向他表白了。我是个脸皮很薄的女生,那次的表白可以说是透支了我日后在爱情里的所有勇气。现在过了这么久,我还是觉得也许我这辈子都不会再向任何人表白了,纵然是再喜欢再爱他,我也不会先开口说一个爱字。表白之后,他既没有答应也没有不答应,却还是保持频繁地跟我联系,甚至经常也会讲一些暧昧的话。那是我的初恋,之前也没有任何感情经历,于是我就不知深浅不问缘由地一头陷了下去。
不可否认,那段日子真的很快乐。那时我用的手机还只能存20条短信,不一会儿就存满了他的短信。每次不得不要删的时候,我都依依不舍地把他的短信看了又看,恨不得连标点符号都要背下来。我的电脑放在家里,所以只有每个周末才能上网和他聊天。于是每个周末都成了我的节日。武汉的冬天特别冷,我们常常聊到很晚,我打字的双手总是被冻得冰凉,但心里却是温暖的。
其实这个故事就是这么俗气,俗气得就跟那些劣制的肥皂剧没什么区别,连故事的转折点都如出一辙。那天我快乐地打开QQ,看见他的头像是亮的,我的心也跟着亮了起来。可随后发生的事,却让我的心一下子跌到谷底。我发了句问候过去,没想到那边回的是“我是XXX的女朋友,你不要再找他了,他是不会喜欢你的”。之后的事情,我也不想多说了,无非就是他们俩起初只是在闹冷战而并非分手,而我偏偏就在那个时候出现了。那个男生吃着碗里的看着锅里的,如果和前女友彻底没戏之后至少还有我这个后备的,如果和女友能和好的话,那我就是个“可耻的第三者”,这是他女朋友形容我的原话。我实在是比不上他学CS般如此地逻辑严密,进可攻退可守,我无路可退,我只是个pathetic loser。

后来我删了他的手机号,QQ号,电子邮箱,我切断了自己的所有退路。因为我知道自己是如此爱他,哪怕他伤我再深,总有一天我还是会忍不住又跑去找他。在他面前,我爱得很卑微,就像张爱玲说的,把自己放得很低很低,低到尘埃中,但内心却充满欢喜,从尘埃中开出花朵。我残忍地让自己断了所有可以联系到他的方式,可是我却万万没有想到几年后,我会来到HUST读研,到这个他曾经生活了四年地方呆两年。他在HUST时候是住在西边,而我现在却住在东边。除了上课,我尽量不去西边,因为我总是忍不住会去想,他是不是曾经也在尘土飞扬的西操上踢过球,在C12宽敞明亮的教室里上过自习,在百景园的哪张桌子吃过饭,在哪个超市陪他的女朋友shopping。
在身边大部分人眼中,我都是个很独立并且很聪明的女生,每次都是我的朋友们有了感情问题就会来找我帮忙,他们都觉得我很理智,不太会受制于感情。可是真正几个了解我的朋友才知道,我之所以现在变得这么理智,正是因为以前伤得太重,以至于现在再也不敢也没有勇气再奋不顾身去爱一个人了。
我不知道为什么,每年到了这个时候我就容易想到他。尤其是12月到2月,充斥着各种各样的节日,还有我和他的生日。不可否认,在节日里人的神经更容易被触动。说不清是不是想念他,因为我觉得我不会再像以前那样去爱任何人了。我只是很想再见他一面,很想让他知道我现在的样子,也很想知道他现在的样子。我有个QQ号上还保留着他(是当年的“漏网之鱼”),之前有一次无意中发现他的IP是在英国,我以为我和他这辈子就不会再有交集了。可今天,我打开那个QQ却意外地发现,他的IP显示的却是武汉。我又一次鼓起勇气主动跟他讲话。虽然我强调没有什么别的意思,只是想对他say hello,仅此而已,可是他对我却始终有所防范,甚至每句都是在敷衍我。
我觉得自己真的很没用,这么多年了,从高中到现在研究生都快毕业了,身边的朋友来来往往都换了几拨,自己却还是对这样一个负心人念念不忘。我也并不是天真地还想着能和他在一起或者怎么样,我只是想知道他现在的样子,我也想他知道我现在的样子。我和他之间的故事短得仿佛从未发生过。七年过去了,things changed a lot, 我已经不是那个对他一往情深的傻乎乎的小女生了。我曾以为自己已经优秀得足够面对所有事情了,
可现在在他面前却还是一如七年前初见时的不知所措。
马上我也要离开HUST了,也许也要离开我熟悉的武汉。我不想给自己留什么遗憾,但也不知道现在到底能做什么。一下子语无伦次的写了这么多,也不知道有没有人会认真地看完。当是找个地方倾诉也好,发泄也罢,希望大家能给我点意见。

你可以有很多钱
你可以有很高的地位
你可以有很多女人
她们会尊重你,仰慕你。
但,你不可能再拥有这样的爱情了

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本文相关评论: 才 14 条评论
  1. feathery 2006-12-16 08:25:06

    这个MM……
    她不是爱上了某个人,
    她只是爱上了爱。

    很无畏的。

    不太喜欢这样。看得鼻子酸。
    不要总是把悲伤留给自己。

  2. realdodo 2006-12-16 11:26:28

    2003……呼……也是那个时候……也在紫菘?……hand

  3. aw 2006-12-16 11:27:46
    引用自 realdodo
    2003……呼……也是那个时候……也在紫菘?……hand

    你那个时候也在zs?

  4. awe 2006-12-16 11:57:35

    好像是个我认识的id

  5. aw 2006-12-17 12:17:50
    引用自 awe
    好像是个我认识的id

    你们都用MJ。
    Realdodo这个id还是挺经典的~

  6. ety 2006-12-17 12:29:38

    我那时候在西8

  7. aw 2006-12-17 12:31:00
    引用自 ety
    我那时候在西8

    哦,你的白云id=?

  8. 大梨 2007-05-24 05:23:14

    忘记一个你爱的人不容易

  9. 钢筋爱上砼 2007-09-30 08:58:04

    我也和你有过同样的经历~~~~~ 对于一个女孩子暗恋男生 真的是要付出很多很多 , 最后呢 换来的还是一场空~ 一切都是无用功~

  10. Fishrine 2007-10-13 10:20:24

    可能就是《不能说的秘密》之类太美轮美奂才导致精神自虐。最近粗读《色戒》,有所启发,想开点了

  11. 1412 2008-02-09 05:03:53

    似曾相识的经历。。。

  12. Ai.Freedom 2008-11-28 08:01:40

    很美的故事啊..

  13. hosven 2009-04-04 02:50:30

    哎…联想到…才跳的一对….

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